Skip to main content
Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους, σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο! Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ... μία και δύο, πάει και τον βρίσκει!
Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
- "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!"
- "Και τι υλικά είναι αυτά;" ρωτάει ο άντρας.
- "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Ανδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μία τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!", του απαντάει ο μάγος.
Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο. Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Ανδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! Ξύλο! Γρατσουνιές! Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό!
Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
- "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Αντε φέρε και τα υπόλοιπα"
Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισό κρέμεται την γλιτώνει!
Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
- "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
"Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Αντε φέρε το κι αυτό."
Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
- "Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλε κόκκινα υγρά... καπνοί εκρήξεις... χαμός!
Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα.
- "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει.
- "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
- "Ακου να δεις! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
- "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
- "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις:
"
- "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"
Μία μέρα πήγαν ο Μήτσος για ψάρεμα, και κοντά του ήρθε και κάθισε ο Κώστας. Ο Κώστας όπως ψάρευε κρατούσε στο ένα χέρι το καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Αυτό τρέλανε στην περιέργεια τον Μήτσος, που γυρνά και τον ρωτά:
- Ρε, γιατί κρατάς το τούβλο;
- Αμα κάτσεις να σε πηδήξω, θα σου πω.
- Ουστ από κει, σιγά μην κάτσω! λέει ο Μητσος.
Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο, και πάλι και πάλι, για ώρες.
"Αμα κάτσεις να σε πηδήξω, θα σου πω."
Κοιτάει τριγύρω ο Μήτσος, κανένας.
- Καλά, λέει, θα κάτσω να με πηδήξεις, γιατί δεν αντέχω άλλο.
Τον πηδάει ο Κώστας.
- Τώρα πές μου τι το κρατάς το τούβλο!
Και λέει ο Κώστας:
- Ξέρεις πόσους βλάκες έχω πηδήξει με αυτό το τούβλο;
Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί να απολαύσει ένα βιβλίο... Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε...
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
- Κυρία μου, είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.
- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα...
Δυο φίλοι συζητούν:
- Τι κάνεις, βρε Κώστα; Πώς πάει το ψάρεμα;
- Τέλεια! Χθες έπιασα ένα ροφό 25 κιλά!
- Ναι, ε;
- Αλήθεια σου λέω! Εσύ; Πώς πάει το κυνήγι;
- Πού να σου τα λέω! Είχα πάει την Πέμπτη για λαγό. Βλέπω έναν, μπαμ, του ρίχνω μία, πάρτον κάτω. Εκεί που περπατούσα βλέπω τον δασοφύλακα και ξαφνικά θυμήθηκα ότι τις Πέμπτες απαγορεύεται το κυνήγι του λαγού. Πανικοβλήθηκα! Τι να κάνω, τι να κάνω, μπαμ, ρίχνω μια και στον δασοφύλακα!
- Τι; Σκότωσες τον άνθρωπο, κακούργε;
- Ε, τι να έκανα; Θα μου έπαιρναν την άδεια. Τέλος πάντων, τον βάζω στην πλάτη και εκεί που περπατούσα περνάει μια οικογένεια μεσα σε ένα τζιπ και καταλαβαίνω ότι με είδαν. Με έπιασε πανικός και... μπαμ, τους καθάρισα όλους!
- Όλους! Μα πώς μπόρεσες;
- Ε, τι να έκανα; Με είχαν δει και θα πήγαινα φυλακή! Τέλος πάντων, τους φορτώνω όλους μέσα στο τζιπ και ξεκινάω για να πάω να τους πετάξω κάπου. Και ξαφνικά... περνάει ένα σχολικό με 20 παιδάκια!
- Ως εδώ! Μην μου πεις ότι σκότωσες και τα παιδάκια παλιοκάθαρμα!
- Ακου να σου πω, ΑΝ ΔΕΝ ΑΦΑΙΡΕΣΕΙΣ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 20 ΚΙΛΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΡΟΦΟ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΟΥΤΕ ΡΟΥΘΟΥΝΙ!
Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλλονίτης κι ένας Λευκαδίτης, που βρήκαν κάπου σ ένα αραχνιασμένο, σκοτεινό υπόγειο ένα λυχνάρι, απ αυτά τα μυστήρια με τα τζίνι. Το τρίψανε και ξεπετάχτηκε το τζίνι.
- "Έχετε ο καθένας από μια ευχή, θα σας την πραγματοποιήσω και μετά φεύγω", λέει το τζίνι.
- "Ψαράς είμ εγώ, ψαράς είν ο πατέρας μου, ψαράς ήταν κι ο παππούς μου κι ο γιός μου ψαράς θα γίνει κι αυτός. Θέλω να γεμίσουν οι ωκεανοί και τα πέλαγα με ψάρια.", λέει ο Λευκαδίτης.
- "Έγινε!", λέει το τζίνι και πραγματοποιήθηκε η ευχή.
- "Θέλω έναν τείχος γύρω απ όλη την Κέρκυρα, έτσι που τίποτα να μη μπορεί να μπει μέσα., λέει έκθαμβος ο Κερκυραίος. Μ ένα κροτάλισμα των δακτύλων, το τζίνι πραγματοποιεί κι αυτήν την ευχή.
- "Δε μου το ξαναλές αυτό το περί τείχους;", ρωτά ο Κεφαλλονίτης.
- "Να, είναι γύρω στα πενήντα μέτρα ψηλό, 20 μέτρα φαρδύ και τίποτα δεν μπορεί ούτε να μπει ούτε να βγει από εκεί," λέει το τζίνι.
- "Εντάξει. Γέμισε το με νερό τώρα!", λέει ο Κεφαλλονίτης.
Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις πολλά ψάρια.
- Και τί τα χρειάζομαι τόσα πολλά ψάρια; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- Έτσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;
08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο.
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15.00 Μεσημεριανός ύπνος.
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23.00 Χαϊδολογήματα.
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06.15 Π*πα. 06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07.00 Πρωινό : μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07.30 Αφιξη λιμουζίνας.
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet .
10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (π**α καθ οδών).
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Π*πα. 12.30 Γκολφ.
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ οδών).
14.30 Πτήση προς Monte Karlo.
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν .
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0. 21.30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί.
23.30 Π*πα για καληνύχτα.
23.45 Μόνος στο κρεβάτι.
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.
Στην άκρη της λίμνης, ο άντρας βλέπει μια γυναίκα να πνίγεται και, μη ξέροντας
Κολύμπι ο ίδιος, βάζει τις φωνές και καταφτάνει ένας ψαράς.
- Πνίγεται η γυναίκα μου και δεν ξέρω κολύμπι. Σώσε την και θα σου δώσω £100, λέει ο
Τύπος.
Βουτάει αμέσως ο ψαράς και με 10 γερές απλωτές φτάνει τη γυναίκα, τη μαγκώνει απ τα
Μαλλιά και τη βγάζει στην όχθη. Καθώς την αποθέτει στα πόδια του άντρα, λέει:
- Που είναι οι £100 μου;
- Κοίταξε να δεις, λέει ο άντρας: όταν την είδα να βυθίζεται για τρίτη φορά, νόμισα ότι ήταν η γυναίκα μου, αλλά τώρα βλέπω ότι είναι η πεθερά μου...
- Γαμώ την τύχη μου, μουρμουρίζει ο ψαράς και, γυρνώντας προς τον άντρα, ρωτάει: Πόσα
Σου χρωστάω τώρα;
Τρεις φίλοι αποφάσισαν να πάνε για ψάρεμα με την βάρκα τους. Αποφάσισαν, να πάρουν μαζί τους και τον φίλο τους τον Κε-κε.
Όπως ψάρευαν οι φίλοι κοιτάζοντας τον βυθό τις θάλασσας, ο Κε-κες αγνάντευε τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή, βλέπει ένα μεγάλο καράβι, να κατευθύνεται καταπάνω τους. Τρομαγμένος ο Κε-κες, άρχισε να φωνάζει:
- "Κα κα κα κα κα κα κα κα..."
Πέφτοντας στη θάλασσα, λέει:
- "Kα κα κα καράβι."
Oi φίλοι του δεν πρόλαβαν να αντιδράσουν και τους χτύπησε το καράβι. Τους πήγαν στο νοσοκομείο, στην εντατική και έμειναν εκεί για έξι ολόκληρους μήνες. Όταν ανάρρωσαν, αποφασίζουν να πάνε για ψάρεμα πάλι με το φίλο τους, τον Κε-κε. Τελικά, όπως ψάρευαν οι φίλοι, αρχίζει πάλι ο Κε-κες να φωνάζει:
- "Κα κα κα κα κα κα κα κα..."
Όταν το άκουσαν αυτό οι φίλοι, πήδηξαν στην θάλασσα έντρομοι Τελικά, ακούνε τον Κε-κε, να ολοκληρώνει την πρότασή του.
- "Κα κα κα κα κα κα καρχαρίας!"
Ο τύπος, έξτρα βαρύμαγκας κι έτσσσ , κατεβαίνει πρωί πρωί στην ιχθυόσκαλα. "Δε μου λε, ρε μεγάλε", ρωτάει ένα ψαρά, "τα μπαρμπουνάκια πόσο πάνε;".
"Εφτά χιλιάρικα", λέει αυτός. "Α! Και δεν μου λε, ρε μεγάλε, τα φαγκρουδάκια πόσο πάνε;".
"Πεντέμισι το κιλό", του λέει ο ψαράς. "Α! Και, δεν μου λε, ρε μεγάλε;
Τα λιθρινάκια;". Ο ψαράς έχει αρχίσει να τα παίρνει στο κρανίο. "Εφτά χιλιάρικα, αδερφέ. Θα πάρεις κάτι;".
"Εφτά, α; Και δεν μου λε, ρε μεγάλε; Οι τσιπουρίτσες πόσο πάνε;".
"Οκτώ το κιλό. Θα πάρεις;".
"Οκτώ α; Και δεν μου λε, οι γοπίτσαι πόσο πάνε;"
. Ο ψαράς έχει που έχει τον πόνο του, έχει φτάσει και εκτός εαυτού:
"Ακου"
, λέει στο βαρύμαγκα:
"Οι γοπίτσαι έχουν τρεισήμισι το κιλό οι... ζωντανές και ενάμισι οι πεθαμένες!"
. Και ο μαγκίτης:
"Α! Τότενες, τσάκω τη σακούλα, άρχισε να... σκοτώνεις και βάνε"!
