Autovitsit

Suosituimmat vitsit tässä kategoriassa
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau. Wann öffnet ein Mann die Autotür für eine Frau? 1) Wenn er ein neues Auto hat. 2) Wenn er eine neue Frau hat. Når en mand åbner bildøren til sin kone, kan du være sikker på en ting, enten er bilen ny eller konen er. When a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing, either the car is new or the wife is. Hvad kan man konstatere, hvis en mand åbner bildøren for sin kone? - At enten er konen ny eller også er bilen... - Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă? - Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia! Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: of de auto is nieuw of de vrouw. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa; o el auto es nuevo, o es una nueva esposa... Jajaja....!! Cind un barbat deschide portiera masinii sotiei Sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, Ori femeia! Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő. När öppnar en man bildörren för sin hustru? A) När han har en ny bil. B) När han har en ny fru. Ако мъж отваря вратата на кола за жена, значи една от двете е нова. Quando um homem abre a porta do carro pra mulher, das duas uma:ou o carro é novo, ou a mulher é nova Ако мажот на жената и ја отвара вратата од колата, Når en mann åpner bildøren for sin kone, kan man være sikker på en ting: Enten bilen eller kona er ny.
Autovitsit Lyhyet vitsit
Wert des Trabbi verdoppeln Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos? Man füllt den Tank auf. Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin. – Vet du hvordan man fordobler verdien i en Lada? – Fyller opp tanken. Miten saat kaksinkertaistettua Ladan arvon? – Täytä bensatankki. Hvordan fordobler man brugtvogns værdien på en skoda? Man fylder tanken op.. - Како ја дуплираш вредноста на Едно југо? - Наполни го резервоарот со гориво. Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda? Naplníte ho benzínem. Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien! Hvordan fordobler man en Skodas værdi? Hvordan fordobler man en Skodas værdi? - Fylder den op med Benzin
Autovitsit Lyhyet vitsit Lada vitsit
Järjestettiinpä tuossa maanantaina täällä Helsingissä jälleen "Autoton päivä". Eli olisi pitänyt jättää auto kotiin ja mennä bussilla töihin.
Minulle on kuitenkin vuosien mittaan selvinnyt, että se on usein helpommin sanottu kuin tehty.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin vai liian myöhään? Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana? Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertalippu, niin kuski vittuilee:
"lasten vai aikuisten" ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa viidenkympin setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille vai lyönkö ne kuskille kouraan? Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin vitosen setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Suorista se! Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada моnта näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet раsка jätkä, jos avaat suusi, hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimiturkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat päästelemään karmeita pieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle.
Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä etkä ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se ***tun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vit**illa:
"Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Että silleen..
Autovitsit Pitkät vitsit Rahahuumori Jalkapallovitsit Ilmailuvitsit Hammaslääkärivitsit Kahvivitsit
Δεν είπε τίποτε вовочка приходит к матери: - мама, я без спросу взял папину машину... Кога Македонец ќе падне по скалите Мамо, тате падна по стълбите! - Мама !!! Батько зі сходів впав !!! - Hvad sagde far, da han så, at du havde lavet en bule i bilen…? - Vil du høre alle bandeordene? - Selvfølgelig vil jeg ikke det! - Så sagde han faktisk ikke noget.
Autovitsit Lyhyet vitsit