Parhaat vitsit

Mitä banaani kysyi banaaninkuorelta?
Montako naista kaadoit.

47

0

Huonot vitsit | Lyhyet vitsit

Pariskunnan lukaalissa tehtiin remonttia.
Ensimmäisen päivän päätteeksi maalattiin makuuhuoneen seinät, ja maalarimestari varoitti koskemasta tuoreeseen maaliin muutamaan tuntiin.
Kuinka ollakkaan, kun perheen miehenpuoli Anselmi kotiutui illalla laitamyötäisessä, hän ei ollut enää ohjeita sisäistävässä kunnossa.
Vaikka Anelma-rouva komensi ja vahti vieressä, Anselmi horjahti ja otti tukea seinästä.
Kosteaan maaliin jäi ruma kämmenen jälki.
Kun maalarimestari tuli seuraavana aamuna töihin, tuli Anelma hänen puheilleen:
Olkaapa hyvä ja seuratkaa minua tuonne makuuhuoneen puolelle, niin minä näytän mihin mieheni viime yönä tunki kätensä.
Mestari hymyili vaivautuneesti ja sanoi:
Kiitoksia vain paljon rouva, mutta jos sallitte minun sanoa totuuden, niin kyllä minun iässäni keppana olisi parempaa!

47

0

Härskit vitsit

Aviopari päätti säästää rahaa joulukinkkuun sopimalla, että laittavat jokaisen onnistuneen yön jälkeen säästöpossuun euron.
Kun possu viimein avattiin, siellä oli myös 50-senttisiä.
Aviomies kysyi vaimoltaan, että mitä ne siellä tekevät.
No, en minä viitsinyt ottaa talonmieheltä enempää.

47

0

Jouluvitsit, Jouluaiheiset vitsit, Joulupukkivitsit | Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Rakastavaisten vitsit | Tuhmat vitsit | Vitsit rahasta | Lomavitsit

Mistä tietää että tullaan Laihialle?
Sitten kun pyykkinarulla näkyy vessapaperit kuivumassa.

47

0

Laihialaisvitsit | Lyhyet vitsit

Mikä on sininen ja pomppii pohjois-navalla?
Paleltunut sammakko.

47

0

Eläinvitsit | Kouluvitsit | Lyhyet vitsit

Liisa, 5 vuotta, laittoi hoitopaikassa nukkea nukkumaan.
Hän peitteli nuken ja lausahti:
Hyvää yötä, kulta.
Äiti käy kaupungilla iltakaljalla.

47

0

Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit

Karhu on juuri tehnyt tarpeensa varvikkoon, kun jänis sattuu kulkemaan ohi.
Karhu kysyäisee jänikseltä: “Haittaako jos turkkisi likaantuu vähän?”
Johon jänis vastaa: “Ei, kuinka niin?”
Saman tien vastauksen saatuaan karhu nappaa jänistä kaulasta kiinni ja pyyhkii tähän pyllynsä.

47

0

Törkeät vitsit | Eläinvitsit | Epäkorrektit vitsit

Blondia oli alkanut vaivata, että hänen piti aina palata kotiin katsomaan, jäikö kahvinkeitin tai hella päälle.
Tuttava neuvoi hänelle: “Valokuvaa kännykkään keittiö, kun olet lähdössä ulos, voit lähdettyäsi varmistaa, että olit sammuttanut vehkeet, kun niiden merkkivalot eivät pala silloin, minkä huomaa kuvasta.”
“Kiitos neuvosta, loppui lähtöhermoilu niksin saatuani.
Teetätin kuvasta paperivalokuvan.
Olen huomannut, että en ole unohtanut vielä kertaakaan vehkeiden sammuttamista.”

47

0

Blondin vitsit | Vitsit kahvista

”Miksi kutsutaan blondia, jonka älykkyysosamäärä on yli sata?”
”Mieheksi.”

47

0

Blondin vitsit | Lyhyet vitsit

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
No turkulaiset tietenkin..!

47

0

Epäkorrektit vitsit | Lyhyet vitsit | Turkulaisvitsit, Turkulaiset

Kuulin, että poikaystäväsi lopetti tupakanpolton.
Se kuvaa minusta ihailtavan paljon tahdonvoimaa!
Niin, huokaisi tyttö.
Sitä minulla todella on!

47

0

Huonot vitsit | Rakastavaisten vitsit

Sähköalan yrittäjät olivat kokoontuneet ja istuivat pöydän ympärillä (metrin välein) koronan vuoksi.
Pienellä tauolla yritettiin vähän vakavaa ilmapiiriä keventää huulen heitolla:
Tiedättekös minkälaisista alaisista sähköalan yritysjohto pitää?
Kuka arvaa, vai sanonko jo?
No sano jo!
Noh, johdonmukaisista.
Toi on yhtä huono vitsi kuin sähkömies ,tai siis sähköhenkilö sai potkut, koska teki vääriä johtopäätöksiä.
Aivan, ja näillä mennään.

47

0

Huonot vitsit | Koronavitsit

Basisti ja hänen bändinsä on juuri lopettanut harjoitukset, ja kun he astuvat ulos, he huomaavat että pihalla on vihainen karhu.
Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven säppiin.
Basistin ei auta muu kuin pinkoa karhua karkuun minkä kintuistaan pääsee.
Kitaristi uskaltautuu kurkkaamaan ovesta ja huomaa että karhu on aivan basistin perässä.
“Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!” kitaristi huutaa.
Siihen basisti huutaa takaisin: “Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta yhdeksättä kierrosta, ja minä juoksen jo kahdettatoista.”

47

0

Pitkät vitsit | Eläinvitsit | Huonot vitsit | Basistivitsit, Basistit

Mistä kansa tiesi laulaja Sannin viimein parantuneen sivupersoona-häiriöstään?
Hitistään Me ei olla enää me.

47

0

Henkilövitsit | Kouluvitsit | Lyhyet vitsit

Savolainen kaljumies oli vitsikkäällä päällä.
Hämäläisellä komea oljen värinen pystytukka.
Savolainen kysyy, paljonko tuommoinen olkikupo maksaa.
Hämäläinen tuumaa että iteppähän tiiät kun oot omasi myynyt.

47

0

Lyhyet vitsit | Hämäläisvitsit | Savolaisvitsit

”Mitä blondi-neitsyet syövät?”
”Pilttiä.”

47

0

Blondin vitsit | Lyhyet vitsit

Nykäsen Matti lupasi viedä tuoreen vaimonsa Pian katsomaan erilaisia turkkeja.
Niinpä he viettivät päivän Korkeasaaressa.

47

0

Henkilövitsit | Huonot vitsit | Lyhyet vitsit

Miksi hollywoodissa ei kasva vilja?
Sylvester Stallone.

47

0

Henkilövitsit | Huonot vitsit | Kouluvitsit | Lyhyet vitsit | Elokuva vitsit, Elokuvat