Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Ruotsalaisbussi syöksyi rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat.
Miksi se oli tragedia?
- Bussissa olisi ollut tilaa vielä kolmelle

0 0

Ruotsalainen meni hammaslääkäriin ja kysyi lääkäriltä:
- Voisitteko porata?
Hammaslääkäri on hieman hämmentynyt kysymyksestä ja vastaa kummastuneena:
- Me kyllä yleensä tutkimme ensin, että onko reikiä ja jos on niin sitten vasta porataan... Ruotsalainen mietti hetken aikaa ja sanoi:
- Oli reikiä tai ei, porataan joka tapauksessa. Ties vaikka löytyisi jotain mikä tekisi minusta rikkaan.

0 0

Ruotsalaisvitsit Hammaslääkärivitsit

Ruotsalainen itsemurhalentäjä sai kunniamitalin palattuaan ehjin nahoin 50. lennoltaan.

0 0

Ruotsalaisvitsit Ilmailuvitsit

Ruotsissa sattui ikävä onnettomuus laivastossa. 12 miestä hukkui. Heidän sukellusveneensä moottoriin tuli konevika ja he menivät ulos työntämään.

0 0

Ruotsalaisvitsit

Kaksi ruotsalaista olivat puistossa, kun he huomasivat koiran olevan pusikossa nuolemassa sukupuolielimiään ja sai suurta mielihyvää.
- Mitä ihmettä se oikein tekee? kysyi Börje.
- Göran, joskus koirat saavat tämän hillittömän halun, mutta lähellä ei ole yhtään narttua tyydyttämässä. Siinä tapauksessa ne nuolevat itselleen onnea, selitti Börje.
- Voisinpa minäkin tehdä tuon! sanoi Göran.
- Siitä vaan, se näyttää taatusti ystävälliseltä koiralta.

0 0

Ruotsalaisvitsit

Suomalaismies meni vierailulle ruotsalaisen tuttavapariskunnan luo. Saunottiin, otettiin viinaa ja lopulta mies jäi myös yöksi. Sänkyjä oli tosin vain yksi, joten kaikkien täytyi nukkua samassa sängyssä. Aamulla suomalaismies kysyi ruotsalaismieheltä:
- Miten sinä uskalsit päästää minut samaan sänkyyn vaimosi kanssa? Olisihan voinut tapahtua vaikka mitä.
- Ei hätää, ruotsalaismies vastasi. - Olemme olleet naimisissa toistakymmentä vuotta ja hän on täysin uskollinen, minä tiedän.
Suomalaismies vilkaisi ympärilleen, kumartui ruotsalaismiehen puoleen ja kuiskasi:
- Vaimosi piti mulkkuani kädessään koko yön.
- Ei pitänyt, ruotsalaismies hymyili. - Minä se olin.

0 0

Ruotsalaisvitsit Alkoholivitsit

Suomalainen, saksalainen ja ruotsalainen bisnesmies kehuskelivat liikeneuvottoelujensa lomassa maittensa seksikapakoita.
Suomalainen sanoi:
- Minä tiedän Helsingissä baarin, jossa saa eka paukun ja kaksi ekaa naista puoleen hintaan.
Saksalainen jatkoi:
- Hampurissa on semmoinen baari, jossa saa ensimmäiset kolme naista puoleen hintaan, ja viinat ei maksa mitään.
Ruotsalainen tähän ylpeänä:
- No mitäs tuosta, mutta meilläpä Tukholmassa on seksibaari, jossa kuulemani mukaan sekä paukut että paneminen ovat täysin ilmaista!
- Mistäs sinä tuon kuulit, hämmästelivät suomalainen ja saksalainen.
- Eukko kertoi, vastasi ruotsalainen.

0 0

Ruotsalaisvitsit Vitsit saksalaisista Baarivitsit

Oli Ruotsalainen, Suomalainen ja Norjalainen. He kaikki kuolivat. Taivaanportilla Pietari sanoi että jos Suomalainen ei enää ryyppäisi, Ruotsalainen ei enää homoilisi, ja Norjalainen ei enää olisi rahan perään, niin he saisivat uuden mahdollisuuden. He lupasivat ja he saivat uuden mahdollisuuden. Suomalainen meni heti viinakauppaan ja оsтi yhden kossupullon. Silloin kuului pamaus kun Pietari veti hänet takaisin taivaaseen. Norjalainen näki maassa rahan ja oli juuri nostamassa sitä kun kuului kaksi pamausta.

0 0

Ruotsalaisvitsit Rahahuumori Alkoholivitsit

Olipa kerran...
... ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
... ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
... ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
... ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
... ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
... ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.

0 0

Ruotsalaisvitsit Kiinalaisvitsit

Miten ruotsalaisen saa hulluksi?
- Pistetään se pyöreään huoneeseen ja sanotaan että nurkassa on Janssonin kiusausta.

0 0

Ruotsalaisvitsit

Kaksi ruotsalaista lähti kalaan ja saivat todella isoja kaloja. Ensimmäinen sanoi:
- Kaipa sinä sitten muistat, että missä kohtaa järveä me oikein olimme.
- Kyllä, minä piirsin ison ruksin veneen kylkeen sillä kohtaa, missä me kalastimme.
- Oletko hullu. Entäs, jos me emme menekään huomenna samalla veneellä?

0 0

Ruotsalaisvitsit

Olipa kerran...
... Ruotsalainen, joka osasi laskea vain yhdeksään. Häneltä oli katkennut yksi sormi.
... Ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä testatakseen ilmajarruja.
... Ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.
... Ruotsalainen isoäiti, joka rupesi syömään e-pillereitä, sillä hän ei halunnut lisää lapsenlapsia.
... Ruotsalainen sihteeri, joka luuli kahvitauon koittavan joka kerta, kun kirjoituskoneen kello kilahti.
... Ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa vaivaansa akupunktiolla.

0 0

Ruotsalaisvitsit Kahvivitsit

Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä, sillä juna oli tulossa kovaa vauhtia takaa. Juna lähestyi lähestymistään.
- Hypätään metsikköön! toinen ehdotti läkähdyksissään.
- Oletko hullu? toinen huusi, - emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten se tuolla pusikossa onnistuisi?

0 0

Ruotsalaisvitsit

Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi раsка! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?

0 0

Ruotsalaisvitsit

Ruotsalainen lähetti juoksi ulos kaupan ovesta, hyppäsi ilmaan jalkakäytävältä, levitti ilmassa jalkansa ja pöksähti asfaltille.
- Satutitko itsesi? kummasteli ohikulkija.
- Ei tässä mitään hätää, mutta kun mopo on viety.

0 0

Ruotsalaisvitsit

- Onko Uffe-Uffe edelleen yhtä taikauskoinen? kysyi Вög.
- Kyllä on, vastasi Gögge. Hän jopa palauttaa kolmannentoista kuun palkkansa.

0 0

Ruotsalaisvitsit

Lasse ja Hars olivat viettäneet iltaa kaupungilla ja ravintoloiden sulkiessa ovensa päättivät mennä Harsille ottamaan vielä yhdet oluet Eteisessä Hars kompuroi lattialla oleviin miesten kenkiin. Hän näytti aluksi suuttuneelta, mutta ilme leppyi pian.
- Mitä minä jo tässä melkein suutahdin? Luulin, että vaimo unohti asettaa kenkäni kaappiin, mutta eivät nämä ole minun.

0 0

Ruotsalaisvitsit

Harsin makuuhuoneen ovi oli auki ja sen ohi kuljettaessa Lasse huomasi:
- Vaimosi vieressä on joku toinen mies!!
- Hiljaa, senkin nuljus! Hars kuiskasi intensiivisesti. Älä vain herätä häntä. Jääkaapissa on vain kaksi pulloa kaljaa.

0 0

Ruotsalaisvitsit

Suomalainen Veikko oli matkalla Ruotsissa ja eksyi Tukholman ei niin valoisille kujille. Häntä puhutteli epäilyttävä herra:
- Tahtoisitteko tavata siskoni? Hän on vasta 16 vuotta.
- En, järäytti Veikko jämerästi.
- Kelpaisiko teille sitten veljeni? Hän on 14-vuotias.
- Ei varmastikaan! Mitä tämä oikein on? Haluan tavata kaupunginviskaalin!
- Hmm... totesi sutenööri. En lupaa mitään, mutta yritän.

0 0

Ruotsalaisvitsit

Ruotsalainen oli kyllästynyt elämäänsä ja meni makuulle rautatielle.
- Mitä te siinä kiskoilla? ihmetteli junanlähettäjä.
- Göteborgin pikajuna saa ajaa ylitseni. Samassa kuului lähestyvän junan voimistuva jyske.
- Herttinen aika, nyt on toimittava nopeasti! hätäili lähettäjä. Nyt äkkiä! Juna tulee ja te olette väärillä raiteilla!

0 0

Ruotsalaisvitsit