Vtipy o jeptiškách

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.”
„Běžte do kuchyně a snězte citron!” přikáže jí matka.
„A myslíte, že to pomůže?”
„Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!”

27 0

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím."
Řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

45 0

Kostelní vtipy Vtipy o náboženství Vtipy o Američanech Vtipy o námořnících Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy Vtipy o Jídle

Nočním parkem jde jeptiška v hábitu. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji do břicha, dá jí ránu do zad a vítězoslavně zvolá: „Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!”

32 0

Vtipy o náboženství Vtipy o jeptiškách Vtipy o Superhrdinech

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: „Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?”
„Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!”

36 0

Vtipy o náboženství Vtipy o lékárnících Vtipy o jeptiškách

Rozčílená jeptiška jde zahradou, lomí rukama a volá: „Sodoma Gomora! Sodoma Gomora!”
Potká zahradníka a ten se jí ptá, co se stalo.
„Jdu po cestě, slyším šramot za křovím, podívám se blíž a tam ONA a ON. Kouknu na druhou stranu a tam ONA a ONA. Za dalším keřem ON a ON. Prostě něco strašného.”
Zahradník se jen usměje a říká: „Tak to buďte ráda, že jste nešla ještě dál... Tam jsem byl JÁ a JÁ.”

29 0

Vtipy o náboženství Vtipy o jeptiškách

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sеx.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sеx!"
... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"
D

70 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o jeptiškách

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
Sm:
“Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
Sl:
“To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
Sm:
“Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
Sl:
“Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
Sm:
“To ale není řešení.”
Sl:
“Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky.”
Sm:
“Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
Sl:
“Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
Sm:
“Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
Sl:
“Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
Sm:
“A?”
Sl:
“Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
Sm:
“Bože! Co jsi udělala?”
Sl:
“Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
Sm:
“Panenanebi! A co on?”
Sl:
“Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
Sm:
“Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
Sl:
“Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”

53 0

Kostelní vtipy Vtipy o jeptiškách

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM), byly na cestě domů do svého kláštera.

SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?
SL: To je přeci logické – chce nás znásilnit.
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat?
SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.

Muž pronásledoval Sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku. Konečně dorazila i Sestra Logika.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady! Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: Ó, sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: Ó né! A co se stalo potom?
SL: Není to přeci logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát

1 0

Vtipy o jeptiškách Vtipy o Matematice

Přijde jeptiška do obchodu a chce 99 svíček. Prodavač povídá:
„Podívejte, my tu máme výhodné balení po 100 kusech, nevezmete si tohle?“
- „Tak jo, my tou jednou budeme svítit.“

1 0

Vtipy o jeptiškách

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se hо jeptiška ptá:
„Copak sa vám stalo, pane faráři?“
„Ále, upad jsem ve vaně“, odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho:
„Hele vole, copak je to vana?“
„Já nevím, vole“, odpovída ten druhý, „Já nejsem katolík.“

1 0

Vtipy o jeptiškách

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá:
„Žalm 90 verš 5!“
Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte:
Jsi na správné cestě!

1 0

Vtipy o jeptiškách Vtipy o autech a řidičích

Jeptiška je jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

1 0

Vtipy o jeptiškách

Matka představená vidí sestru Angeliku, jak u okna odhání holuby slovy:
"Kšá, jděte do prdele!"
I zastaví se u ní a říká:
"No sestro Angeliko, takto sprostě, to musíte říct kšá holoubku, kšá holoubku, a vidíte jsou v prdeli taky."

1 0

Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!”

29 0

Vtipy o náboženství Vtipy o Jídle Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy

Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á.”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata.”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?”

29 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o jeptiškách

Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ona však hned na příští zastávce vystoupí. K smutnému pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: „Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli po mši sama, takže když se přestrojíš za Ježíše, můžeš ji odměnit za její věrné služby.”
Pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla osamocená jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se jí to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, a tudíž přichází v úvahu jen anální sеx. To Ježíš musí uznat.
Po akcičce si pankáč strhne masku a zařve: „Ha há, to jsem tě dostal. Já nejsem žádný Ježíš, ale ten pankáč z autobusu!”
Nato si strhne masku jeptiška a zvolá: „Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu!”

45 0

Vtipy o náboženství Vtipy o autech a řidičích Vtipy o jeptiškách

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se hо tedy: „Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?”
„Ale... mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář.
„Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,” povzbudí hо jeptiška.
„Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi hо jeptiška vykouřila,” svěří se taxikář.
„Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,” odvětí jeptiška.
„A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.
„Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška.
„No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.
„Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí.
„Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”
„Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej...”
„Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval...”

49 0

Vtipy o náboženství Vtipy o jeptiškách

Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: „Žalm 12, verš 5.”
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: „Jsi na správné cestě.”

36 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o jeptiškách

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že hо docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
Nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”

44 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o jeptiškách

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: „Co teď budeš dělat?”
„Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna,” odpoví zneuctěná sestra.
„Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!” diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: „Ty už nemůžeš?”

64 0

Vtipy o náboženství Vtipy o jeptiškách