Tuhmat vitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Kalle meni lääkäriin vedättämään kielestään pahanlaista puutikkua.
Mistä mies moisen on kieleensä saanut, kummasteli lääkäri.
Vittua nuolin…
Hyvänen aika! Ei minun tietääkseni vitusta ole kukaan tähän mennessä tikkua kieleensä saanut!
Tämä olikin piirretty lankkuaitaan!

55

0

Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan!
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole hitonkaan väliä, miten päin sun myssys on.

52

0

”Kyllä se nyt on parasta, että minä tutkin rouvan”, sanoi lääkäri potilaalleen.
”Voi tohtori kiltti, ei se nyt käy päinsä.”
“En ole sopivasti pukeutunut voidakseni riisuutua.”

52

0

Tyttöystävä otti tatuoinnin simpukan kuoresta reiden sisäpuolelle.
Jos laitan korvani siihen, niin pystyn haistamaan meren.

52

0

Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?
Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.

52

0

Maalaispoika oli helsingissä viettämässä railakasta iltaa ja kuinka ollakkaan, sattuipa vielä sen verran hyvät supliikit olemaan, että sai kun saikin oikein naisenkin vokoteltua matkaansa.
Loppuillasta alkoi jo molemmilla olla sen verran vauhti päällä, että kun se lempi sitten leimahti, niin paikkaa ei juuri ehditty valikoimaan.
Siinä vaan mannerheimintiellä homma käyntiin.
Sattuivat vaan siinä puuhastelun tuoksinassa kierähtämään ratikkakiskoille ja spora joutui tekemään paniikkijarrutuksen ettei olisi ajanut rakastavaisten yli.
Käräjillä sitten aikanaan tuomari kysyi pojalta: ”Ettekö te ollenkaan nähnyt sen raitiovaunun tulevan?”
”Huomasin kyllä, mutta ajattelin että se pysäyttää joka pystyy!”

52

0

Kaijalla oli eilen miesvieras?
Kyllä, hän oli minun veljeni.
Mutta Kaijahan sanoi jokin aika sitten, ettei hänellä ole lainkaan veljiä.
Niin minäkin luulin, kunnes rouva sanoi mulle eräässä rukouksessaan, että me kaikki olemme veljiä ja sisaria.

52

0

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.
Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme.
Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta.
Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.
Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kyllä kotiin.

52

0

Kenraali A. kuoli ilotalon portaille ollessaan juuri menossa sisään.
Tästä seurasi kolme huolen aihetta:
Lähetetäänkö kukat ilotaloon vai surutaloon?Miten selitetään, että kenraali kuoli ampumatta yhtään laukausta?Kuka täyttää vainajan viimeisen tahdon?

52

0

Miksi Hanna Pakarinen ei käytä talvella minihametta?
Koska silloin Tuisku käy reisiin.

52

0

Tyttö ja poika olivat lavatansseissa.
Tuli tauko tanssikappaleissa ja tyttö kysyi pojalta: Oletko sinä heinätöissä ollut?
En, kuinka niin?
Ihan kuin sulla olis heinäpaali jäänyt taskuun!

52

0

Saarnaaja oli mennyt naimisiin muhevan lesken kanssa.
Hääyönä hän polvistui vuoteessa vaimon jalkojen väliin, jolloin vaimo:
Mitä sinä nyt teet?
Kiitän tästä suuresta armosta.
Armosta ja armosta!
Käy hommiin.
Minun vittuni ei ole mikään saarnastuoli!

50

0

Lievosella oli maalareita maalaamassa taloa.
Eräänä aamuna rouva Lievonen sanoi sutiville miehille:
Olkaa tänään oikein varovaisia.
Minä näin viime yönä sellaista unta, että yhdet tikapuut kaatuivat.
Voi hyvä rouva, ei kannata uskoa uniin, toinen maalareista sanoi.
Minäkin näin kolmena peräkkäisenä yönä sellaista unta, että te tarjositte meille pullakahvit ja emännän omaa kuuma torttua.

50

0

Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle.
Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen.
He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin.
Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: “Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!”

50

0

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”
Isä antoi pojalleen tehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
“Siinä näet”, sanoi isä.
“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”

50

0

Nykyajan feministiarvoitus:
Sitä parempi, mitä pitempi, sitä parempi, mitä paksumpi, ja öiseen aikaan tarvitaan.
Mikä se on?
Oikea vastaus:
Kynttilä.

50

0

Janne, millainen se sun eilisiltainen kimuli oli?
Ihana, sillä oli kaikkea.
Olipa sulla tuuri!
Miten sen nyt ottaa… Nyt mullakin on kaikkea…

50

0

Myöhästyykö kirje, jos panee postimerkin takapuolelle?
Se ei lähde silloin ollenkaan.
Merkki on liimattava kirjekuoreen.

50

0