Skip to main content
Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 1000 euron hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.
Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 500 euron tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän 500 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että; Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, lämpöä olisi riittävästi, se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä.
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No,Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.
"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin ähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.
"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun, niin kuin sinä"
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi:
- Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
- Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi:
"Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!"
Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi:
"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi:
"On niin kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.
Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää".
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:
"Nescafe".
Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki:
"Täydellistä aina viimeiseen pisaraan..."
. Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:
"Benson & Hedges".
Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki:
"Extra long. King size."
Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :
"Finnair".
Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi:
"Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä iikossa, molempiin suuntiin
Mies sitten otti ja joutui taivaan sijasta helvettiin. Helvetin portilla itse Sаатаnа kutsui miehen sisään. "Kuuleppas Jarmo, me ollaan just uusittu tätä Helvettiä siten että meillä on 3 erilaista osastoa, saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle." Jarmo siihen sitten, että "No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja. Ensimmäisessä huoneessa mies oli köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä niin ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä. "Eieieiei tänne", sanoi Jarmo. Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta nuppi alaspain ja nainen ruoski rottinkipiiskalla niin ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä. "Eieieieiei, katsotaas nyt se viimeinen", sanoi Jarmo. Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies kahlittuna seinään ja nainen otti poskeen minkä kerkesi. "Oioioioiii, tämän minä taidan kylla valita", kiljui Jarmo onneissaan! "Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?", kysyi Sаатаnа. Jarmo kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen. "No mikäpä siinä sitten", sanoi Sаатаnа, kaveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi, etta "No niin sinä voitkin sitten lähteä, seuraava saapui...
Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.
Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.
Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen