Vitsit naapureista

Jos vauvakuume iskee...
1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin. 2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta kello 17.00-22.00 kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.
3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.
4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.
5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cdsoittimeen 2 ?:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.
8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.
9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken

0 0

Kaksi toisilleen vierasta miestä istuskeli vierekkäin baaritiskin ääressä raskaan työpäivän päätteeksi.
Lopulta rohkeampi uskalsi avata suunsa ja kysäisi naapuriltaan:
Pidätkö sinä enemmän viulusta vai pianosta?
Viulusta, vastasi naapuri yhtään edes miettimättä.
Ai! Minä en kyllä sen vingutusta kestä millään, se rohkeampi sanoi.
En minäkään, naapuri vastasi, mutta kun olen muuttofirmassa töissä ja tulin just muuttokeikalta.
Piti viedä piano kerrostalon kuudenteen kerrokseen.

52 0

Musiikkivitsit Naapurivitsit Baarivitsit

Isäntä oli käräjillä syytettynä lehmään sekaantumisesta.
Naapuri oli haasttettu todistajaksi.
Tuomari tiedusteli:
Näittekö tapauksen?
Kyllä näin, vahvisti naapuri.
Oliko se harkittu vai harkitsematon teko?
En tiiä, mutta kyllä se isäntä viikon tellinkiä rusnasi.

50 0

Eläinvitsit Härskit vitsit Tuhmat vitsit Naapurivitsit

Vaimo purki sydäntään naapurilleen: Meidän Pekka alkaa yhä enemmän muistuttaa vanhaa autoa.
Viettää kaikki yöt ulkona eikä tahdo aamuisin lähteä millään käyntiin.

50 0

Huonot vitsit Lyhyet vitsit Naapurivitsit

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
“Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?”

44 0

Härskit vitsit Huonot vitsit Rahahuumori Naapurivitsit

Äiti, meidän naapurit ovat varmasti hirveän köyhiä.
Miksi niin luulet?
No kun niiden pikkupoika nielaisi euron kolikon, niin siitä nousi kamala meteli.

41 0

Koululaisvitsit Lyhyet vitsit Rahahuumori Naapurivitsit

Sulhanen antoi morsiamelleen karamellin.
Piditkö siitä? Hän kysyi hetken kuluttua.
Joo. Kuinka niin?
No, kun naapurin koira oksensi sen suustaan viisi kertaa.

52 0

Avioparivitsit Lyhyet vitsit Rakastavaisten vitsit Häävitsit Naapurivitsit Koiravitsit

Naapurin viisivuotiaalla Ollilla on punertava tukka, ja häntä usein kiusataan siitä.
Viereisessä rapussa asuva kaljuuntuva vanha pappa sanoi kerran Ollille, etteivät punapäiset pojat pääse taivaaseen.
Ollilla oli kuitenkin vastaus valmiina:
Ei sinne kyllä pääse kaljupäisetkään.

50 0

Lapsivitsit Naapurivitsit

Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: Äiti, mitä te oikein teette?
Öö… äiti änkytti.
Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
Mahtaako se auttaa, poika epäili.
Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.

29 0

Avioparivitsit Alaston vitsit Tuhmat vitsit Naapurivitsit

”Mistä riita naapurinne kanssa alkoi”, kysyi tuomari
”Viinapullon syytä se oli”, vastasi syytetty.
”Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.”
”Viinapullon syytä sekin.”

50 0

Alkoholivitsit Lyhyet vitsit Naapurivitsit

Antero, 5 vuotta, ja naapurin Nelli leikkivät hiekkalaatikolla.
Äkkiä Nelli kysyi Anterolta:
Rakastatko sinä minua?
Antero sanoi:
En minä sinua rakasta, mutta kyllä me naimisiin voimme mennä.

50 0

Lapsivitsit Naapurivitsit

Tuohtunut laihialainen soitti naapurin puhelimesta Apu-lehden toimitukseen ja sanoi, että jos ette lopeta niiden laihialaisvitsien julkaisua, niin en koskaan enää lainaa lehteä naapurista.

47 0

Laihialaisvitsit Lyhyet vitsit Naapurivitsit

Mitä tarkoittaa SA int?
Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.

50 0

Armeijavitsit Inttivitsit Lyhyet vitsit Naapurivitsit

Iiris oli isänsä kanssa kaupassa.
He tapasivat naapurin mummun, joka kysyi Iirikseltä tämän ikää.
Siihen tyttö tokaisi aivan kuin ei olisi mummua tuntenut:
Minä en vastaa tuntemattomille, että olen kuusivuotias.

50 0

Lapsivitsit Naapurivitsit

”Beethoven ilmestyi minulle viime yönä unessa”, kertoi Ville naapurilleen.
”No mitä hän sanoi?” Tiedusteli naapuri.
”Hän sanoi, että sinun vaimosi tulisi lopettaa Beethovenin soittaminen.”

47 0

Avioparivitsit Lyhyet vitsit Musiikkivitsit Naapurivitsit

Mies valitti naapurilleen:
”Laittakaa ne makuuhuoneen verhot kiinni kun harrastatte seksiä.”
“Se sinun ja vaimosi pelehtiminen näkyi meille eilen illalla vähän liian hyvin.”
”Älä valehtele, enhän minä ollut eilen edes kotona.”

47 0

Tuhmat vitsit Härskit vitsit Naapurivitsit

Pikku-Heini oli kuullut että naapurin pyörätuolissa istuva setä on sotainvalidi.
Kerran erään tädin tiedustellessa, kuka asui naapurissamme, vastasi Heini tärkeänä:
Yks vaan vanha sotaidiootti.

50 0

Lapsivitsit Naapurivitsit Armeijavitsit

Kolmevuotias Jukka oli perheensä kanssa katsomassa naapurin vauvaa.
Tuli vauvan ruoka-aika ja äiti rupesi syöttämään rintaa.
Jukka katseli aikansa ja tuumasi:
Minä en kyllä tuommoista nahkaniemekettä söisi.

50 0

Lapsivitsit Naapurivitsit

Naapuri kysyi Pikku-Kallelta, kuinka моnта sisarusta hänellä oli.
Kuusitoista.
Se mahtaa tulla vanhemmillesi kalliiksi?
Ei ollenkaan.
Me tehdään ne itse.

52 0

Lyhyet vitsit Pikku Kalle vitsit Naapurivitsit

Joulusiivouksen aikaan rouva Nieminen meni naapurin rouvalta kysymään:
Saisinko lainata mattopiiskaanne?
Ei käy.
Hän tiskaa juuri astioita.

36 0

Epäkorrektit vitsit Jouluvitsit Lyhyet vitsit Lomavitsit Naapurivitsit