Parhaat vitsit

- Tarjoilija, tämä villisika ei maistu läheskään yhtä hyvälle kuin viime viikolla.
- Sehän on kumma. Se on ihan sitä samaa eläintä.

52

0

Ruokavitsit | Eläinvitsit | Lyhyet vitsit

Onko teillä suosituksia edellisestä työpaikastanne? kysyttiin Pikku-Kallen isältä hänen hakiessaan töitä.
Joo, on niitä, isä totesi.
Siellä nimenomaan suositeltiin, että mä hakisin muita hommia.

52

0

Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Työmiesvitsit | PikkuKalle vitsit

Vanhalta lestadiolaismieheltä kysyttiin kuolinvuoteella että mitkä ne on olleet suurimmat ilot tässä elämässä.
– No virsikirja ja viттu, ja molemmat on lapset repineet hajalle.

52

0

Uskonto vitsit | Epäkorrektit vitsit | Härskit vitsit | Lyhyet vitsit

Mitä siat tekevät teurastamolla?
Ovat hätää kärsimässä.

52

0

Eläinvitsit | Lyhyet vitsit

Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?
Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.

52

0

Härskit vitsit | Lyhyet vitsit | Tuhmat vitsit | Raamattu vitsit | Vitsit nunnista

Tapahtui koulussa eräällä oppitunnilla.
Pikku-Liisa: Opettaja! Opettaja! Kalle pieraisi.
Opettaja: Hiljaa!
Pikku-Liisa: Ei kun kovaa!

52

0

Kouluvitsit | Lyhyet vitsit | PikkuKalle vitsit

Kolmevuotias Outi totesi isin sylissä istuessaan, että onpa tällä iso massu.
Hän huomasi, ettei isi oikein pitänyt huomautuksesta.
Niinpä Outi jatkoi:
Isillä on iso massu, mutta pienet lihakset.

52

0

Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit

Kalle törmäsi etelän aurinkorannalla tutun näköiseen mieheen.
Morjens Pena, Kalle riemuitsi.
Kyllä tämä etelän aurinko on näemmä tehnyt hyvää sinullekkin.
Sinähän olet kuin toinen mies!
Mä en ole mikään Pena, mies vastasi viileästi.
No niin, siinäs näet! Kalle kiljaisi iloisesti.

52

0

Matka- ja turistivitsit | PikkuKalle vitsit

Vaari makasi kuolinvuoteellaan ja voihki tuskasta: Anna ryyppy, hän sopersi vaimolleen.
Nyt ei ryypätä, mummo tiuskaisi.
Nyt kuollaan.

52

0

Törkeät vitsit | Epäkorrektit vitsit | Lyhyet vitsit

Jeesus opetuslapsineen juoksi fariseusten kanssa kilpaa Gennesaretin järven ympäri.
Kumpi joukkue voitti?
Jeesus ja opetuslapset, koska Jeesus oikaisi järven kautta.

52

0

Uskonto vitsit | Lyhyet vitsit | Kirkkovitsit

Montako miestä tarvitaan avaamaan aivan tavallinen oluttölkki?
Yleensä ei yhtään, sillä tölkki on tuotava aina käteen valmiiksi avattuna.

52

0

Vitsit alkoholista | Epäkorrektit vitsit | Lyhyet vitsit

Kapteeni on humalasha, kuului lentokoneesta lennonjohtoon.
Entäs varakapteeni? tiedusteli lennonjohto.
Hänkin on humalasha, kuului koneesta.
No, kenen kanssa minä sitten oikein keskustelen? ihmetteli lennonjohto.
Täshä on autopilotti.

52

0

Vitsit alkoholista | Ammattivitsit | Vitsit piloteista

Maalaispoika oli helsingissä viettämässä railakasta iltaa ja kuinka ollakkaan, sattuipa vielä sen verran hyvät supliikit olemaan, että sai kun saikin oikein naisenkin vokoteltua matkaansa.
Loppuillasta alkoi jo molemmilla olla sen verran vauhti päällä, että kun se lempi sitten leimahti, niin paikkaa ei juuri ehditty valikoimaan.
Siinä vaan mannerheimintiellä homma käyntiin.
Sattuivat vaan siinä puuhastelun tuoksinassa kierähtämään ratikkakiskoille ja spora joutui tekemään paniikkijarrutuksen ettei olisi ajanut rakastavaisten yli.
Käräjillä sitten aikanaan tuomari kysyi pojalta: ”Ettekö te ollenkaan nähnyt sen raitiovaunun tulevan?”
”Huomasin kyllä, mutta ajattelin että se pysäyttää joka pystyy!”

52

0

Härskit vitsit | Tuhmat vitsit

Pikku Anu, 5 vuotta, toivoi joulupukilta bikineitä.
Sinullahan on sellaiset, vastasin.
Anu tokaisi:
Ei kun sellaiset pullukat niin kuin sinullakin on!

52

0

Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit

Miksi tamperelainen jääkiekkomaalivahti laittaa aurinkovoidetta niskaansa?
Ettei niska palaisi, sillä maalilamppu palaa jatkuvasti.

52

0

Lyhyet vitsit | Jääkiekkovitsit

Matti suunnitteli isona ryhtyvänsä lääkäriksi, ja hän onnistuikin löytämään itselleen lääkärikoulun pääsykokeet.
Kaisa tenttasi Mattia: Mikä seuraavista ei kuulu luetteloon: yksi, kaksi, konnankoukku, kolme, neljä, viisi, kuusi?
Jaahas, mietiskeli Matti.
Se on tietysti kuusi! Kuusihan on puu.
Oikein, Kaisa vastasi.
Onnittelut lääkärikouluun pääsyn johdosta!

52

0

Lääkärivitsit | Lyhyet vitsit | Kouluvitsit

Äiti kysyi kolmevuotiaalta Ninalta, halusiko tämä kaupasta tuotavan jaffaa vai pepsiä.
Nina pyysi:
Tuo lonkeroa.

52

0

Mitä Eroa On Vitsit | Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit

8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.
Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen.
Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”

52

0