Uudet vitsit - Page 218

Minkä niminen on voimisteleva sika?
Aeropig.

58 0

Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.

0 0

Autovitsit Poliisivitsit Alkoholivitsit

Armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyärällä viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta, mutta huomasi ettei selkäpakkauksessa ollut laskuvarjoa. "voi раsка!", hän kirosi. "mitä vetoa ettei polkupyäräkään ole sovitussa paikassa.

0 0

Armeijavitsit

- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.

0 0

Anoppivitsit

Andy McCoy istuu vanhainkodissa joskus vuonna 2050. Hänen polvellaan keikkuu pojanpoika, joka tapailee ensimmäisiä sointuja Landolastaan. Sitten jokin asia näyttää muistuvan vekaran mieleen ja hän kysyy:
- Kuule vaari. Miksi Hanoi Rocks hajosi?
Andy murahtaa pojanpojalleen:
- Ajatteles ny vähä. Suostusit sä soittaa bändissa, jossa yks polttaa marii enemmän ku Keith Richards tupakkaa, vetää viinaa ja tabuu sekas ja pistää hepoo. Sit se ei tuu keikoille eikä studioon.
- En varmana, toteaa poika.
Andy-vaari huokaa:
- Just nii. Ihan samaa sano sillo Mike Monroe, Nasty Suicide ja Sam Yaffa

0 0

Alkoholivitsit

Milloin on liian lihava?
Kun tulet uimasta rannalle ja Greenpeacen miehet juoksevat vastaan, tarttuvat sinua käsistä ja jaloista ja heittävät takaisin veteen huutaen:
“Save the whales!”

50 0

Lyhyet vitsit

Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!

0 0

Lyhyet vitsit Aforismit

Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella?
- Ruudulla on korjauslakkaa

0 0

Blondivitsit Lyhyet vitsit

* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille * Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa * Ericsson condoms - ... Ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let?s make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan * Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United gеniтаls of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside * Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon * Anttila kondomi - Saat Plussaa * Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat * Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ... Ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben?s condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia * Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle * Mars condoms - ... Ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä * Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää * Berex kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille * Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies * Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle * Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja * Honda condoms - Happy together * Neste condoms - ... Ja matka jatkuu

0 0

Härskit vitsit

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 1000 euron hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.
Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 500 euron tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän 500 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että; Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, lämpöä olisi riittävästi, se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä.

0 0

Härskit vitsit Avioparivitsit Rahahuumori Pomovitsit

Isäntä puristi emäntää tissistä ja huusi:
- Jos siull? ois näetä nelijä ei tartteis lehmää!
Emäntä katsoi hetken, puristi sitten isäntää munasta ja karjaisi takaisin:
- Jos siull? ois näetä kaks ei tartteis renkiä

0 0

Härskit vitsit

Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään. "Haluan heti tummaihoista naista ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen 504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu oikein tumma ja kaunis nainen.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
"Toki,toki", vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysyy, eikö timpuri olekaan mielissään vai haluaisi hän tehdä jotain muuta.
"Ei kiitos", vastaa timpuri. "Tämä kyllä riittää. Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii tummanruskean kaakelin kanssa...

0 0

Härskit vitsit

Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
- En halua tietää, vastasi poika ja purskahti itkuun.
Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, että mikä on hätänä.
- Voi isä, poika sopersi, kuuden vanhana sain kuulla "Joulupukkia ei ole olemassa" -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla "Pääsiäispupua ei ole olemassa" -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla "Hammaskeijuja ei ole olemassa" -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!

0 0

Härskit vitsit Pääsiäisvitsit

Miehellä oli ongelmana, että tuli liian aikaisin. Hän meni lääkärille ja lääkäri kehotti ampumaan aseella ilmaan, kun tuntuu että tulee, pikkuveikka säikähtäisi ja mies saisi näin lisää aikaa...
Seuraavan kerran, kun lääkäri ja mies tapasivat, kysyi lääkäri oliko hänen neuvonsa auttanut. Tähän mies tuumasi: Juu, kyllä vain. Vaimon kanssa olimma kuusysissä ja ku meinas latinki lähtiä liika aikaseen, otin ja pamautin asehella kattoon. Siitä seuras sitte se, että vaimo säikähti niin, että кusi suuhuni, puri kyrvästä ja vaatehuoneesta juoksi alaston mies kädet ylhäällä

0 0

Härskit vitsit

Mies totesi oikeudessa: Hei syyttäjä.
Kuinka sinä syytät, että minä olisin väärentäjä.
Enhän minä osaa edes omaa nimeäni kirjoittaa.
En ole väittänytkään, että osaisitte kirjoittaa oman nimenne, mutta muiden nimiä tunnutte osaavan kirjoittaa varsin hyvin.

51 1

Vitsit

- Presidentti Clintonin virkakaudella on Valkoisen Talon Ovaalihuone, jota Clinton käyttää toimistonaan, saanut uuden nimen. Mikä huoneen nimi on nykyään?
- Oraalihuone.

0 0

Clinton-vitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit

Presidentin vastaanotolla 6.12.1975 muuan vieras kysäisi, milloin Kekkonen aikoo lopettaa. Kekkonen vastasi, että hän on jo niin vanha mies ettei hän taida enää lähteä Tamminiemestä.

0 0

Urho Kekkonen -vitsit

- Mikä on sekaannuksen huippu?
- Avata vetoketju, ottaa esiin solmio ja pissata.

0 0

Lyhyet vitsit Huippuvitsit

- Luokallamme on hirviö ja hän on paras oppilas.
- Kuinka niin?
- No, kaksi päätä ajattelee tehokkaammin kuin yksi.

0 0

Hirviövitsit Koululaisvitsit

Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Toinen lehmä sanoi:
- Hei, oletko kuullut hullun lehmän taudista?
- Joo, vastasi toinen, - eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?
- Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?
- En, sanoi toinen, - olenhan traktori!

0 0

Mielisairasvitsit

uusimmat vitsit