Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • hauskat kuvat
  • Parhaat vitsit
  • uusimmat vitsit
  • Alaston vitsit
  • Alkoholivitsit
  • Anoppivitsit
  • Avioparivitsit
  • Blondivitsit
  • Eläinvitsit
  • Epäkorrektit vitsit
  • Huonot vitsit
  • Härskit vitsit
  • Jouluvitsit
  • Koululaisvitsit
  • Lapsivitsit
  • Lyhyet vitsit
  • Lääkärivitsit
  • Musta Huumori vitsit
  • Poliisivitsit
  • Rakastavaisten vitsit
  • Ruotsalaisvitsit
  • Tuhmat vitsit
  • Työvitsit
  • Urheiluvitsit
  • Uskontovitsit
  • Erotiikkavitsit
  • Naisten vitsit
  • Turkulaisvitsit
  • Poliittiset vitsit
  • Chuck Norris vitsit
  • Juutalaisvitsit
  • Pikku-Kalle vitsit
  • Miesvitsit
  • Apteekkivitsit
  • Asianajajavitsit
  • Hammaslääkärivitsit
  • Seksivitsit
  • Kansallisuusvitsit
  • Hirviövitsit
  • Huippuvitsit
  • Jalkapallovitsit
Алкохол Drinking and Drunk Jokes Betrunkenenwitze Chistes de borrachos Анекдоты про Алкоголь и Пьянство Blagues sur l'alcool Barzellette sull'alcol Ανέκδοτα με μεθυσμένους Вицеви за пијани луѓе Sarhoş Fıkraları Анекдоти про п’яниць та алкоголь Piadas de Bêbados Dowcipy o alkoholu Alkoholskämt och fyllehumor Moppen over alcohol en dronkaards Alkoholvittigheder Alkoholvitser Alkoholivitsit részeges viccek bancuri cu bețivi Vtipy o alkoholu Anekdotai apie girtuoklius Anekdotes par dzērājiem Vicevi o alkoholu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Alkoholivitsit

Alkoholivitsit

Suosituimmat vitsit tässä kategoriassa
Miksi Jumala loi blondin?
- Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
- Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.
0 0
0
Miten ihmeessä joit itsesi noin humalaan?
- Jouduin huonoon seuraan. Minulla oli koko pullo viinaa eivätkä toiset juoneet mitään
0 0
0
Mitä Nieminen teki lottovoitollaan?
- Surimman osan hän laittoi viinaan, lauluun ja naisiin. Loput hän kuulemma tuhlasi
0 0
0
Lappalainen tuli viinakauppaan:
- Onkho teillä 96-prosenttista?
- Valitettavasti ei, kävisikö tavallinen kossu?
- Juomavesi meillä on omasta takhaa
0 0
0
Kun juhannusyönä juo itsensä kaatokänniin, soutaa järvelle ja nousee sepalus auki seisomaan veneen reunalle, voi rannalla nähdä tulevan leskensä
26 0
0
Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...
0 0
0
Mitä yhteistä on pressaehdokas Lillanilla ja ruotsalaisella paloviinalla?
- Molemmat on "Reenattuja".
0 0
0
Mitä sanot blondille, joka ei anna?
- Ota toinen olut.
0 0
0
Jätkien viinanjuonti ja tappelu jatkui tunnin puolenyön jälkeen: Rane ja Reiska ottivat rajusti yhteen!
0 0
0
Nieminen piti rajut juhlat ja viina virtasi. Seuraavana aamuna hänen ovelleen koputettiin. Nieminen avasi ja sanoi:
- Kaikki on loppu. Ei ole tippaakaan jäljellä...
- Enhän minä sitä, vaan tulin hakemaan kainalosauvani, jotka unohdin tänne eilen.
0 0
0
Aikoinaan, kun viinakortit oli vielä käytössä, tuli muuan 80-vuotias papparainen maalta kaupunkiin ja pyysi itselleen korttia. Kun korttia ryhdyttiin kirjoittamaan, myymäläesimies ei voinut olla kysymättä, kuinka vaari vasta näin vanhana oli ryhtynyt viinaa ottamaan.
- Mun on ny pakko ostaa, vaari selitti vapisevalla äänellä. - Näin vanhana ei enää jaksa itse keitellä.
0 0
0
- ”Miksi olet noin allapäin? Onko kyseessä työt, viina, naiset vai raha?” ”Mistä arvasit?”
50 0
0
Tulipa Skandinaavien välille kilpaa siitä, kuka pystyy olemaan kauimmin haisunäädän pesässä. Ensin kokeili Ruotsalainen. Hän ampaisi varttitunnin päästä fyifytellen ulos. Suomalainen meni seuraavaksi. Hän vietti pesässä kaksi päivää, kunnes viina loppui. Viimeiseksi yritti Norjalainen. Kahden minuutin kuluttua haisunäätä tuli ulos pesästään kuonoaan pidellen ja sanoi:
- Ei siellä voi olla, turskanlemu on aivan hirveä!
0 0
0
Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka?
- En tiedä.
- No onko sinulla tulitikkuja?
- Joo, on.
- Sitten varmasti tupakoit.
- Joo, tupakoin.
- Sitten juot varmasti viinaakin.
- Joo, juon viinaa.
- Ja käyt naisissa?
- Jep.
- No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun.
- Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja?
- Ei ole.
- Hyi! hомо! huusi orava.
0 0
0
Härmäläisukko täytti 96 ja paikallissanomien toimittaja lähti tekemään haastattelua. Toimittaja kyseli ukolta pitkän iän salaisuutta. Ukko arveli sen olevan lähinnä viina ja naiset. Toimittaja sitten tiedusteli, että mitenkäs pitkä aika siitä on, kun te viimeksi ootte sitä naista niinku... Siihen ukko kähisi:
- Se oli muistaakseni yhdeksäntoista neljäviisi.
Toimittajan mielestä siitä olikin sitten jo kulunut melkoisesti aikaa. Ukko vilkaisi ranteeseensa ja sanoi:
- Vastahan tuo on kello vähän yli kahdeksan.
0 0
0
Baarissa istuu roteva karju. Hän tarttuu sitruunaan, puristaa sen ruttuun ja sanoo:
- Ilmaiset viinat sille, joka pystyy puristamaan tästä sitruunasta enää tipankin nestettä.
Baarin hintelin mies nousee seisomaan, ilmoittaa onnistuvansa siinä, ja onnistuu myös.
- Miten tuo on mahdollista, karju ihmetteli.
- No, minulla on kokemusta. Olen töissä ulosottotoimistossa.
0 0
0
Tshetsenian vaaleilla valittu presidentti Doku Zavgajev tuli Suomeen valtiovirailulle. Mäntyniemessä ensin haasteltiin euroopan neuvostoistasun muista päivänpolttavista kysymyksistä. Sitten siirryttiin saunaan, nautiskeltiin olutta ja pikkuhiljaa siirryttiin teräviin. Doku sanoi:
- Kateeksi käy kun sulla on näin hieno palatsi. Olihan se hieno palatsi meilläkin, mutta entinen iäntä päästi sen huonoon kuntoon rapistumaan, Doku virkkoi.
- Onhan mulla vielä puolen miljoonan laiturikin.
- Minä en laituria ole koskaan nähnytkään, meillähän ei ole merta eikä järviä siellä Tshetseniassa, mutta kun niin kalliin sanot sen olevan, niin lähdetään katsomaan sitä, totesi tähän Doku.
Niin mentiin autosaattueessa Kultarantaan, iso liuta toimittajia ja valokuvaajia autoletkan jatkeena. Mara ja Doku menivät laiturille seisomaan ja valokuvaajat sitä ikuistamaan. Mara seisoi Dokusta vasemmalle.
- Kuule Doku, sirrytkö metrin vasemmalle, että saadaan molemmat samaan kuvaan, pyydettiin valokuvaajajoukosta.
Kuului helvetinmoinen loiskahdus, ja huuto:
- Puhuttele perkeleen ääliö vastedes sukunimellä.
0 0
0
Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
- Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla puolella homoja!! Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta oikealle.
- Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.
0 0
0
Oli Ruotsalainen, Suomalainen ja Norjalainen. He kaikki kuolivat. Taivaanportilla Pietari sanoi että jos Suomalainen ei enää ryyppäisi, Ruotsalainen ei enää homoilisi, ja Norjalainen ei enää olisi rahan perään, niin he saisivat uuden mahdollisuuden. He lupasivat ja he saivat uuden mahdollisuuden. Suomalainen meni heti viinakauppaan ja оsтi yhden kossupullon. Silloin kuului pamaus kun Pietari veti hänet takaisin taivaaseen. Norjalainen näki maassa rahan ja oli juuri nostamassa sitä kun kuului kaksi pamausta.
0 0
0
Suomalaismies meni vierailulle ruotsalaisen tuttavapariskunnan luo. Saunottiin, otettiin viinaa ja lopulta mies jäi myös yöksi. Sänkyjä oli tosin vain yksi, joten kaikkien täytyi nukkua samassa sängyssä. Aamulla suomalaismies kysyi ruotsalaismieheltä:
- Miten sinä uskalsit päästää minut samaan sänkyyn vaimosi kanssa? Olisihan voinut tapahtua vaikka mitä.
- Ei hätää, ruotsalaismies vastasi. - Olemme olleet naimisissa toistakymmentä vuotta ja hän on täysin uskollinen, minä tiedän.
Suomalaismies vilkaisi ympärilleen, kumartui ruotsalaismiehen puoleen ja kuiskasi:
- Vaimosi piti mulkkuani kädessään koko yön.
- Ei pitänyt, ruotsalaismies hymyili. - Minä se olin.
0 0
0
  • Edellinen
  • Seuraava
Privacy and Policy Contact Us