Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään.
- Etsin poikaani, sanoo mies.
- Kuka sinä olet?, kysyy Jeesus.
- Olen hänen isänsä, vaikka en aivan oikeasti, sanoo mies.
- Mikä on ammattisi?, kysyy Jeesus.
- Olen puuseppä, vaikka en aivan oikeasti, vastaa mies.
- Ja onko sinun pojallasi naulan reikiä käsissään ja jaloissaan?, kysyy Jeesus innostuneena.
- Kyllä totisesti!!, huutaa mies.
- ISÄ!!, huudahtaa Jeesus.
- PINNOCHIO!, vastaa Geppetto.
Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan.
Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä.
Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse. Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa, ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan.
Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa-huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.
Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?"
"En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi".
"Rouva hyvä", sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa.
Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa, eikä hän tiennyt seksiasioista yhtikäs mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin. Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luon, jossa orhi ja tamma olivat parasta aikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhu hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.
- Ne rakastelevat, poika vastasi.
- Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
- Ööö krmm... se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
- Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
- Ne ovat solmuja köyden päässä, poika selitti.
Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö ylättäin ilmaisi halunsa rakastella pojan kanssa.
Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:
- Aiiiiiiiih... Реrкеlе! Mitä sä oikein teet?!
- Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana
B747 lähtee ylittämään Tyyntämerta. Koneessa on amerikkalainen kapteeni ja italialaissyntyinen perämies. Kone nousee yhdysvalloista, ja noin tunnin lennon jälkeen kuuluu hirvittävä pamahdus ja ohjaamosta huuto kimittävällä, italialaisella aksentilla:
"Capitan, Capitan, our engine number four is on fire!!!"
Amerikkalaiskapteeni katselee pienen hetken tilannetta ja sanoo:
"Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kolmellakin moottorilla!!"
Matka jatkuu hetken normaalisti, kunnes kuuluu toinen pamaus ja huuto:
"Capitan, Capitan, our engine number three is on fire!!"
Amerikkalalinen kapteeni vastaa:
"Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kahdellakin moottorilla!"
Matka jatkuu edelleen, ja seuraavaksi pamahtaa kahdesti!
Perämies:
"Capitan, Capitan, I think we have lost our last engines too!!!"
Kapteeni:
"Okay, we have the parachutes!"
Perämies:
"But what about the passangers?!?"
Kapteeni:
"F**k the passangers!"
Perämies:
"But do we have the time for that?!?!?
Vappu ilman viinaa.
- Herää ja syö ravitseva aamiainen.
- Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
- Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
- Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
- Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi.
Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
- Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
- Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
- Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
- Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
Klara vappen, bara vatten hela natten !
... tai sitten ei Vappu viinan kanssa.
- Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
- Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
- Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
- Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
- Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen, kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
- Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
- Vispaa vinhasti vappuheilallasi.
- Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
- Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
Hela vappen spara vatten, bara snapsen !
"Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä, vai kävelenkö ohitsesi uudelleen?"
"Olisinko mä sen näköinen nainen/mies, että mun takia kannattaisi muuttaa toiseen kaupunkiin?"
"Sattuiko sinuun?"
"Miten niin?"
"No kun tipuit juuri taivaasta"
Mies pienessä laitamyötäisessä:
"Anteekshi, mutta olemmeko joskus tavanneet?"
Nainen:
"Olen vaimosi"
"Haluaisitko tulla lepäämään sukuhautaamme?"
"Sulla on kivannäköiset vaatteet, ja mä olen varma, että ne näyttäis vielä paremmalta mun makuuhuoneen lattialla"
Mies:
"Tiedätkö sä mikä sä oot?"
Nainen:
"???"
Mies:
"Sä oot mun tuleva vaimoni"
"Hukkasin puhelinnumeroni, voisinko saada sinun?"
"Kävitkö viime kesänä Japanissa?"
"En"
"En minäkään, meillähän on paljon yhteistä"
"Käynkö mä usein täällä?"
"Onko sut tehty sokerista, kun oot noin makee?"
"Minkä verran sun puhelinnumero maksaa, ja sisältyykö hintaan kuppi kahvia?"
"Saanko luvan vai tanssitaanko ensin?"
"Haluatko yöksi meille?"
"Ei ole reilua muita miehiä kohtaan kun olet noin hyvännäköinen"
"Mä haluisin olla suklaahippu sun piparissa"
"Tulisitko katsomaan kanssani aamupiirrettyjä?"
"En tiennyt, että enkelit lentää näin matalalla."
"Sä näytät ihan ET:ltä! Edestä enkeli, takaa täydellinen!"
"Onko sun isäs rosvo?"
"Miten niin?"
"No kun se varasti tähdet taivaalta sun silmiksesi"
"Mennäänkö meille, ollaan alasti ja syödään pullaa?
Kaikki mitä olet aina halunnut kysyä matematiikasta, muttet ole koskaan uskaltanut kysyä.
Heippati hei, kaikki teinit! Olette taas lähettänyt ahkerasti kysymyksiä koskien matematiikkaa. Matematiikka on aivan luonnollinen osa elämää, mutta nuoren ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto ja ennenkaikkea hyvä itasetunto ovat edellytyksiä nautinnolliseenmatematiikkaan.
Kysymys:
Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehdä?
Vastaus:
- Mukaan laittamastasi kuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.
Kysymys:
Moicca, mä oon yx 17-ikäinen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis... Integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosiaan tykkään siitä enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?
Vastaus:
- Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessäja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!
Kysymys:
APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matematiikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?
Vastaus:
- Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!
Kysymys:
Hei, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt minulla on alkanu ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttäny laskinta!
Vastaus:
- Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!
Kysymys:
Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla mun kundin kanssa... Ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehdä arkussini?!?
Vastaus:
- Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.
Kysymys:
Moi, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväskylästä. Mä oon ihan pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän ei se on 10 vuotta vanhempi, mut se hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on ihan kipeen söpö! Mitä mun pitäis tehä? Arvaa hävettääkö?
Vastaus:
- *&!&!%¤n perverssi! Hankkiudu hoitoon
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.
Sitten hän sanoi:
"Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi ***tu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
"Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
"En minä mikään perkeleen huoltomies ole."
Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
"En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."
Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."
Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"
"No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!