Tuhmat vitsit

Suosituimmat vitsit tässä kategoriassa

Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle.
Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen.
He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin.
Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: “Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!”

50 0

Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?
Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.

52 0

Äiti heitti pojalleen visaisen arvoituksen, joka kuului seuraavasti:
Se on punainen päästä, karvainen juuresta, otetaan käteen, pistetään läpeen, menee syvään, tekee hyvää?
Mikä tämä on?
Poika mietti hetken ja vastasi sitten hymyillen ja nauraen:
No mulukkuhan se on tietenkin!
Äiti purskahti nauruun ja sai vaivoin sanottua:
No sekin se voi toki olla, mutta mansikkaahan tässä lähinnä haettiin.

66 0

Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: Äiti, mitä te oikein teette?
Öö… äiti änkytti.
Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
Mahtaako se auttaa, poika epäili.
Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.

29 0

Mikä on maailman pienin elokuvateatteri?
Vittu, 1 seisomapaikka ja värifilmi tulee kerran kuussa.

41 0

Lasse oli ostanut tyttöystävälleen joululahjaksi minkkiturkin.
Tämä on aivan ihana turkki, kujersi tyttöystävä.
Jaksaisitko, jos kiittäisin sinua tästä vielä kerran?

41 0

Tiina ja Sofia juttelivat miehistä.
Kyllä miehillä on kovaa, totesi Sofia.
Olisikin aika! Puuskahti Tiina.

47 0

Isä, mitä on sodomia?
Hiljaa! Ei se sinulle kuulu.
Pitele vain sitä lammasta paikoillaan.

47 0

Tyttöystävä otti tatuoinnin simpukan kuoresta reiden sisäpuolelle.
Jos laitan korvani siihen, niin pystyn haistamaan meren.

52 0

Lievosella oli maalareita maalaamassa taloa.
Eräänä aamuna rouva Lievonen sanoi sutiville miehille:
Olkaa tänään oikein varovaisia.
Minä näin viime yönä sellaista unta, että yhdet tikapuut kaatuivat.
Voi hyvä rouva, ei kannata uskoa uniin, toinen maalareista sanoi.
Minäkin näin kolmena peräkkäisenä yönä sellaista unta, että te tarjositte meille pullakahvit ja emännän omaa kuuma torttua.

50 0

Blondi nousi bussiin, maksoi matkansa ja käveli blondimaiseen tyyliinsä eteenpäin, kunnes bussi kurvasi vähän liian jyrkästi pysäkiltä ja blondi horjahti, jossa samassa hänen käsilaukustaan tippui hieromasauva.
Hieromasauva vieri bussin etupäähän, johon bussikuski tokaisi:
Aijaijai!
melkein meinas jäädä poikaystävältä maksu ottamatta.

56 1

Tapasin tässä Anna Mäen.
No, mitäs hän tuumi?
Anna mä en.

28 0

Pikku-Kallella oli kaksi koiraa toisen nimi oli housut ja toisen мunа.
Pikku-Kalle oli mennyt kauppaan koirien kanssa.
Pikku-Kalle jätti koirat kaupan ulkopuolelle ja sanoi samalla koirille, että odottakaa tässä.
Sillä aikaa kun Pikku-Kalle oli kaupassa housut kiipesi ylös ja мunа meni piiloon.
Kun Pikku-Kalle palasi kaupasta hän huusi kovaa… Housut alas ja мunа esiin!

58 0

Mitä yhteistä on Saulilla ja Lennulla?
Ne on molemmat nuollu Jenniä.

55 0

Mitä eroa on Nixonilla ja Clintonilla?
Nixon on ex-presidentti ja Clinton sеx-presidentti.

41 0

Matti kävi lääkärillä valittamassa sukupuolisia vaikeuksiaan, sillä se ei oikein enää tahtonut mennä sinne vaan änkesi mutkalle.
Ottakaa tavaksenne sängyn vieressä yöpöydällä pitää juomalasissa vaikka tavallista ruokaöljyä, jota sitten tarpeitten ilmetessä käytätte voiteena, neuvoi tohtori.
Jonkin ajan kuluttua lääkäri tapasi toistamiseen Matin.
No, tiedusteli lääkäri.
Oletteko muistanut tehdä niin kuin neuvoin?
Juu, myönsi Matti.
Mutta kun se ei mahdu juomalasiin.

47 0

Joulupukki oli tullut Englannissa sikäläisen tavan mukaan sisään savupiipun kautta.
Olohuoneen sohvalla hän näki makaamassa vähäpukeisen kaunottaren.
Hän mietti:
Minulla on tasan kaksi mahdollisuutta.
Jos teen, niin kuin minua haluttaa, voin joutua erotetuksi joulupukkien ammattiyhdistyksestä.
Jos taas voitan kiusaksen, en takuulla mahdu menemään ylös savupiipusta.

44 0

Sami katseli uupuneena joululahjaa vaimolleen, hetken päästä myyjä tuli auttamaan ja kysyi:
Kiinnostaisiko teitä tälläiset seksikkäät verkkosukat?
Kyllä vaan.
Mutta katsellaan nyt kuitenkin ensin se lahja vaimolleni.

36 0

Kolme talon tytärtä kiisteli siitä, mitä ainetta miehen kalu on.
Nuorin sanoi sen olevan lihaa, keskimmäinen rustoa ja vanhin luuta.
Lyötiin vetoa ja päätettiin ottaa asiasta selvää talon rengiltä.
Nuorin meni ja koetti aitassa nukkuvan rengin kalua.
Lihaa se on, niinkuin sanoin!
Keskimmäinen tyttö teki saman tempun kun sisarensa.
Rustoa se on, kuten väitin!
Vanhinkin halusi varmistaa käsityksensä, meni aittaan ja totesi: luuta se on, niinkuin sanoin!
Silloin renki heräsi, sieppasi tytön sänkyynsä ja alkoi köyriä.
Luuta luuta… Kovvaa luuta… Rustoa… Lihhaa! Tyttö huohotti.
Vedon voitti kuitenkin vanhin tytär, vaikka olivat toisetkin tavallaan oikeassa…

47 0

Aaah, rakas!
Sinä suutelet niin tulisesti!
Oho, pitääkin seuraavalla kerralla muistaa ottaa savuke pois suusta…

61 0