Parhaat vitsit

Tampereen Raholassa Ronski-Raija huusi tyttärelleen:
Olet sinäkin oikea malliesimerkki nykyajan nuorisosta.
Vasta kuudentoista ikäinen ja joka ilta diskossa.
Ties keiden hulttioiden ja muitten semmosten kanssa pyörit ja aikaas vietät.
Äläs ny mutsi.
Niin ja et edes äidin 30-vuotissyntymäpäivää muistanut.

50

0

Syntymäpäivävitsit

Miksi valtiontalous ei ole vatupassissa?
Kansalaiset tienaavat viitenä päivänä viikossa ja valtio tuhlaa seitsemänä.

50

0

Lyhyet vitsit | Vitsit rahasta

Hesarin Usko Siskoa -palstalle tuli kysymys:
Kuinka моnта miestä tarvitaan vaihtamaan puhtaat pyyhkeet kylpyhuoneeseen?
Kerrankin kävi niin, ettei Sisko osannut vastata ja joutui toteamaan:
Ei tiedetä, koska sellaista ei ole vielä koskaan tapahtunut.

50

0

Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle tiedotteen:
- ”Sulkekaa ikkuna aina kun lähdette pois.”
“Ikinä ei tiedä, vaikka yöllä sataisi vettä.”

50

0

Kaisa huikkasi Matille ulos lähtiessään:
- ”Pistäydyn naapurin rouvan luo pariksi minuutiksi.”
“Mutta hämmennä keittoa puolen tunnin välein!”

50

0

Mitkä olivat vuorikiipeilijän viimeiset sanat?
Ei tässä mitään turvaköyttä tarvita.

50

0

Miten suomennat tämän? I’ll be back.
Aion olla selkä.

50

0

Haaveistaan ei kannata koskaan luopua.
Ei ainakaan kalastajan tai perhosten keräilijän.

50

0

Lyhyet vitsit | Kalastajavitsit

Onko sulla kello varmasti oikeassa?
Ei, kun vasemmassa.

50

0

Miksi maajussilla on kipsi kädessä?
Se pui nyrkkiään!

50

0

Mies totesi oikeudessa: Hei syyttäjä.
Kuinka sinä syytät, että minä olisin väärentäjä.
Enhän minä osaa edes omaa nimeäni kirjoittaa.
En ole väittänytkään, että osaisitte kirjoittaa oman nimenne, mutta muiden nimiä tunnutte osaavan kirjoittaa varsin hyvin.

50

0

Milloin on liian lihava?
Kun tulet uimasta rannalle ja Greenpeacen miehet juoksevat vastaan, tarttuvat sinua käsistä ja jaloista ja heittävät takaisin veteen huutaen:
“Save the whales!”

50

0

Montako mafian jäsentä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, yksi vaihtaa lampun, toinen vartioi ja kolmas ampuu silminnäkijät.

50

0

Yhtyeen keikkabussin avaimet olivat jääneet virtalukkoon ja ovi oli lukittuna.
Siinä sivussa muut yhtyeen jäsenet manailivat kadonnutta basistiaan.
Lukkoseppä saapui ja autoon päästiin.
Basistikin löytyi autosta.
Tämä tokaisi:
“Kelpasipas teidän muiden rellestellä ja lukita minut tänne!”

50

0

Mikä on katumuksen huippu?
Kun pyytää tuhannesti anteeksi.

50

0

Anteekshi, mutta misshä minä olen? uteli keski-ikäinen mies saatuaan hihaotteen ohikiitävästä neidosta.
Kauppakadun ja Kirkkokadun risteyksessä, vastasi neito hivenen peloissaan, mutta kuitenkin ystävällisesti.
Ei, ei mitään yksityiskohtia, pyydän, aneli mies.
Misshä kaupungissa?

50

0

Firmaan tuli henkilö töitä kysymään.
Vähän on töitä näinä aikoina.
Aina parempi.
Vähätöinenhän olenkin.

50

0

Johan oli päässyt töihin.
Hän tyhjensi peliautomaatteja eri puolilla kaupunkia.
Eräänä iltapäivänä hän tapasi työnantajansa.
- ”Minkä takia et ole tilittänyt rahoja, etkä ole nostanut palkkaasi?” Moitti työnantaja Johania.
- ”Mitä, saako tästä vielä palkkaakin?”

50

0