Δημοφιλή ανέκδοτα

Μια φορά κι ένα καιρό, όπως λεν στα παραμύθια , ήταν ένας βασιλιάς στην Αφρική που είχε ένα φίλο κολλητό με τον οποίο είχαν μεγαλώσει μαζί .
Αυτός ο φίλος είχε την συνήθεια σε κάθε περίσταση καλή ή κακή να λέει :
- « Καλό αυτό » .
Μιαν ημέρα οι δύο τύποι πήγαν για κυνήγι και ο φίλος ανέλαβε να ετοιμάσει τα όπλα . Αλλά έκανε ένα σοβαρό λάθος και όταν ο βασιλιάς πήρε το όπλο , αυτό εκπυρσοκρότησε και έχασε τον αντίχειρά του . Βλέποντας την κατάσταση ο φίλος είπε ως συνήθως :
- « Καλό αυτό ! » και ο βασιλιάς θυμωμένος απάντησε « Όχι δεν είναι καθόλου καλό » και τον έστειλε φυλακή για πολλά χρόνια . Μετά από ένα χρόνο ο βασιλιάς πήγε πάλι για κυνήγι σε μιαν άγνωστη περιοχή με άλλους φίλους του . Όμως τους συνέλαβαν κανίβαλοι και τους φυλάκισαν για να τους μαγειρέψουν . Όταν ετοίμαζαν τον βασιλιά για να τον φάνε οι κανίβαλοι παρατήρησαν ότι του έλειπε ένας αντίχειρας . Επειδή ήταν προληπτικοί και απέφευγαν να φάνε κάποιον που δεν ήταν σώος κι αβλαβής , τον άφησαν ελεύθερο και μαγείρεψαν όλους τους άλλους , να ζούμε να τους θυμόμαστε .
Όταν επέστρεψε ο βασιλιάς θυμήθηκε το γεγονός με το ατύχημα όπου έχασε τον αντίχειρά του και μετάνιωσε για την συμπεριφορά του στον φίλο του . Τον απελευθέρωσε αμέσως και τον προσκάλεσε στα ανάκτορα . « Είχες δίκιο » του λέει « Ήταν καλό που έχασα τον αντίχειρά μου » και του εξήγησε όλα τα γεγονότα . « Λυπάμαι που σε έστειλα στην φυλακή για τόσο καιρό , ήταν πολύ κακό αυτό που σου έκανα » .
- « Όχι , ήταν καλό » απάντησε ο φίλος . « Μα τι εννοείς ; Πως μπορεί να ήταν καλό που έκλεισα τον φίλο μου στην φυλακή για ένα χρόνο ; » .
- « Μα αν δεν ήμουν φυλακή θα ήμουν μαζί σου » .
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
El sagento dice: - Dos soldados voluntarios que les guste la música... Dan un paso al frente dos soldados. - A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi general. Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci, co znają się na muzyce - wystąp! Z szeregu występuje czterech. - Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro. Sergentul alineaza soldatii si ii intreaba: - Cine iubeste muzica sa faca un pas in fata! Cativa ies din rand, iar unul dintre ei intreaba: - Domn`sergent ce trebuie sa cantam? - Nimic. Voi veti...
Έξυπνα ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Момченце държи снимка на младоженци и разпитва майка си: Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло? Мамо, мамо, а зошто… Мамо, ги гледав сликите од вашата свадба со тато и сакам да те прашам зошто носиш бел фустан? Мајката: Зошто белата боја е боја на радоста. Детето: А тогаш зошто тато е во црно?! Wedding Dress A little boy looks at his mum at a wedding and says, “Mummy, why is the girl dressed all in white?” A little boy, at a wedding looks at his mom and says, “Mommy, why does the girl wear white?” His mom replies, “The bride is in white because she’s happy and this is the happiest day of her life.”... *boy whispers to his mom during a wedding* Boy: "Mommy?" Mom: "What?" Boy: "Why is the girl dressed in white?" Mom: "Because this is the happiest day of her life." Boy: "... so why is the boy... Attending a wedding for the first time, a little girl whispered to her mother, "why is the bride dressed in white?" "Because white is the color of happiness," her mother explained. "And today is... El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama: – Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? – Pues… porque este es el día más feliz de su vida. – Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro? Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta: Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de blanco? A lo que la mamá le... - Mamá, ¿por qué las mujeres se visten de blanco en las bodas? - Porque es el día más feliz de su vida. - Ah, ya se porque los hombres se visten de negro. Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande : - Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ? - Parce que c'est le plus beau jour de sa vie ! - Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ? Un enfant et sa mère passent devant une église. Un mariage s'y passe. L'enfant demande à sa mère: - Maman, pourquoi la mariée est habillée en blanc ? - Car le blanc symbolise la joie et c'est le... 1 mère et 1 fils parle: Fils: Maman pourquoi la mariée porte une robe blanche le jour du mariage? Mère: Car c'est le plus beau jour de sa vie. Fils: Alors pourquoi le marié est habillé en noir? Toto et ses parents assistent à un mariage. Toto demande à sa maman : - Pourquoi la mariée à une robe blanche ? - Car c’est le jour le plus magnifique de sa vie, répond sa mère. - Alors pourquoi le... Το νυφικό Una bimba assiste per la prima volta a un matrimonio: a un certo punto chiede alla madre: Una bambina alla madre nel giorno di un matrimonio: "Mamma perchè la sposa ha il vestito bianco?" E la mamma: "Perchè questo è un giorno felice e importante!" E la bambina: "E perchè lo sposo è... Öğretmen derste şunları anlatıyordu: - Düğünlerde gelinler neden beyaz giyer bilir misiniz? Bu onların en mutlu günü olduğu için! Arka sıralardan bir ses yükselir; - Damatların neden siyah elbise... Anne küçük kızına anlatıyordu. "Bak kızım, gelinler en mutlu günleri olduğu için nikahta beyaz giyerler." Küçük kız bir an düşündü. "Yaa... Şimdi damatların neden siyah giydiklerini daha iyi... No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta: — Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco? — Porque é o dia mais feliz da vida dela! — responde a mãe. — Entendi... E por que o noivo... Na ślubie Jaś pyta się taty: - Tato, dlaczego ta pani jest ubrana na biało? - Bo jest szczęśliwa, synku. - Tatusiu, a dlaczego ten pan jest ubrany na czarno? W kościele za chwilę ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która pyta mamę: - A dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w... - Mamo, dlaczego na zdjęciu ślubnym jesteś w białym welonie?- zapytał Jasiu. - Biały kolor to znak radości, synku. - A dlaczego tata jest ubrany na czarno? Lilla Elsa är på bröllop för första gången i sitt liv och frågar sin mamma varför bruden är klädd i vitt. - Jo, förstår du lilla Elsa, det är för att det är den lyckligaste dagen i hennes liv. Elsa... - Mor? Hvorfor har bruden en hvit kjole på? Moren: - Fordi hvitt symboliserer lykke, og bryllupsdagen er den lykkeligste dagen i hennes liv. Piken: - Jammen, hvorfor har brudgommen da sort på? Juhani oli äidin kanssa häissä. Vihkiseremonian jälkeen hän kysyi: Äiti, miksi tädillä on valkea mekko? Koska hän on niin iloinen tänään, äiti vastasi. Juhani mietiskeli hetken ja kysyi sitten:... A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti. - Anyu, miért voltál fehér ruhában? - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe. - Akkor már értem, hogy az apu miért van... - Mamico, de ce poarta miresele rochii albe? - Fiindca exprima bucuria. - Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru? Mergaičiukė pirmą kartą vestuvėse: - Mama, o kodėl šita…jaunoji… visa baltai apsirengusi? - Todėl, kad šiandien pati džiugiausia diena jos gyvenime. Po pauzės: - Mama, o kodėl jaunasis apsirengęs...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Ο Λένιν πεθαίνει και πηγαίνει στον Πέτρο να του πει αν θα πάει στη Κόλαση ή στο Παράδεισο . Υπήρχε μεγάλο πρόβλημα μεταξύ τον Αγίων γιατί οι μισοί τον ήθελαν στην Κόλαση ενώ οι άλλοι μισοί στον Παράδεισο . Τότε ρωτάνε τον Θεό , ο οποίος φυσικά τους λέει στην Κόλαση .
Μετά από μια εβδομάδα ο διάολος , νευριασμένος επισκέπτεται τον Πέτρο και του κάνει παράπονα :
" Αυτός ο Λένιν θα με καταστρέψει . Μια βδομάδα μόνο στην Κόλαση και ήδη έχουν αρχίσει οι πορείες και οι διαδηλώσεις ." Ο Πέτρος με πολύ ζόρι δέχεται τον Λένιν στον Παράδεισο .
Από εκείνη τη μέρα και μετά επικρατεί μια ανησυχητική ησυχία . Μετά από δύο μήνες μπαίνει ο Πέτρος στον Παράδεισο και τι βλέπει . Όλοι καθισμένοι γύρω από τον Λένιν και αυτός στη μέση όρθιος τους μιλάει . Ανάμεσα στους ακροατές ο Aγιος ξεχωρίζει τον Χριστό. Τον καλεί κοντά του και του λέει :
" Θα σε τιμωρήσει ο Θεός "
Και εκείνος απαντάει :
- " Ποιος Θεός , αφού δεν υπάρχει Θεός " .
Πολιτικά ανέκδοτα
Ο Κωστίκας πάει αεροπορικώς στην Αθήνα. Μόλις βγαίνει απ το αεροδρόμιο, παίρνει ταξί.
- Οδός Σταδίου, λέει στον ταξιτζή.
Στη διαδρομή όμως αποκοιμιέται, ήταν και κουρασμένος, και ξυπνάει πάνω σε μια αερογέφυρα. Βλέπει χαμηλά τα αυτοκίνητα και τους ανθρώπους μικρούς και
Κλείνει τα μάτια.
- Πω, πω στην Αθήνα τα ταξί πετάν! μονολογεί.
Επιστρέφει στην Θεσσαλονίκη, πάει στο καφενείο και βρίσκει το Γιωρίκα.
- Γιωρίκα, Γιωρίκα, στην Αθήνα τα ταξί πετάν!
- Αντε ρε, φύγε από δω. Τι βλακείες λες.
- Ναι, σου λέω, πετάν, πας ένα στοίχημα; Αμα πετάν θα σε πηδήξω, αν όχι θα με πηδήξεις εσύ.
- Πάει το στοίχημα.
Ανεβαίνει ο Γιωρίκας στο αεροπλάνο, φτάνει στην Αθήνα, κατεβαίνει κι έξω απ το αεροδρόμιο σταματάει ένα ταξί και μπαίνει μέσα.
- Πού να σε πετάξω, μεγάλε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Ωχ, λέει ο Γιωρίκας, την πάτησα. Στην οδό Σταδίου πάω.
- Σε ποιο ύψος, μεγάλε;
- Να σου πω, θα με πηδήξουν που θα με πηδήξουν, πάμε χαμηλά γιατί ζαλίζομαι.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του.
Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.
Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!
Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.
Γιωργάκης:
"Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:
Ναι ρε το μ... Ί της μάνας σου.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του..
Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο.
- Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα… ηθική .. ξέρετε τώρα εσείς..
- Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν..
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν..
Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει..
- Τι είναι αυτό Μαρία μου;
- Που**ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβρώ**
Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα.
- Τι είναι αυτό Κατερίνα μου;
- Που**ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβρώ**
Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
- Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού;
- Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό.
- Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω.
Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν..
Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει..
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί..
Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο.
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Όχι Στέλλα μου αυτό είναι πού**ς.
- Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! Που**ς είναι του Θανάση.
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αναιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητήρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγεί μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
Βραδινή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες
"Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1)
(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? For thousands of years, men have tried to understand the rules of dealing with women. At last this points guide will help you to understand just how it works. AIM: Make the woman happy. Do... Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava: Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä. Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä. Jos teet jotain, joka...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα με γάτες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Δύο Πόντιοι αποφασίζουν να πάνε να κυνηγήσουν αρκούδες. Πρώτη τους φορά όμως και πριν αρχίζουν το κυνήγι, κάνουν πολεμικό συμβούλιο για το πως θα καταφέρουν να πιάσουν αρκούδες. Μετά από πολλές σκέψεις, ο ένας πετάει την ιδέα:
- Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Θα σκάψουμε ένα μεγάλο λάκκο, θα τον σκεπάσουμε με φύλλα, ο ένας μας θα κάνει το δόλωμα και μόλις του ορμήξει η αρκούδα θα πηδήξει στην άκρη. Θα πέσει η αρκούδα μέσα στο λάκκο και μετά την πιάνουμε με την ησυχία μας. Πράγματι, σκάβουν ένα μεγάλο λάκκο, τον καμουφλάρουν και περιμένουν. Σε κάποια στιγμή σκάει μύτη η αρκούδα. Τρέχει ο ένας Πόντιος μπροστά στο λάκκο και αρχίζει να χοροπηδάει και να φωνάζει για να τον δει η αρκούδα. Μόλις τον παίρνει μυρωδιά, τρέχει κατά πάνω του, αλλά ο Πόντιος από την τρομάρα του παραπατάει και πέφτει στο λάκκο μαζί με την αρκούδα. Ο δεύτερος Πόντιος σκύβει να δει τι έγινε και βλέπει τον φίλο του να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και την αρκούδα να τον κυνηγάει.
- Κάνε λίγο κουράγιο, του φωνάζει, θα πάω να φέρω σχοινί να σε βγάλω!
Μετά από Κανά δεκάλεπτο επιστρέφει με το σχοινί και τι να δει:Η αρκούδα να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και ο Πόντιος να κάθεται σταυροπόδι και να καπνίζει.
- Τι έγινε ρε μα**κα: του λέει.
- Α, τίποτα, την περνάω δύο γύρους και περιμένω να με φτάσει!
Διάφορα ανέκδοτα Ποντιακά ανέκδοτα
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι". Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα. Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό.
- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες"
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός.
- "Να λές έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα".
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός.
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Γάμησε την μαύρη!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το `μυαλό` της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- "Τι συμβαίνει εδώ;"
- "Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω."
- "Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε.", απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- "Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά", του απαντάει όλο χάρη.
Един господин намира папагал на улицата. Двама борци намират пингвин. Две мутри намират пингвин и звънят на шефа: Мајмун A man has his car full of penguins. He drives past a policeman, but the policeman stops him. He says: "Hey, you! Yeah, you! You should take those penguins to the zoo!" The man does that. The next day in the same spot, the man still has the penguins. Once again he drives past the policeman.... A police officer sees a man driving around with a pickup truck full of penguins. He pulls the guy over and says: “You can’t drive around with penguins in this town! Take them to the zoo... A man was driving down the road with twenty penguins in the back seat. The police stop him and say that he can’t drive around with the penguins in the car and should take them to the zoo. The man... Chiste del pingüino y el policia Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den... Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt:„Oh mit dem Pinguin müssen sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete:„Okay ich weiß zwar... - Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue? Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle: - Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ? - Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire. -... Η ξανθιά και ο πιγκουίνος Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει: -Γιατί είστε εδώ όλη μέρα; -Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω. -Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο. -Τέλεια ιδέα! Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον... Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". Un carabiniere ferma un uomo che passeggia per la città con una giraffa e gli ordina di portarla immediatamente allo zoo. Il giorno dopo lo stesso carabiniere incontra di nuovo il signore con la... Adamın birisi pek güzel bir penguen bulmuş. Bu pengueni çok sevmiş. Onunla birlikte yürürken bir polisle karşılaşmış. Polise sormuş: - Bu pengueni n'apayım? Polis ona: - Hayvanat bahçesine götür,... Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer. Um amigo aconselha: — Leve o bicho ao zoológico. No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim: — Ué! Você não levou o bicho para... Policjant widzi kolegę, który idzie z pingwinem. - Skąd wytrzasnąłeś tego ptaka? - A przyplątał się, i nie wiem co z nim zrobić. - Jak to co? Idź z nim do zoo. Po kilku godzinach znowu widzi kolegę... Do skrzyżowania podjeżdża kabriolet, w którym siedzi kierowca i 4 pingwiny. Podchodzi policjant i mówi: - Te pingwiny powinien pan zawieźć do zoo. Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Policjant... Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta: - Co ty robisz z tym pingwinem? - A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić. Kolega na to: - Zaprowadź go do ZOO. Po paru... En äldre dam hittade en pingvin. Hon visste inte vad hon skulle göra med den, så när hon träffade en polis frågade hon: - Vad ska jag göra av den här pingvinen? - Gå till djurparken med den,... En man var ute och gick sin vanliga promenad vid vattnet. Då hittade han en pingvin och eftersom han inte visste vad han skulle göra gick han med pingvinen till polisen och frågade: - Vad ska jag... 2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee?" zeggen ze tegen elkaar... Ze beslissen uiteindelijk om hem mee te nemen. Onderweg gaan ze tanken en de pompbediende vraagt hen:... Een man vindt een pinguin op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguin. "Ik heb een pinguin gevonden:Wat moet ik ermee doen?" vraagt hij. "U moet hem meenemen naar de dierentuin"... En mand kommer kørende i sin bil med en pingvin på bagsædet. Da de når ind til byen, bliver de stoppet af en betjent som beder manden om at rulle ruden ned. "Hvad laver du med en pingvin på... En politimann møtte en svenske med en pingvin i bånd. - Ta den med til dyreparken med en gang! sa han. - Javel! svarte svensken. Neste dag møtte politimannen svensken og pingvinen igjen. - Sa jeg... A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Μια ξανθιά κλείδωσε τα κλειδιά της στο αυτοκίνητο. Πηγαίνει λοιπόν σε ένα συνεργείο και ζητάει ένα σύρμα για να τραβήξει την ασφάλεια από το λίγο ανοιχτό παράθυρο του αυτοκινήτου της.
Έκπληκτος ο μηχανικός που μια ξανθιά μπόρεσε να σκεφθεί μια τέτοια λύση, της λέεί και βέβαια έχω σύρμα, αλλά θα ήθελα αν γίνεται να έρθω και εγώ μαζί μήπως χρειαστείτε βοήθεια. «πως δεν γίνεται» απαντάει αυτή. Μόλις φτάνουν όμως εκεί τι να δει ο μηχανικός : Μια άλλη ξανθιά μέσα στο αυτοκίνητο να λέει σ’αυτή με το σύρμα:
- «Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά».
Две блондинки отиват на пазар. Блондинка на бензиностанция. Зарежда колата, отива, плаща, връща се, и... Класическа ситуация - ключът вътре, колата заключена... There were these two blonds and they locked their keys in their car. A blonde walks into a gas station and says to the manager, "I locked my keys in my car. Do you have a coat hanger or something I can stick through the window to unlock the door?" There are three blonds that went to the store. ,After they get done in the store one of the blondes realizes that she locked her keys in her car. ,The first blond tried using a screwdriver to unlock the door. ,The second blond tried using a hanger. ,The third blond tried using... Sally and Brenda (both blondes) exited and locked the car in a hurry, forgetting to remove the key, which was in the ignition. Realizing the mistake, Sally asked, "Why don't we get a coat hanger... Eine Blondine stürmt in eine Werkstatt und hechelt: Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur... La première blonde dit : - Maudit,... Η οροφή Πέρα βρέχει.... Δυο ξανθιές προσπαθούν να ξεκλειδώσουν την πόρτα του αυτοκινήτου τους με μια κρεμάστρα. Πρώτη ξανθιά: Δεν μπορώ να την ξεκλειδώσω αυτή την πόρτα Δεύτερη ξανθιά: Καλύτερα να βιαστείς. Έχει ξεκινήσει... Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa: - Jäklar, jag kan inte komma in i bilen.... Twee blondjes staan bij de auto te sukkelen met het slot. Ze zijn namelijk de sleutel kwijt. Plots begint het zachtjes te regenen. Zegt het ene blondje tegen het andere: "Schiet op, het regent... Det var en gang to blondine som var å handlet. Da de kom tilbake til bilen, fant de ut at nøklen var låst inne. De to blondinene sto der i mange timer for å prøve å få opp døren, men til ingen...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια φορά ήταν ένα παιδί και είδε στο όνειρό του το μαύρο βελούδο. πάει στη μητέρα του και λέει :
- Μαμά , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Τον πλακώνει στο ξύλο .
Μετά , πάει στον πατέρα του και λέει :
- Μπαμπά , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ; Είσαι σίγουρος ;
- Ναι .
Τον πλακώνει στο ξύλο και τον διώχνουν από το σπίτι . Καθώς βγαίνει έξω , συναντάει έναν αστυνόμο και του λέει :
- Κύριε αστυνόμε , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Τον πλακώνει στο ξύλο και τον πάει στο τμήμα . Εκεί, ο ταξίαρχος τον ρωτάει :
- Γιατί ήρθες εδώ ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ; Γρήγορα στο δικαστήριο .
Πάει , λοιπόν , στο δικαστήριο και του λέει ο δικαστής :
- Γιατί ήρθες εδώ, παιδί μου ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Γρήγορα στη φυλακή για δέκα χρόνια . Μετά από δέκα χρόνια , βγαίνει από την φυλακή και συναντάει ένα φίλο του και τον ρωτάει ( ο φίλος του ) :
- Γιατί μπήκες στη φυλακή ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
( Αλλά επειδή ήταν προετοιμασμένος για το ξύλο που θα έτρωγε , άρχισε να τρέχει ) .
Καθώς έτρεχε με πολύ μεγάλη ταχύτητα , κοιτάει πίσω αν τον ακολουθούσε ο φίλος του . Αλλά δεν είδε μια λακκούβα μπροστά του , σκοντάφτει , πέφτει και σπάει τα μούτρα του .
- Τι συμπεραίνουμε ;
- Τι .
- Πως όποιος βιάζεται , σκοντάφτει
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Πάει ένας στα ιατρεία του ΙΚΑ.
- Γιατρέ, δε μου σηκώνεται, λέει στον ουρολόγο. Παίρνει ο γιατρός ιώδιο, καφέ χρώμα, και βάφει τον αριστερό όρχι, γράφει κάτι στο βιβλιάριο υγείας και του λέει:
- Θα πας απέναντι στο χειρουργό. Πάει εκεί τον εξετάζει και εκείνος βάφει το δεξί του όρχι με κόκκινο ιώδιο και γράφει κι αυτός κάτι στο βιβλιάριο υγείας και του λέει:
- Θα πας πίσω στον ουρολόγο. Βγαίνει από το ιατρείο και ανοίγει να δει τι έχουν γράψει στο βιβλιάριο. Διαβάζει:
- Χριστός Ανέστη!
- Αληθώς Ανέστη!
Ιατρικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο σπίτι σε μια φτωχογειτονιά.
Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.
- Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!
Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε θα φωνάξει την αστυνομία.
- Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.
Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο τύπους του λέει:
- Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο...
- Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του σπιτιού.
- Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του προτείνουν ένα ποσ ο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια;
Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζετε μπροστά στο ερώτημα που του θέτουν... Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει για να βεβαιωθεί.
- Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος.
Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο:
- Τ ακουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε.
Τα λεφτά δεν υπάρχουν...
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Η μητέρα ενός φοιτητή που σπουδάζει στο εξωτερικό έχει φαγωθεί να της στείλει μ ια φωτογραφία για να δει πως είναι το παιδί της, επειδή έχει να τον δει δυο χρόνια.
Εκείνος επειδή την βαρέθηκε να το ζητάει και να το ξαναζητάει στα γράμματά της, κόβει από ένα περιοδικό την φωτογραφία ενός γυμνού άντρα για να την ταχυδρομήσει. Την κόβει στα δύο για να στείλει αυτήν από τη μέση και πάνω. Κατά λάθος στέλνει εκείνη από τη μέση και κάτω.
Όταν λοιπόν την πήρα η γιαγιά του για να καμαρώσει τον εγγονό της, σχολιάζει παραπονεμένη:
"Ίδιος ο παππούς σου, αξύριστος πάντα και με στραβή γραβάτα."
Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν, Σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της:
"Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο όνειρο μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής πούτσο, μακρύ, κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: Έναν μακρύ και χοντρό!"
Και ο άντρας της λέει:
"Ο δικός μου ήταν ε;"
Και του απαντάει:
"Όχι του γείτονα!"
Λίγο αργότερα ξυπνάει ο άντρας τη γυναίκα του και της λέει:
- "Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής μουνί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο!"
Και η γυναίκα του λέει:
"Το δικό μου ήταν;"
Και της απαντάει:
"Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!"
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πήγαν στις ΗΠΑ για αναζήτηση τύχης και εργασίας! Μετά από ένα μήνα αποτυχημένων προσπαθειών και ενώ τους είχε θερίσει η πείνα αποφασίζουν να εφαρμόσουν το εξής σχέδιο:
Γιωρίκας:
"Λοιπόν Κωστίκα θέλεις να τρώμε δωρεάν στα καλύτερα εστιατόρια;"
Κωστίκας:
"Έ και το ρωτάς!"
Γιωρίκας:
"Ακου τι θα κάνουμε! Θα αγοράσουμε έναν πλαστικό πούτσο και όταν θα τρώμε στα καλύτερα εστιατόρια, αφού τελειώσουμε το φαγητό, θα βγάζω έξω τον πλαστικό πούτσο και εσύ θα σκύβεις για να κάνεις ότι μου παίρνεις πίπα!. Έτσι όταν μας βλέπουν θα μας πετάνε έξω χωρίς να προλαβαίνουμε να πληρώσουμε το λογαριασμό!"
Κωστίκας:
"Φοβερό! Συμφωνώ!"
Ξεκινάνε λοιπόν με τα καλύτερα εστιατόρια της Νέας Υόρκης. Μόλις τελείωσαν το φαγητό στο πρώτο εστιατόριο βγάζει ο Γιωρίκας τον πλαστικό πούτσο και σκύβει ο Κωστίκας για να κάνει πως του παίρνει πίπα! Μόλις τους βλέπουν οι μπράβοι του μαγαζιού τους πετάνε έξω δέρνοντας τους. αυτό συνεχίστηκε για ένα μήνα ώσπου τα καλύτερα εστιατόρια τελείωσαν! αποφασίζουν λοιπόν να πάνε σε πιο χαμηλή κατηγορία εστιατορίων.
Κωστίκας:
"Ρε `συ Γιωρίκα τώρα που θα πάμε σε άλλη κατηγορία να αλλάξουμε λίγο!. Δώσε σε `μένα τον πλαστικό πούτσο και κάνε εσύ πως μου παίρνεις πίπα.!"
Γιωρίκας:
"Ποιον πλαστικό πούτσο; αυτόν το ξέχασα στο πρώτο εστιατόριο!"
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Φαγητά