Uudet vitsit

Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jalmari toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua...

0

0

Kuusikymmenluvulla keinosiementäjät alkoivat liikkua maaseudulla. Talon kuusivuotias tytär halusi olla ajan hermolla, ja niinpä hän eräänä aamuna ilmestyi äitinsä eteen käsi kyynärpäätä myöden paskassa.
- Uskotko äiti, että minä Mallua siemennin!

0

0

Junassa oli ahdasta ja helteisen kuuma. Nelivuotias Jommu istui äitinsä sylissä ja kirahteli tuskaisena. Viimein pojan mitta tuli täyteen ja hän huudahti itkunsekaisella äänellä:
- Voi vitun vitun viттu! Sano sinäkin äiskä viттu!
Kuin narusta nykäisten matkustajien päät kääntyivät äänen suuntaan ja äidin hartain toive oli, että maa nielisi hänet.

0

0

Koulussa elettiin kevään viimeisiä viikkoja. Olli tuijotti ulos täysin muissa maailmoissa, huomioimatta mitään opetuksesta. Vieressä istunut Ville huomasi tilanteen, tönäisi Ollia kevyesti kylkeen ja kuiskasi:
- Sano leipä!
Olli ymmärsi kuiskauksesta, että opettaja oli häneltä kysynyt jotakin, ja Ville oli jelppinyt. Niinpä hän pomppasi pystyyn ja kajautti suurella äänellä:
- Leipä!
Valtava naurunremakka kajahti luokassa, sitten Ollille selvisi kupletin juoni. Lopputunnin Olli istui niska punaisena, ja välitunnilla juostiin: Ville edellä, Olli perässä.

0

0

Pirkko päivitteli ystävättärelleen:
- Meidän Ossi on ihan mahdoton. Eilen ovikellon soidessa hän lähti avaamaan kesken rakastelun. Ja otti vielä minut mukaansa!

0

0

Hieno rouva oli ostoksilla lihatiskillä.
- Otan kolmesataa grammaa tuota jätkänmakkaraa, se tulee meidän kissalle.
Vieressä seissyt työmies kuuli sen ja sanoi toiselle myyjälle:
- Otan kilon tuota kissan makkaraa, se tulee jätkälle.

0

0

Hesalaisessa toimistossa oli näin helteellä tukalan kuuma. Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehoittivat tuomaan jotain viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan jotain tosi kylmää:
- Päivi Istala.

0

0

Miksi ruotsalainen kuorii banaanin hitaammin kuin apina?
- Hän etsii siitä ensin vetoketjua.

0

0

Tukholmalaiseen elektroniikkamyymälään saapui asiakas. Hän halusi ostaa itselleen puhelinvastaajan. Asiakas mietti, pitäisikö hänen ostaa minikasetteja käyttävä vaiko paljon pidemmille c-kaseteille nauhoittava. Myyjä yritti auttaa:
- Kuinka paljon teille tulee puheluja kun ette ole kotona?

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Miksi ruotsalainen otti avioeron?
- Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamisproseduureja, mutta kesken suoritteen he jämähtivätkin täysin jäppiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 9... 112, kuinka voin olla avuksi? uteli hätätäti.
- Tämä on vähän noloa... suomalainen ämppyili. Jäimme ikään kuin... jökkiin... Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle.
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa. Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta, että milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Erään ruotsalaiskaupungin edustalla on huhujen mukaan saari, jossa asuu pelkkiä homoseksuaaleja. Huhut tietysti kantautuivat ulkomaillekin ja erään saksalaisen lehden toimittaja lähti ottamaan selville, oliko asia totta. Saarelle päästyään hän näki laiturilla nuoren miehen, jota hän pyysi kertomaan saaren sukupuolikäytöksestä.
- Miten niin? Ei minun mielestäni täällä sen kummempaa ole kuin missään muualla, hän äityi.
- Mutta huhujen mukaan tällä saarella asuu pelkkiä homoseksuaaleja.
- Tuosta en ole kuullutkaan! Mutta tietäisiköhän vaimoni jotain... kas, tuollahan hän onkin. Hans, Hans! Tulepa tänne!

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Kaksi suomalaista, Eetu ja Miika, olivat ruotsinristeilyllä ja menivät laivan baariin. Ennen kuin he ehtivät edes kunnolla pöytäänsä, tuli nuori ruotsalaismies pyytämään Eetua tanssimaan. Eetu luonnollisesti kieltäytyi ja tästä ruotsalainen närkästyi. Hän oli jo aikeissa turvautua väkivaltaan, mutta Eetu ehti kuiskata jotain hänen korvaansa, joka sai hänet poistumaan paikalta anteeksi pyydellen.
- Mitä oikein sanoit hänelle? kummasteli Miika.
- Kerroin vain, että olemme häämatkalla, emmekä tahdo tulla häirityiksi.

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
- Työpaikkaromanssien välttämiseksi.

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Kaksi vanhaa ruotsalaista käveli metsässä.
- Tämä paikka herättää minussa muistoja. Tällä aukiolla sain ensimmäisen kerran. Valitettavasti homma tosin keskeytyi kun partnerini äiti sattui paikalle.
- Mitä äiti sanoi?
- Bää.

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Miten (katolinen) ruotsalaisnunna saadaan raskaaksi?
- Puetaan hänet alttaripojaksi.

0

0

Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset