Parhaat vitsit

Äiti oli lasten kanssa saunassa.
Nelivuotias Pekka pyyteli myös setää saunaan.
Kun tämä vastasi kieltävästi, koska äiti oli jo saunassa, Pekka selitti:
Tule vaan, kyllä sinun silmäsi tottuvat.

53

0

Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit

Isä ja äiti tykkäävät enemmän siskostani kuin minusta.
Hänelle ostetaan aina kamalasti tavaroita.
Nytkin hän on saanut silmälasit, hammasraudat sekä jalkatuen, mutta minä en saa ikinä mitään.

52

0

Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan!
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole hitonkaan väliä, miten päin sun myssys on.

52

0

Alaston vitsit | Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Härskit vitsit | Lyhyet vitsit | Rakastavaisten vitsit | Tuhmat vitsit

Ja te väitätte yhä edelleenkin, että ammuitte tyttöystäväänne vahingossa? Tivasi tuomari.
Niin se on, herra tuomari.
Yhtäkkiä hän hyppäsi tulevan anoppini eteen.

52

0

Anoppivitsit, Anopit | Lyhyet vitsit | Rakastavaisten vitsit

”On todella helppoa saada isketyksi itselleen aviomies.”
”Niin on, mutta naimattoman miehen iskeminen on sen sijaan paljon vaikeampaa.”

52

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit

”Vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypotermiaa, hysteriaa ja dysenteriaa.”
”Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut?
”Lääkärikirjasta.”

52

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit | Lääkärivitsit, Kirurgivitsit

Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?
No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

52

0

Blondivitsit, Blondit | Epäkorrektit vitsit | Härskit vitsit | Lyhyet vitsit

Opettaja: Jokainen meistä on ainutlaatuinen yksilö.
Siinä olemme täysin samanlaisia.

52

0

Koululaisvitsit, Kouluvitsit, Kouluruokavitsit, Opettajavitsit | Lyhyet vitsit

Sosiaalityöntekijä oli lomalla Laihialla.
Hän kuljeskeli iloisin mielin pitkin kylänraittia.
Katse lepäse laakeilla pelloilla, kunnes hänen oli hieraistava silmiään:
kumara mummoraiska huhki viljapellossa tylsän viikatteen kanssa, ja hyväkuntoisen näköinen nuorimies pureskeli ruohonkortta ojan pientareella.
Kauhistuneena sosiaalitantta ampaisi miehen luo ja kiljahti:
Mitä tämä oikein merkitsee? Vanhalla ihmisellä teetät työsi!
Nuorimies vilkaisi tanttaa ja virkkoi:
Vanhat käytetään täällä ensin loppuun.

52

0

Laihialaisvitsit | Pitkät vitsit

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat lentokoneessa.
Koneen kapteeni kuulutti: liikaa painoa! Liikaa painoa!
Norjalainen pudotti appelsiinin.
Taas kuului: liikaa painoa! liikaa painoa!
Ruotsalainen pudotti banaanin kuoren.
Taas kuului: liikaa painoa! Liikaa painoa!
Suomalainen pudotti pommin.
Kun he viimein laskeutuivat suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät kävelylle niin heti vastaan tuli poika joka itki.
He kysyivät mikä sinulla on?
Päähäni tippui appelsiini.
Sitten heitä vastaan tuli tyttö joka itki.
He kysyivät häneltä mikä sinulla on?
Tyttö vastasi.
Minä liukastuin banaanin kuoreen.
Sitten heitä vastaan tuli tyttö ja poika jotka nauroivat kauheasti.
He kysyivät, no mikä nyt noin naurattaa?
He vastasivat, meidän opettaja pieraisi niin kovaa että koko koulu räjähti.

52

0

Eräällä Ton-nimisellä pojalla oli tapana kiipeillä puissa.
Kerran Ton oli kotipihallaan kiivennyt puuhun, ja juuri samaan aikaan poliisi oli tulossa käymään Tonin kotona.
Niinpä Tonin äiti huusi Tonille: “Alas ton poliisi tulee!”

52

0

Alaston vitsit | Lyhyet vitsit | Poliisivitsit

Tarjoilija, haluaisin porsaanleikkeen, asiakas tilasi tyynesti vilkaisemattakaan ravintolan ruokalistaa.
Menkää sikalaan, kivahti tarjoilija äkäisesti.
Ei täällä tarjoilla sikojen ruokia, ja toivottavasti ette joudu syömään niitä sikalassakaan.

52

0

Lyhyet vitsit | Ruokavitsit

Naapuri kysyi Pikku-Kallelta, kuinka моnта sisarusta hänellä oli.
Kuusitoista.
Se mahtaa tulla vanhemmillesi kalliiksi?
Ei ollenkaan.
Me tehdään ne itse.

52

0

Lyhyet vitsit | PikkuKalle vitsit

Mitä eroa on anopilla ja hyvällä sikarilla?
Hyvästä sikarissa parasta on ensimmäiset henkoset.
Anopissa taas viimeiset.

52

0

Anoppivitsit, Anopit | Epäkorrektit vitsit | Lyhyet vitsit | Mitä Eroa On Vitsit | Törkeät vitsit

Miksi anopille ei saa kertoa vitsejä?
Koska nauru pidentää ikää!

52

0

Anoppivitsit, Anopit | Epäkorrektit vitsit | Lyhyet vitsit | Törkeät vitsit

Miksi naimisiin mentäessä morsian pyytää morsiusneidokseen parhaan ystävänsä ja sulhanen bestmanikseen niin ikään parhaan ystävänsä?
Hädässä ystävä tunnetaan.

52

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit | Rakastavaisten vitsit | Häävitsit, Hääaiheiset vitsit

Missä täällä on vessa? karjaisi tuskaisen näköinen mies heti astuttuaan sisälle pubiin.
Tuolla perällä, vastasi baarimikko rauhallisesti samalla kun näytti sormellaan suuntaa.
Siinä ovessa lukee “Gentlemen”, mutta ei sinun tarvitse siitä välittää.

52

0

Baarivitsit | Lyhyet vitsit

Mitä tarkoittaa MTV?
Maailman tyhmimmät videot.

52

0

Huonot vitsit | Koululaisvitsit, Kouluvitsit, Kouluruokavitsit, Opettajavitsit | Lyhyet vitsit