Home
Kategoriat
Popular
Hauskoja kuvia
Parhaat vitsit
Uudet vitsit
Alaston vitsit
Anoppi-vitsit
Apteekkivitsit, Apteekkarivitsit
Avioparivitsit, Parisuhdevitsit
Blondin vitsit
Chuck Norris vitsit
Eläinvitsit
Epäkorrektit vitsit
Erotiikka vitsit
Hammaslääkärivitsit
Härskit vitsit
Hirviöt
Huiput
Huonot vitsit
Jouluvitsit, Jouluaiheiset vitsit, Joulupukkivitsit
Juutalaisvitsit
Kouluvitsit
Lääkärivitsit
Lakimiesvitsit
Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit
Lyhyet vitsit
Musta Huumori vitsit
Naisvitsit, Naiset ratissa
Pikku-Kalle vitsit, Pikku-Kalle-vitsit
Politiikka vitsit, Poliitikkovitsit, Politiikkavitsit, Politiikka- ja poliitikkovitsit
Rakastavaisten vitsit
Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset
Seksivitsit
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen
Tuhmat vitsit
Turkulaisvitsit, Turkulaiset
Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Työmiesvitsit
Urheiluvitsit
Uskonto vitsit
Vitsit alkoholista
Vitsit miehistä, Miesvitsit
Vitsit poliiseista
Vitsit jalkapallosta
Най-харесвани вицове
Most popular jokes
gute witze
mejores chistes
лучшие-анекдоты
Meilleures Blagues
Italiano
Δημοφιλή ανέκδοτα
најпопуларни вицови
En İyi Fıkralar
Популярні
Melhores piadas
Najlepsze dowcipy
Bästa ordvitsar
Beste moppen
Mest populære
Mest populære vitser
Suomi
A legjobb viccek
Top bancuri
Nejlepší vtipy
Geriausi anekdotai
Labākie joki
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Uudet vitsit
Parhaat vitsit
Parhaat vitsit
Add Joke
Mikä pingviini oli ennen viinin keksimistä?
Pingvesi.
50
0
4
Vitsit alkoholista
| Eläinvitsit
| Lyhyet vitsit
Miisa, tiedätkö, mikä on SKH?
Enpä tosiaan tiedä.
Se on tietenkin Esko Aho, joka on myynyt kaikki vokaalit.
50
0
4
Henkilövitsit
| Lyhyet vitsit
James Bond meni nakkikioskille, ja tilasi: “Tahtoisin piirakan. Lihapiirakan.”
50
0
4
Henkilövitsit
| Lyhyet vitsit
Millainen on köyhän miehen Viаgrа?
Vaimo joka haukkuu pystyyn.
50
0
4
Huonot vitsit
| Härskit vitsit
| Laihialaisvitsit
| Lyhyet vitsit
| Vitsejä Viagrasta
Odotimme autossa äitiä.
Mukana oli serkkuni, hänen miehensä ja kaksivuotias Mari.
Serkkuni mies poltti tupakkaa, joka oli jo aika lopussa.
Yhtäkkiä Mari huudahti:
Anna jämä!
50
0
4
Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit
Pekka-poikamme opittua puhumaan opetin hänelle perheenjäsentemme nimiä.
Sanoin, että isän nimi on Henry Viktor, ja poika toisteli perässä.
Kun myöhemmin samana päivänä kysyin, mitkä isän nimet olivatkaan, tuli vastaus empimättä:
Henry Traktor.
50
0
4
Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit
Mitä Маdоnnа sanoi Michael Jacksonille?
Voit toki tulla käymään, koska minulla ei vielä ole poikalapsia.
50
0
4
Lyhyet vitsit
| Michael Jackson vitsit
| Musta Huumori vitsit
Eräällä nimeltä mainitsemattomalla isänällä varsinais-suomessa oli välillä hieman ongelmia miehisen kuntonsa kanssa.
Pulmat olivat siksi omituisia, että hänellä oli tapana osoittaa suuntaa eteen/ylös ainoastaan kyntäessään.
Niinpä mies sopikin emännän kanssa, että kun isäntä on kyntämässä ja emäntä huomaa miehen tulevan vauhdilla tupaa kohti, niin emäntä kellahtaa Eevan asussa nopsasti sängylle odottamaan.
Eräänä päivänä emäntä sitten huomaa isännän saapuvan mahdottoman pitkillä hypyillä sarkojen yli kyntöpellolta tupaa kohti, joten hän päättää toimia ja aviollisen sopimuksen mukaisesti.
Isäntäpä tulee ovelle ja huutaa kiukkuisena:
Täällä sitä vaan pyllistellään реrкеlе ja pihasauna on tulessa!
50
0
4
Härskit vitsit
| Pitkät vitsit
| Rakastavaisten vitsit
Jaska oli istumassa iltaa Tiinan kanssa ja oli juuri aloittamassa illallista, kun Tiina yhtäkkiä huomasi, että keitossa oli suuri hämähäkki.
Viekää tuo hirviä pois! Kirkui Tiina.
Kaksi vahtimestaria kiidätti Jaskan ulos.
50
0
4
Lyhyet vitsit
| Rakastavaisten vitsit
Miksi miehet saavat orgasmin?
Että ne tajuaisivat lopettaa naimisen ja nukahtaa.
50
0
4
Härskit vitsit
| Lyhyet vitsit
| Tuhmat vitsit
Kuinka suomennetaan lause: “I have been there.”?
Minulla on papu siellä.
50
0
4
Lyhyet vitsit
Pikku-Kalle sai syntymäpäivälahjakseen uuden leikkikalun, jota hän tarkasteli huolellisesti joka suunnalta.
Sitten hän päätti kysyä erästä seikkaa isältään.
Tää on kyllä hieno, Kalle aloitti.
Mutta kuinka tää rikotaan?
50
0
4
Lyhyet vitsit
| PikkuKalle vitsit
| Syntymäpäivävitsit
Isäntä rengilleen totesi: Sadonkorjuun kunniaksi pidäppä huominen vapaata ja pidä hauskaa ja mene vaikka vaimosi kanssa teatteriin, elokuviin tai konserttiin, tarjoan sisäänpääsyn.
Kiitos vain, mutta pitikö minun pitää myös hauskaa?
50
0
4
Avioparivitsit, Parisuhdevitsit
| Lyhyet vitsit
Früher nach Hause gehen
Το καλό αφεντικό
Може ли утре да не идвам на училище?
- Шефе.. Че ме пущиш ле по-рано от работа, жената иска да ода с нея по магазините...?
Arbeitnehmer zum Boss:
Smith goes to see his supervisor in the front office.
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?Meine Frau will mit mir einkauf en gehen."
— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa. — Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã. — Obrigado, chefe. Eu sabia que podia...
Un giornalista si presenta tremante dal caporedattore e con pochissima convinzione, chiede: "Mi scusi, signore, potrei avere una giornata di permesso, la prossima settimana, per fare le spese di Natale con mia moglie e i miei bambini?" "Certo che no!" risponde contrariato il capo. "La ringrazio...
De empleado a jefe: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas. - De ninguna manera. - ¡Gracias jefe!, ¡Ya sabía yo...
Een man komt op zijn werk en zegt: baas, mijn vrouw doet morgen de grote schoonmaak ze wil dat ik haar help en een dagje vrij neem. Zegt de baas: "Sorry maar dat gaat niet." Waarop de man zegt:...
Un employé demande à son patron : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je...
Darbuotojas: „Viršininke, ar galiu rytoj pasiimti laisvadienį ir aplankyti uošvę?“. Pasipiktinęs vadovas: „Čia dabar? Tikrai ne!“. Darbuotojas: „Ačiū, Dievui, taip ir žinojau, kad būsit supratingas“.
Kowalski idzie do swojego przełożonego. - Szefie - mówi - mamy jutro generalne porządki w domu i moja żona potrzebuje mojej pomocy przy przesuwaniu i przenoszeniu różnych przedmiotów na strychu i w...
- Jefe, ¿Puedo salir un par de horas antes, que mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. - De ninguna forma! - Gracias Jefe, sabía que no me iba a fallar!
“Chef mag ik vandaag twee uur eerder ophouden met werken? Mijn vrouw wil met me winkelen…” Chef: - ”Daar komt niets van in!” “Dank je wel chef, ik wist dat ik op je kon rekenen!”
A férj bekopog a főnökéhez: - Főnök úr, bajban vagyok. A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy. - Mire a főnök : Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről....
Un employé s'adresse à son chef de service : - Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins. - Il n'en est pas...
- Jo chefen, skulle jag kunna få leidgt i morgon? Min fru ska ha vårstädning. - Absolut inte! - Tack, jag visste väl att jag kunde lita på chefen!
Johtaja, voinko pyytää huomenna vapaata?
Morsiameni tarvitsisi apua kevätsiivouksessa.
Ehdottomasti ei.
Kiitos.
Tiesinhän mä, että johtajaan voi luottaa.
50
0
4
Avioparivitsit, Parisuhdevitsit
| Lyhyet vitsit
| Rakastavaisten vitsit
”Aion hakea avioeron vaimostani”, kertoi mies kaverilleen.
”No, minkä takia? Onko se ollu uskoton? Kysyi toinen.
”Ei mitään sellaista.”
”No, mikäs teillä sitten hiertää?”
”Vaimoni pureskelee näkkileipää kilotolkulla.”
”Eihän se ole mikään avioeron syy, useat ihmiset pureskelevat näkkileipää päivittäin.”
”Mutta ei kai rakastellessa?”
50
0
4
Avioparivitsit, Parisuhdevitsit
| Avioerovitsit
Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain?
Vihreä tee kuulemma laihduttaa..
50
1
4
Blondin vitsit
| Huonot vitsit
| Lyhyet vitsit
Minne vaimon hakkaaja laittaa tatuoinnin vaimostaan?
Sydämmen kohdalle rintaan.
Sillä niin kauan kuin hän on elossa, vaimo saa lyöntejä.
50
0
4
Epäkorrektit vitsit
| Lyhyet vitsit
Olipa kerran suomalainen, amerikkalainen ja venäläinen.
He katsoivat TV:tä. Sieltä tuli Teletappeja.
Suomalainen sanoi: “Viттu, mite lapsellista, vaihtakaa kanavaa!”
Amerikkalainen sanoi: “Joo, muilt kanavilt tulee parempaa ohjelmaa.”
Venäläinen sanoi: “Joo, vaihdetaan kanavaa, uutiset ei kiinnosta.”
50
0
4
Epäkorrektit vitsit
| Venäläisvitsit
| Vitsejä amerikkalaisista
Edellinen
Seuraava