Huonot vitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa

Olavi, mä kuulin, että taas sun tyttöystäväsi on lähtenyt lätkimään ja jo viidettä kertaa muistaakseni.
Onko syy sussa vai naisissa?
Ei ainakaan мussа, sillä naiset ne on aina vaatineet eroa joka kerta.

50 0

Matti ja Teppo olivat taas lähdössä pienen keikkatauon jälkeen Pirkanmaan kiertueelle.
Teppo avautui:
Kuules Masa, mulle tapahtu vähän paljo hassu tapaus keikkataukomme aikana.
Olipas se taas aikas ihme, Masaa nauratti.
Äläs ny velipoika ja anna ny gu mä jatkan, Teppo sanoi.
Juu, tää tapahtui tuol meirä kaupunginsairaalas, kun multa meinaan otettii sitä verikoetta.
Pöyrryiks sää? Masa hihitteli.
Oon ny siinä ja kuuntele, Teppo tukahti ja jatkoi.
Katos ny, sen verikokeen ottaja oli nuori ja todella kaunis hoitaja, eikä kokemattomuudesta johtuen siittä verikokeen otosta tahtonut tulla oikein mitään.
Älä ny, Masa jo huolestu.
Teppo huokas syvään ja jatkoi.
No, lopulta hoitaja käski laittaa käden povelle, jos paremmin onnistuisi, no mähän laitoin oitis käteni povelle, jolloin se todella kaunis hoitaja sanoi, että omalla povelles tietysti se käsi pitää laittaa.

50 0

Matti ja Teppo olivat Kangasalla keikalla, majoitus oli järjestetty Roineen rannalle mökkiin.
Matti hahmotteli sävellystä ja Teppo päätti käväistä pihalla haukkaamassa raitista ilmaa ja ihailemassa Roineen armaita aaltoja.
Äkkiä Matti kuuli ulkoa kovaa juoksemisen kopinaa sekä ärinää ja huohotusta.
Matti vilkaisi ikkunasta, näki Tepon juoksevan henkensä edestä mökkiä ympäri.
Perässä, vain muutamaan askeleen päässä möyrysi valtava, vihainen uroskarhu.
Matti raotti tuuletusikkunaa ja huusi:
Varo Tepi, se saa suht koht kiinni.
Ei mittä hättä, vastasi Teppo.
Se on jo kolme kiarrost jäljes.

50 0

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa.
Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.
Sitten toinen keksi: Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.
Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: No, mitäs tällä nyt sitten?
No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.
Tuota… mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? toinen miehistä huolestui.
No katsos.
Mulla on ovela suunnitelma.
Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä.
Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti.
Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa.
Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: Thuota… nyt alkoi vähän hiukomaan.
Heithäpäs shitä makkaraa tänne…
Thäh..? Makkaraa…?
Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.

50 0

Kauko, sun ei pitäisi polttaa niin paljon.
Leila, tiedäthän sä, etten mä voi elää ilman savukkeita.
Joutavaa puhetta.
Pari kuukautta sitten mäkin luulin, etten voisi elää ilman sua!

50 0

Nalle Wahlroos teki kartanossaan paperihommia yötä myöten.
Lopulta hän oikaisi selkänsä ja puuskahti: Haluaisin tota tosiaan olla koira.
Saara-rouva höristi korviaan ja kysyi: Miksi ihmeessä?
Toiset maksaisivat silloin veroni.

50 0

Millainen on köyhän miehen Viаgrа?
Vaimo joka haukkuu pystyyn.

50 0

Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain?
Vihreä tee kuulemma laihduttaa..

50 1

Mitä kuu sanoi Neil Armstrongille ?
Olen juustoa.

50 0

Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.
Ohhoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.

50 0

Vaimo purki sydäntään naapurilleen: Meidän Pekka alkaa yhä enemmän muistuttaa vanhaa autoa.
Viettää kaikki yöt ulkona eikä tahdo aamuisin lähteä millään käyntiin.

50 0

Minkälainen mies se sinun johtajasi on?
No siitä miehesti ei paljon kostu.

50 0

Tutut tapasivat, itse asiassa sairaalassa.
Toinen oli kuolemansairas.
He tunsivat lapsuusajoilta, tosin edellisestä tapaamisesta oli aikaa, he kun olivat jutelleet viimeksi kansakouluaikoina.
Sairas aloitti vuoteellaan: Muistatkos, kun kerroit minulle tarinan.
Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti.
No..joo. Muistan.
Anna oikea vastaus jo viimein!

50 0

Miksi vangeilla on runsaasti tatuointeja?
Lääkärin on helpompi koota palaset yhteen.

50 0

Mauno koiviston ongelmana lehdistön kanssa oli se, että toimittajat kirjoittivat liian usein sen mitä hän sanoi, eikä sitä mitä hän tarkoitti.

50 0

Uustukholmalainen kertoi toiselle: Kirjoitin ystävättärelleni sairaalaan, että yllätän hänet ja käyn katsomassa häntä huomenna.
Mutta eihän se enää ole mikään yllätys.
On se.
Hän ei nimittäin tiedä, että minä osaan kirjoittaa, ja sitä paitsi hän ei osaa lukea.

50 0

Euron seteleissä pitäisi olla kompassin kuva, Alex stubb ehdotti.
Pysyisivät paremmin kurssissa.

50 0

Kun presidentti Kyösti Kallio matkusti Helsinkiin ottamaan vastaan presidentin viran, hänen vaimonsa antoi hänelle yhden hyvän neuvon: Kuule Kyösti, kun sinä sitten olet presidenttinä Helsingissä niin elä kuse portailta, kuten olet oppinut kotona tekemään.

50 0

Jesse unohti maksaa laskun vaimonsa sterilisaatiosta.
Kotiin tuli ulosottomies ja pisti rouvan paksuksi.

50 0

Sulhanen tuli tyttöystävänsä luokse nälissään.
Olen niin nälkäinen, että voisin syödä vaikka ruohoa.
Joo, totesi tyttöystävä.
Mene sitten tuonne ulkohuoneen taakse, siellä on ruoho kaikkein mehevintä!

50 0