Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • hauskat kuvat
  • Parhaat vitsit
  • uusimmat vitsit
  • Alaston vitsit
  • Alkoholivitsit
  • Anoppivitsit
  • Avioparivitsit
  • Blondivitsit
  • Eläinvitsit
  • Epäkorrektit vitsit
  • Huonot vitsit
  • Härskit vitsit
  • Jouluvitsit
  • Koululaisvitsit
  • Lapsivitsit
  • Lyhyet vitsit
  • Lääkärivitsit
  • Musta Huumori vitsit
  • Poliisivitsit
  • Rakastavaisten vitsit
  • Ruotsalaisvitsit
  • Tuhmat vitsit
  • Työvitsit
  • Urheiluvitsit
  • Uskontovitsit
  • Erotiikkavitsit
  • Naisten vitsit
  • Turkulaisvitsit
  • Poliittiset vitsit
  • Chuck Norris vitsit
  • Juutalaisvitsit
  • Pikku-Kalle vitsit
  • Miesvitsit
  • Apteekkivitsit
  • Asianajajavitsit
  • Hammaslääkärivitsit
  • Seksivitsit
  • Kansallisuusvitsit
  • Hirviövitsit
  • Huippuvitsit
  • Jalkapallovitsit
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Dåliga skämt Nederlands Dårlige jokes Norsk Huonot vitsit Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Huonot vitsit

Huonot vitsit

Suosituimmat vitsit tässä kategoriassa
Basisti ja hänen bändinsä on juuri lopettanut harjoitukset, ja kun he astuvat ulos, he huomaavat että pihalla on vihainen karhu.
Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven säppiin.
Basistin ei auta muu kuin pinkoa karhua karkuun minkä kintuistaan pääsee.
Kitaristi uskaltautuu kurkkaamaan ovesta ja huomaa että karhu on aivan basistin perässä.
“Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!” kitaristi huutaa.
Siihen basisti huutaa takaisin: “Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta yhdeksättä kierrosta, ja minä juoksen jo kahdettatoista.”
47 0
0
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät kassinsa lasten huoneen lattialle.
32 0
0
Millainen on köyhän miehen Viаgrа?
Vaimo joka haukkuu pystyyn.
50 0
0
Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
“Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?”
44 0
0
Mikä on metallinen ja pomppii vastavirtaan?
Tölkkilohi, joka nousee kutemaan.
69 0
0
Sähköalan yrittäjät olivat kokoontuneet ja istuivat pöydän ympärillä (metrin välein) koronan vuoksi.
Pienellä tauolla yritettiin vähän vakavaa ilmapiiriä keventää huulen heitolla:
Tiedättekös minkälaisista alaisista sähköalan yritysjohto pitää?
Kuka arvaa, vai sanonko jo?
No sano jo!
Noh, johdonmukaisista.
Toi on yhtä huono vitsi kuin sähkömies ,tai siis sähköhenkilö sai potkut, koska teki vääriä johtopäätöksiä.
Aivan, ja näillä mennään.
47 0
0
Kuulin, että poikaystäväsi lopetti tupakanpolton.
Se kuvaa minusta ihailtavan paljon tahdonvoimaa!
Niin, huokaisi tyttö.
Sitä minulla todella on!
47 0
0
Nalle Wahlroos teki kartanossaan paperihommia yötä myöten.
Lopulta hän oikaisi selkänsä ja puuskahti: Haluaisin tota tosiaan olla koira.
Saara-rouva höristi korviaan ja kysyi: Miksi ihmeessä?
Toiset maksaisivat silloin veroni.
50 0
0
Mikä on juopon joulukalenteri?
Kaljakori.
27 0
0
Kauko, sun ei pitäisi polttaa niin paljon.
Leila, tiedäthän sä, etten mä voi elää ilman savukkeita.
Joutavaa puhetta.
Pari kuukautta sitten mäkin luulin, etten voisi elää ilman sua!
50 0
0
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa.
Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.
Sitten toinen keksi: Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.
Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: No, mitäs tällä nyt sitten?
No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.
Tuota… mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? toinen miehistä huolestui.
No katsos.
Mulla on ovela suunnitelma.
Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä.
Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti.
Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa.
Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: Thuota… nyt alkoi vähän hiukomaan.
Heithäpäs shitä makkaraa tänne…
Thäh..? Makkaraa…?
Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
50 0
0
Matti ja Teppo olivat Kangasalla keikalla, majoitus oli järjestetty Roineen rannalle mökkiin.
Matti hahmotteli sävellystä ja Teppo päätti käväistä pihalla haukkaamassa raitista ilmaa ja ihailemassa Roineen armaita aaltoja.
Äkkiä Matti kuuli ulkoa kovaa juoksemisen kopinaa sekä ärinää ja huohotusta.
Matti vilkaisi ikkunasta, näki Tepon juoksevan henkensä edestä mökkiä ympäri.
Perässä, vain muutamaan askeleen päässä möyrysi valtava, vihainen uroskarhu.
Matti raotti tuuletusikkunaa ja huusi:
Varo Tepi, se saa suht koht kiinni.
Ei mittä hättä, vastasi Teppo.
Se on jo kolme kiarrost jäljes.
50 0
0
Matti ja Teppo olivat taas lähdössä pienen keikkatauon jälkeen Pirkanmaan kiertueelle.
Teppo avautui:
Kuules Masa, mulle tapahtu vähän paljo hassu tapaus keikkataukomme aikana.
Olipas se taas aikas ihme, Masaa nauratti.
Äläs ny velipoika ja anna ny gu mä jatkan, Teppo sanoi.
Juu, tää tapahtui tuol meirä kaupunginsairaalas, kun multa meinaan otettii sitä verikoetta.
Pöyrryiks sää? Masa hihitteli.
Oon ny siinä ja kuuntele, Teppo tukahti ja jatkoi.
Katos ny, sen verikokeen ottaja oli nuori ja todella kaunis hoitaja, eikä kokemattomuudesta johtuen siittä verikokeen otosta tahtonut tulla oikein mitään.
Älä ny, Masa jo huolestu.
Teppo huokas syvään ja jatkoi.
No, lopulta hoitaja käski laittaa käden povelle, jos paremmin onnistuisi, no mähän laitoin oitis käteni povelle, jolloin se todella kaunis hoitaja sanoi, että omalla povelles tietysti se käsi pitää laittaa.
50 0
0
Olavi, mä kuulin, että taas sun tyttöystäväsi on lähtenyt lätkimään ja jo viidettä kertaa muistaakseni.
Onko syy sussa vai naisissa?
Ei ainakaan мussа, sillä naiset ne on aina vaatineet eroa joka kerta.
50 0
0
Jos Eikka ei peru sitä, mitä hän sanoi mulle tänä aamuna, häivyn hänen elämästään ikuisiksi ajoiksi.
Mitä hän sitten sanoi sulle?
Hän käski mun häipyä hänen elämästään ikuisiksi ajoiksi.
50 0
0
Linnan juhlissa erään ministerin rouva esiintyi varsin avokaulaisessa puvussa, joka paljasti kantajansa riittämättömät sulot.
Aivan kuin miehensä, huokaisi eräs toinen ministeri.
Paljastettu vajaus.
41 0
0
Kalaäiti huokaisee: Mieheni lähti eräänä päivänä ja jätti minut yksin kahden miljoonan lapsen kanssa.
44 0
0
Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Kaksi naista ahtautui täpötäyteen bussiin.
Anja, kuiskasi toinen.
Onko takanani oleva mies komea?
On, ja hän on nuori…
Sen kyllä tiedän, mutta onko hän myös hyvännäköinen?
44 0
0
Miksi joulupukilla on poro pulkan edessä?
Koska elefantin varpaita palelee pakkasella.
41 0
0
Mitä banaani kysyi banaaninkuorelta?
Montako naista kaadoit.
47 0
0
  • Edellinen
  • Seuraava
Privacy and Policy Contact Us