Tuhmat vitsit - Page 4

Kalle meni lääkäriin vedättämään kielestään pahanlaista puutikkua.
Mistä mies moisen on kieleensä saanut, kummasteli lääkäri.
Vittua nuolin…
Hyvänen aika! Ei minun tietääkseni vitusta ole kukaan tähän mennessä tikkua kieleensä saanut!
Tämä olikin piirretty lankkuaitaan!

55 0

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.

32 0

Härskit vitsit Henkilövitsit Lyhyet vitsit Tuhmat vitsit Uskontovitsit Aatami ja Eeva Vitsit

Isäntä oli käräjillä syytettynä lehmään sekaantumisesta.
Naapuri oli haasttettu todistajaksi.
Tuomari tiedusteli:
Näittekö tapauksen?
Kyllä näin, vahvisti naapuri.
Oliko se harkittu vai harkitsematon teko?
En tiiä, mutta kyllä se isäntä viikon tellinkiä rusnasi.

50 0

Eläinvitsit Härskit vitsit Tuhmat vitsit Naapurivitsit

Miksi miehet saavat orgasmin?
Että ne tajuaisivat lopettaa naimisen ja nukahtaa.

50 0

Tuhmat vitsit Härskit vitsit Lyhyet vitsit

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.
Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme.
Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta.
Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.
Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kyllä kotiin.

52 0

Tuhmat vitsit Härskit vitsit Lapsivitsit Äiti vitsit Kaksimieliset vitsit Koululaisvitsit

Millainen on Monica Lewinsky -postimerkki?
Sinä et nuole postimerkkiä, vaan merkki nuolee sinut!

44 0

Härskit vitsit Lyhyet vitsit Tuhmat vitsit

Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa.
Sitten Pikku-Kalle huusi: “Äiti, mä näen sun vittus!”
Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet?
“Kiuas, ämpäri, viттu, kiuas, ämpäri, viттu…”

27 0

Törkeät vitsit Härskit vitsit Pikku Kalle vitsit Tuhmat vitsit Pikku-Kalle vitsit

Myöhästyykö kirje, jos panee postimerkin takapuolelle?
Se ei lähde silloin ollenkaan.
Merkki on liimattava kirjekuoreen.

50 0

Tuhmat vitsit Lyhyet vitsit

Janne, millainen se sun eilisiltainen kimuli oli?
Ihana, sillä oli kaikkea.
Olipa sulla tuuri!
Miten sen nyt ottaa… Nyt mullakin on kaikkea…

50 0

Rakastavaisten vitsit Lyhyet vitsit Tuhmat vitsit

Kaijalla oli eilen miesvieras?
Kyllä, hän oli minun veljeni.
Mutta Kaijahan sanoi jokin aika sitten, ettei hänellä ole lainkaan veljiä.
Niin minäkin luulin, kunnes rouva sanoi mulle eräässä rukouksessaan, että me kaikki olemme veljiä ja sisaria.

52 0

Härskit vitsit Lyhyet vitsit Rakastavaisten vitsit Tuhmat vitsit Raamattu vitsit

Mies otti tatuoinnin sadan euron setelistä penikseensä ja kun kaverit ihmeissään kysyivät että miksi, niin mies vastasi näin:
Halusin kunnioittaa vaimoani.
Miten niin?
Kukaan muu ei ime satasia kuin hän.

66 0

Törkeät vitsit Epäkorrektit vitsit Härskit vitsit Lyhyet vitsit Tuhmat vitsit Rahahuumori

”Kyllä naiset ovat mielestäni meille miehille melkoinen probleema”, valitti Yrjö.
”Kyllä, mutta sen probleeman kanssa on mukava painiskella”, vastasi Kalle.

38 0

Tuhmat vitsit Lyhyet vitsit Pikku Kalle vitsit

Pikku-Kalle oli hiekkalaatikolla leikkimässä.
Kolme poikaa tuli kysymään “tietääkö Kalle mitä реnis tarkoittaa ?”
Pikku-Kalle meni kysymään äidiltä.
Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja vastasi kravatti.
Sitten pojat kysyivät Kallelta tietääkö hän mitä tarkoittaa hомо.
Kalle meni taas kysymään äidiltä.
Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen poika kuin sinäkin.
Pojat kysyivät seuraavaksi Kallelta mitä tarkoittaa ilotalo.
Kalle kysyi jälleen kerran äidiltä.
Äiti ei taaskaan halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen talo kuin meilläkin.
Sunnuntaina Pikku-Kalle meni äidin kanssa kirkkoon.
Kalle huomasi, että papilla oli kravatti vinossa.
Kalle huusi: “Hei pappi sulla on реnis vinossa !”
Pappi kysyi: “Mikäs poika se sinä olet ?”
Kalle vastasi: “Mä oon se homopoika sieltä ilotalosta.”

55 0

Pitkät vitsit Pikku Kalle vitsit Tuhmat vitsit Pikku-Kalle vitsit Pappivitsit Kirkkovitsit

Aviopari päätti säästää rahaa joulukinkkuun sopimalla, että laittavat jokaisen onnistuneen yön jälkeen säästöpossuun euron.
Kun possu viimein avattiin, siellä oli myös 50-senttisiä.
Aviomies kysyi vaimoltaan, että mitä ne siellä tekevät.
No, en minä viitsinyt ottaa talonmieheltä enempää.

47 0

Jouluvitsit Avioparivitsit Rakastavaisten vitsit Tuhmat vitsit Rahahuumori Lomavitsit

Kylän kolli oli retkussa Anna Mäkeen.
He olivat jo päässeet varsin lähekkäin ja kolli tuumi: “Haluan sinua.”
Anna Mäki sanoi: “Samoin, mutta ei täällä, eksäni lähellä.”
“No, missä voisimme…?”
“Vanhainkodissa.”

44 0

Härskit vitsit Lyhyet vitsit Tuhmat vitsit

Maalaispoika oli helsingissä viettämässä railakasta iltaa ja kuinka ollakkaan, sattuipa vielä sen verran hyvät supliikit olemaan, että sai kun saikin oikein naisenkin vokoteltua matkaansa.
Loppuillasta alkoi jo molemmilla olla sen verran vauhti päällä, että kun se lempi sitten leimahti, niin paikkaa ei juuri ehditty valikoimaan.
Siinä vaan mannerheimintiellä homma käyntiin.
Sattuivat vaan siinä puuhastelun tuoksinassa kierähtämään ratikkakiskoille ja spora joutui tekemään paniikkijarrutuksen ettei olisi ajanut rakastavaisten yli.
Käräjillä sitten aikanaan tuomari kysyi pojalta: ”Ettekö te ollenkaan nähnyt sen raitiovaunun tulevan?”
”Huomasin kyllä, mutta ajattelin että se pysäyttää joka pystyy!”

52 0

Härskit vitsit Tuhmat vitsit

Nykyajan feministiarvoitus:
Sitä parempi, mitä pitempi, sitä parempi, mitä paksumpi, ja öiseen aikaan tarvitaan.
Mikä se on?
Oikea vastaus:
Kynttilä.

50 0

Epäkorrektit vitsit Härskit vitsit Lyhyet vitsit Tuhmat vitsit

Miksi naiset tanssivat valssia yhteen suuntaan?
Että kierukka pysyy paikallaan.

44 0

Törkeät vitsit Epäkorrektit vitsit Härskit vitsit Lyhyet vitsit Rakastavaisten vitsit Tuhmat vitsit

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”
Isä antoi pojalleen tehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
“Siinä näet”, sanoi isä.
“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”

50 0

Törkeät vitsit Epäkorrektit vitsit Härskit vitsit Pitkät vitsit Tuhmat vitsit Rahahuumori Opiskelijavitsit

Miksi joulupukki vaikuttaa niin epäilyttävän tyytyväiseltä?
Koska hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat.

47 0

Jouluvitsit Lyhyet vitsit Tuhmat vitsit