- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.
- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!
- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.
- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?
- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.
- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.
- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.
- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä
- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle:
"Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat:
"Paikoille... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi:
"En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluiksi he antoivat minulle leivänpaahtimen ja radion.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni:
" teimme parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos.
Olipa kerran nuori basisti, ja keikalla. Keikka meni aivan kohtalaisesti, muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne. Mutta naista, eihän basisti naista saannut (ei tietysti, eihän nyt basisti). Nuorimies kun oli basisti asui hän vielä vanhempiensa ja kauniin siskonsa kanssa. Niinpä basisti hiipaili hiljaa kotiinsa. Mutta siskonsa huoneen kohdalla basisti kuuli kummaa ääntä! Niinpä basisti päätti kurkistaa siskonsa huoneeseen, no siellähän siskolikka istui alastomana peilin ääressä, hyväili itseään ja hoki mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti pyöritteli päätään ja ajatteli että nyt on siskoparka seonnut, ja painui nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti oli jälleen keikalla. Keikka meni niin kuin basistin keikat yleensäkin. Muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne, mutta naista, eihän basisti naista saanut. Eikun kotiin ja hiljaa hiipien ettei muut herää. Siskon huoneen kohdalla kuului taas kummaa ääntä, ja taas basisti kurkisti sisään. Ja sama meininki, sisko alasti peilin ääressä, hyväilee itseään ja hokee mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti tuumaa että seonnut on pitää saada hoitoon, ja painuu nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti on jälleen keikalla, oli oikein naisten tanssit. Keikka meni hyvin, vain yksi väärä ääni eikä kukaan kertonut yhtään basistivitsiä mutta naista, eihän basisti naista saanut. Ja taas masentuneena kotiin, hiljaa hiipien. Ja kuinka ollakaan siskon huoneesta kuului kummaa ääntä, basisti kurkistaa sisään. No siellähän sisko oli alasti sängyssä peuhaamassa komean miehen kanssa! Basisti älistyi että noinko se toimii. Basisti syöksyy äkkiä omaan huoneeseen, vaatteet pois, alasti peilin eteen hyväilemään itseään ja hokee, mä haluun uuden basson, mä haluun uuden basson...