Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Περίμενε ένας πούστης στην εθνική οδό και έκανε οτοστόπ σε όλα τα αυτοκίνητα αλλά κανένα δεν σταμάταγε.
Είχε πια απελπιστεί ο gаy και τελικά σταμάτησε μια νταλίκα. Στο μέσο της διαδρομής πετάγεται μια γάτα στη μέση. Ο νταλικέρης προσπαθώντας να την αποφύγει έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου. Βγαίνουν και οι δυο έξω. Ο πούστης τα είχε πάρει στο κρανίο. Παίρνει έναν φίλο του για να διαμαρτυρηθεί και αρχίζει:
- Έλα Γιώργο είχα μπει σε ένα αυτοκίνητο και βγήκαμε έξω από το δρόμο και τραυματίστηκα. Να του κάνουμε μήνυση...
Λέει ο νταλικέρης:
- Ναι καλά τα αρχ***α μου θα πάρεις...
Πετάγεται και ο πούστης και λέει:
- Εντάξει Γιώργο λύθηκε το πρόβλημα.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ο Τζιράκης, ένας βοσκός από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου που συνελήφθη να κλέβει αρνιά στην Δίκτη, λίγο πριν γίνει η δίκη του λέει στον Δικηγόρο του ικετευτικά:
- Σώσε με, κύριε Δικηγόρε, και εγώ ... . ό,τι θες μου ζήτα. Και, όταν λέω ό,τι θες το εννοώ. Θες αυτοκίνητο θα σου το πάρω. Θες λεφτά, ένα-δυο εκατομμύρια, όσο θες, θα σου τα δώσω.
- Η υπόθεσή σας είναι δύσκολη, του απαντά ο δικηγόρος, όμως με δέκα εκατομμύρια, όσο κάνει μια μερσεντές, και συνάμα αν κάνεις ό,τι σου πω, θα αθωωθείς. Συμφωνείς ή όχι;
- Συμφωνώ και λέγε γρήγορα τι να κάνω;
- Λοιπόν, σε λίγο ό,τι σε ρωτά ο πρόεδρος του δικαστηρίου, τον συμβουλεύει ο δικηγόρος, εσύ θα απαντάς "μπεε..." και άφησε τα υπόλοιπα σε μένα, εντάξει;
- Εντάξει και παραντάξει, συμφωνεί ο Τζιράκης.
Σε λίγο ο πρόεδρος ρωτά τον κατηγορούμενο:
- Πως λέγεσαι κατηγορούμενε;
- Μπεε, απαντά αυτός.
- Ρε, σε ρώτησα πως σε λένε;
- Μπεε, απαντά και πάλι αυτός.
- Μήπως δεν ακούς, κατηγορούμενε; Από πού είσαι κατηγορούμενε;
- Μπεε, λέει πάλι αυτός.
Μετά από λίγο ο πρόεδρος του δικαστηρίου νευριάζει και λέει δυνατά στον εισαγγελέα και στους αστυνομικούς:
- Κύριε εισαγγελέα, ο άνθρωπος αυτός είναι τρελός, αστυνομικοί πάρτε τον από εδώ, αθώος!
Μετά από αυτό ο δικηγόρος φωνάζει τον Τζιράκη και του λέει θριαμβευτικά:
- Με παραδέχεσαι κ. Τζιράκη; Σε αθώωσα. Δώσε μου τώρα ό,τι συμφωνήσαμε και όποτε με χρειασθείς εδώ είμαι.
Και ο Τζιράκης του απαντά με τρελό ύφος:
- Μπέε!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ταξιδεύει ένας με το αυτοκίνητό του στην εξοχή, και κατά λάθος το ρίχνει σε ένα βαθύ χαντάκι.
Για καλή του τύχη από εκεί περνάει ένας αγρότης με το άλογο του, τον Ντορή.
Ζητάει ο άνδρας βοήθεια, και ο αγρότης λέει ότι ο Ντορής θα μπορέσει να τραβήξει το αυτοκίνητο.
Δένουν τον Ντορή στο αμάξι, και φωνάζει ο αγρότης:
- Τράβα, Ψαρή, τράβα!
Ο Ντορής δεν κινείται.
Μετά φωνάζει:
- Έλα, Νέλλυ, τράβα!
Πάλι ο Ντορής δεν κινείται.
- Τώρα Φρεντ, τράβα δυνατά!
Ο Ντορής στέκεται ακόμα ακίνητος.
- Ωραία, λέει ο αγρότης. Τώρα τράβα, Ντορή!
Αμέσως ο Ντορής τραβάει, και σε λίγο το αυτοκίνητο είναι έξω από το χαντάκι.
Ο άνδρας ευχαριστεί τον αγρότη, αλλά είναι και πολύ περίεργος.
- Μα γιατί, ρωτάει, φωνάξατε τρεις φορές το άλογό σας με λάθος όνομα;
- Α, ο Ντορής είναι τυφλός. Και αν νόμιζε ότι είναι ο μόνος που τραβάει, ούτε καν θα προσπαθούσε!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.
- Θέ.. Θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!
- Σας παρακαλώ κύριε πηγαίνετε στη σειρά σας του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.
- Όχι εγώ.. θέλω τώρα! επιμένει ο δικός μας.
Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ.
Διαπιστώνεται ότι ο άνθρωπός μας έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό.
- Μα αυτός είναι τύφλα! Γρήγορα φέρε δίπλωμα , άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως! διατάζει ο αξιωματικός.
- Χα!χα!χα!χα! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
- Έχεις το θράσος και γελάς; αγριεύει ο τροχονόμος.
- Χα! χα! χα! χα! Μα είμαι πεζός!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Φαγητά
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για γραμματείς Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν που λέτε ένας τύπος, που πήγαινε βόλτα με το αμάξι του εις τας εξοχάς. Σε μία στιγμή, σβήνει η μηχανή. Κατεβαίνει, ανοίγει το καπό και αρχίζει να ψάχνει, να δει τι συμβαίνει.
Εκεί που κοίταγε τη μηχανή, τον πλησιάζει μια αγελάδα και με μάλλον αδιάφορο ύφος του λέει:
- Μάλλον φταίει το καρμπυρατέρ.
Ο τύπος μας, μιλάμε τα παίξε τόσο πολύ, που άρχισε να τρέχει σαν τρελός στα λιβάδια και στα λαγκάδια. Σε μια στιγμή, συναντάει ένα βοσκό και του λέει όλη την ιστορία. Οπότε γυρνάει ο βοσκός και του λέει:
- Μήπως ήτανε μια μαύρη αγελάδα, με ένα άσπρο σημάδι στο μέτωπο;
- ΝΑΙ! ΝΑΙ! Αυτή ήταν!, απαντάει ο άλλος.
- Α, μην της δίνεις σημασία, είναι η Ντόλη η φαντασμένη. Ανάθεμα με, κι αν ξέρει τίποτα από αυτοκίνητα!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва: Катаджия спира кола за проверка през нощта. Грешка Lucky Driver Grand Theft Auto 10.000 Euro gewonnen verantwortungsvoller Autofahrer βραβείο του καλύτερου οδηγού Блондинка звъни в полицията: Катаджия спира една кола и казва: Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. A California Highway Patrolman pulled a car over and told the driver that because he had been wearing his seat belt, he had just won $5,000 in the statewide safety competition. Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός: Anruf bei der Polizei: Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..." Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto.Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti...... Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet... Det var invigning av en ny bro. Efter några dagar så kom det en familj åkande i en bil. Och då stod det en polis där och stoppade dem och sa: - Gratulerar, ni ärvår miljonte bilist! Ni har vunnit... Harald ringer polisen och säger: - Jag vill anmäla ett inbrott i min bil. - Jaha, vad har du blivit av med? - Det mesta: ratten, pedalerna, växelspaken och handbromsen. En kvart senare ringer... Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt: "Proficiat meneer, u bent de 100ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000... Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?... Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: — Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! —... Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren: - Grattis ni är den tusende bilisten som kom ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10000 kr. Vad ska ni göra med pengarna, undrar polisen. - Jag tror... En syrian åkte bil när polisen stoppade honom. Polisen: - Grattis du vinner tjugotusen kronor för att du är en av 1000 billister som använder bälte. Syrianen: - Tack så mycket! Polisen: - Vad ska... In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent,... A drunk phoned police to report that thieves had been in his car. "They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator!" he cried out. However, before the police... Dzwoni blondynka na policję: - Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp. Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni: - Przepraszam,... John was driving when a policeman pulled him over. He rolled down his window and said to the officer, "Is there a problem, Officer?" "No problem at all. I just observed your safe driving and am... En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen, og har vunnet 10000kr. Trønderen: – Jippi... Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro.... An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: "They've stolen the stereo, the... Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf... Polis adamın birini köprü çıkışında durdurur ve tebrikler kemerinizi bağladığınız için bizden 5000 tl kazandınız der adam sevinir polis peki bu parayı nasıl değerlendireceksiniz? diye sorar. Adam -... Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnon ja kyseli, mitä... Polis, köprü çıkışında çevirdiği aracın şoförünü tebrik etmiş: - Kemer taktığınız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz!.. Adam duruma anlam vermeye çalışırken polis sormuş : - Bu parayla ne... Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "Gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug... Махнув випадково даішник палицею. Хотів підійти вибачитися. Тільки підійшов, водій: - Я права забув! Дружина поруч: - Бреше він все! Пив вчора! Теща ззаду: - На краденій машині завжди зловлять!... Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: ,Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?"... Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l Opreasca pe Ion: - Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati Comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5... Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.” Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...” Z... Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takılmış görünce, - Ya beyefendi bu gün... Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden. "Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de... Blondýnka volá z auta na policii a říká: "Někdo mi ukradl volant a řadící páku." "No, dobře, za pět minut tam přijedeme." Za chvíli blondýnka volá znovu: "Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na... Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy... Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas: - Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite? Vairuotojas: - Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti. Žmona: -... Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : - Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are... En polis stoppar en bil och säger: - Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna? - Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvid säger: - Lyssna inte på honom.... En man som varit på fest ringer på sin mobiltelefon till polisen. - Det har varit inbrott i min bil! Ratten, instrumentbrädan och växelspaken är stulna! - Vi kommer, svara polisen. Fem minuter... Polisler otobanda trafik denetlemesi yaptıkları bir gün. Temel ile Fadimeyi gören polisler hemen arabaya kenara çek hareketi yapmışlar. Araba durduktan sonra polis Temel’in de Fadime’nin de... Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız... Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..." Pēc brīža blondīne zvana atkal:... Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai: - Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus,... Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui: - Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais? - Na, turbūt išsilaikysiu... A drunk phones the police to report that thieves have been in his car. ‘They’ve stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator,’ he cries out… ‘Oh hang on. I’m in...
Σταματάει ο τροχονόμος έναν, επειδή δεν φόραγε ζώνη.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα! Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί! Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
- Ρε φίλε, δεν γράφεις ότι πρόστιμο γουστάρεις; Κλεμμένο είναι το αμαξάκι...
Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ:
- Τι έγινε ρε παιδιά; Περάσαμε τα σύνορα;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα μπαρ έχοντας δίπλα του ένα τεράστιο λυκόσκυλο και κάθεται στον πάγκο. Ο μπάρμαν του λέει:
- Έι, δεν μπορείς να φέρεις αυτό τον σκύλο εδώ μέσα. Απαγορεύονται τα ζώα.
- Μα είναι οδηγός τυφλού, απαντάει ο πελάτης.
- Καλά, τότε. Αν είναι έτσι, μπορεί να μείνει.
Λίγο αργότερα, ο άντρας με το λυκόσκυλο σηκώνονται για να φύγουν.
Καθώς περπατάνε προς την πόρτα, ένας άλλος άντρας με ένα μικροσκοπικό
Τσιουάουα μπαίνει μέσα. Ο πρώτος του ψιθυρίζει:
- Ο μπάρμαν μέσα, δεν γουστάρει τα σκυλιά. Αν, όμως, του πεις ότι ο σκύλος σου είναι οδηγός τυφλού, τότε θα σε αφήσει.
Ο δεύτερος άντρας κοιτάζει με αμφιβολία τον μικροσκοπικό σκύλο, σκέφτεται λίγα δευτερόλεπτα, ευχαριστεί τον άντρα και μπαίνει στο μαγαζί. Μόλις κάθεται ο μπάρμαν του λέει:
- Ει, δεν μπορείς να φέρεις αυτό το τσιουάουα εδώ μέσα.
Ο πελάτης κοιτάζει κατευθείαν μπροστά και λέει έκπληκτος:
- Τι; Τσιουάουα μου πουλήσανε;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για σκύλους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Αθήνα, κατακαλόκαιρο.
Καύσωνας 42 βαθμοί. Ούτε φύλλο δεν κουνιέται, όλα βράζουν. Ο κύριος Παπαδόπουλος, σε μια μονοκατοικία στην Νέα Σμύρνη, βγάζει τη μέρα του κάτω από το κρύο ντους για να μην λιποθυμήσει. Ξάφνου, χτυπάει το κουδούνι του. Ανοίγει βρεμένος με την πετσέτα και βλέπει έξω από την πόρτα του το βυτίο που μοιράζει πετρέλαιο για το καλοριφέρ.
- Ο κύριος Παπαδόπουλος; τον ρωτά ο οδηγός. Φέραμε το πετρέλαιο.
- Ποιο πετρέλαιο, άνθρωπέ μου; Είσαι σοβαρός; Ποιος σου είπε να φέρεις με αυτόν τον καύσωνα πετρέλαιο;.
- Εσείς, κύριε Παπαδόπουλε! Μας τηλεφωνήσατε σήμερα το πρωί!
- Εγώ;!... Σας μοιάζω για τρελός;, ουρλιάζει ο Παπαδόπουλος και μια υποψία τον κυριεύει.
Γυρνάει και κοιτάει τον παπαγάλο του, που σκύβει το κεφάλι ένοχα και το χώνει μέσα στα φτερά του.
"Ώστε, εσύ το κανες, πουλάκι μου...", σκέφτεται.
- Πόσους τόνους φέρατε;, ρωτάει τον οδηγό.
- Τριάντα μας ζητήσατε!
- Τριάντα τόνους πετρέλαιο! Μα δεν χωράνε στη δεξαμενή! Καλά, βάλτε όσο πάρει, εγώ θα πεθάνω, δεν μπορώ, πάω να μπω κάτω από το νερό να συνέλθω.
Και πάει προς το μπάνιο, μηνύοντας στο πουλί "εσένα θα σε κανονίσω αργότερα".
Όταν όλα τελείωσαν και το βυτίο έφυγε, ο κύριος Παπαδόπουλος βγαίνει, βουτάει τον παπαγάλο, τον κολλάει στον τοίχο, του ανοίγει τη μια φτερούγα, την καρφώνει, του ανοίγει την άλλη, την καρφώνει και τρέχει να ξαναμπεί κάτω από το ντους.
Γυρίζει στο πλάι το κεφάλι του ο παπαγάλος και βλέπει τον Εσταυρωμένο.
- Έι, ψιτ, εσύ!, του λέει. Πόσον καιρό είσαι εκεί;
- Ουου, απαντάει ο Χριστός. Ίσαμε δυο χιλιάδες χρόνια!
- Δυο χιλιάδες χρόνια;!, τρελαίνεται ο παπαγάλος. Καλά, άνθρωπέ μου, πόσο πετρέλαιο παράγγειλες εσύ;!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για παπαγάλους
Μια νεκροφόρα πάει από τα λιμανάκια στη Bάρκιζα στο νεκροταφείο για να θάψει το νεκρό που κουβαλάει. Σε μια στροφή το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα, ανοίγει και ο νεκρός βρίσκετε στο δρόμο.
Ο οδηγός κατεβαίνει τον κοιτάει και λέει:
- Ποιος να τον σηκώσει τώρα; άστον εδώ, χέστηκα... και του δίνει μια και πάει πιο πέρα στο δρόμο.
Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:
- Που να τον πάω τώρα το μαλάκα ας πρόσεχε... Και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.
Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος λέει:
- Πω, Πω, τι έκανα ο μαλάκας αλλά χέστηκα ποιος ξέρει τι έκανε αυτός πίσω από τους θάμνους... Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.
Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο όπου του έπαιρνε τσ... μια γκόμενα και ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:
- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο Bούλας.
Τον πάει και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρουργός και γυρνάει και του λέει:
- 5 λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΩΣΕΙ !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Οι διαμένοντες εις Καλλιθέαν, προσέξτε!
Οδηγοί και μαγκιά!
Πολλά έχουν ακουστεί κατά καιρούς για τους οδηγούς -
Γυναίκες και άντρες.
Πολλά έχουν επίσης συμβεί - γεγονότα που επαληθεύουν μύθους και πραγματικότητες.
Υποχρέωσή μου λοιπόν να μοιραστώ μαζί σας την ιστορία ενός πραγματικού συμβάντος του οποίου ο δαιμόνιος ρεπόρτερ είχε την μεγάλη τύχη να είναι αυτόπτης μάρτυρας.
Το συμβάν αυτό έγινε πολύ πρόσφατα - μόλις το Σάββατο που μας πέρασε - και το γιατί θεωρείται
Μεγάλη τύχη,
Θα το καταλάβετε διαβάζοντας.
Ημέρα: είπαμε... Σάββατο
Ώρα: Μεσημεράκι, γύρω στις 3:30 που κλείνουν και τα
Μαγαζιά
Τόπος: Στενός μα πολυσύχναστος δρόμος της Καλλιθέας
Aθηνών
Πρωταγωνιστές:
1. Όμορφος, καλοντυμένος νεαρός, λίγο μετά τη τρίτη
Δεκαετία της ζωής του, κάτοχος μαύρου, γυαλιστερού και ακριβού διθέσιου cabrio roadster, του οποίου την ονομασία δεν μου επιτρέπεται για διαφημιστικούς
Λόγους να αναφέρω
(Tι;Τι είπες
2. Πανέμορφη, καλοντυμένη ξανθιά (έχει σημασία αυτή η λεπτομέρεια), χωρίς να έχει συμπληρώσει ακόμη τη τρίτη δεκαετία της ζωής της,
Κάτοχος ασημένιου, γυαλιστερού τετράτροχου 120 αραβικών επιβητόρων, του
Οποίου την ονομασία. Ξέρετε, μη τα ξαναλέμε. Σενάριο: Αναζήτηση θέσεως για parking (κοινώς, άρμεγε λαγούς και κούρευε χελώνες !)
Πλοκή: Ύστερα από απεγνωσμένες προσπάθειες κάμποσης ώρας, μερικών λίτρων αμόλυβδης βενζίνης, κάμποσων προσευχών και περισσοτέρων
Ταμάτων, το όγδοο θαύμα του κόσμου εμφανίζεται μπροστά στα μάτια του
Νεαρού: μία θέση παρκαρίσματος που δεν απέχει παραπάνω από 4 τετράγωνα από το προορισμό του!
Το δεξί χέρι πηγαίνει αυτομάτως στο κόκκινο κουμπάκι με
Το τρίγωνο τη στιγμή που το δεξί πόδι ενεργοποιεί το ABS. Το roadster έχει
Πάρει πλέον την κατάλληλη θέση και αρκεί μόνο ένας απλός και συνηθισμένος.
- Κατόπιν εμπειρίας χρόνων - ελιγμός με την όπισθεν, που θα φέρει
Το αυτοκίνητο και τον οδηγό του στην κορυφή του Γολγοθά. Τα πάντα λοιπόν είναι έτοιμα.
Τη στιγμή όμως που το αριστερό πλέον πόδι ετοιμάζεται να αφήσει
Το συμπλέκτη, εμφανίζεται από το πουθενά εκείνη και με έναν μονοκόμματο
Ελιγμό που θα τον ζήλευε και συνταξιούχος ταξιτζής, χώνεται με τη μούρη και παρκάρει στην περιβόητη θέση, αφήνοντας εμένα έκπληκτο κι εκείνον
Αποσβολωμένο με το. αυτό, ξέρετε, στο χέρι! Ο νεαρός, gentleman πάνω απ όλα, κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και ευγενικά και ψύχραιμα απευθύνεται σ εκείνη:
"Με συγχωρείτε κυρία μου, αλλά τι κάνατε; Μήπως δε προσέξατε
Τα alarm και ότι ήμουν έτοιμος να παρκάρω στη θέση την οποία τόσο
Αυθαίρετα εσείς καταλάβατε;" (καλά ε! λόγιος ο τύπος!)
Η νεαρή, αφού πατάει το κουμπάκι στο μπρελόκ που κάνει
Τις πόρτες να κλειδώνουν και το αυτοκίνητο να σκούζει, γυρνάει και με
Ένα χαμόγελο που θα έκανε το μαντολίνο του περιβόητου λοχαγού να σολάρει μόνο του, του απαντά:
"Η μαγκιά είναι να είσαι γρήγορος!" αφήνοντας τον νεαρό
Για δεύτερη φορά στο τελευταίο λεπτό αποσβολωμένο κι εμένα να σκέφτομαι ότι
Μάλλον πρέπει να αναθεωρήσω τις απόψεις μου περί ανεκδότων με ξανθιές!
Σίγουρη για τον εαυτό της και την εντύπωση που έχει δημιουργήσει, παρακολουθεί, χαμογελώντας πάντα, το νεαρό να επιστρέφει
Στο αυτοκίνητό του, να βάζει την όπισθεν, να μαρσάρει, να αφήνει απότομα το συμπλέκτη, τα λάστιχα να στριγκλίζουν και. Μπαμ! το roadster να καρφώνεται
Στο αριστερό φανάρι και φτερό της κοπέλας! Ακολουθεί πανδαιμόνιο! Ο συναγερμός να σκούζει δαιμονισμένα, ο κόσμος να πετάγεται από παντού, τα
Κερασένια χειλάκια εκείνης να ξεστομίζουν λόγια που θα έκαναν λιμενεργάτες
Να κοκκινίσουν και τους κουφούς να νιώσουν τυχεροί, ενώ τα λάστιχα
Στριγκλίζουν πάλι και καλύτερα κεντραρισμένο αυτή τη φορά το roadster καρφώνεται στην αριστερή πόρτα και πίσω φτερό!
Το χαμόγελο έχει προ πολλού κοπεί και η πίεση έχει
Χτυπήσει δεύτερη δεκάδα στο πιεσοκοντέρ, τη στιγμή που ο νεαρός σταματάει δίπλα
Της, πατάει το κουμπάκι αυτό που κάνει το παράθυρο του συνοδηγού να
Κατεβαίνει μόνο του και κοιτώντας τη στα μάτια με ένα χαμόγελο που θα έκανε τον
Indiana Jones να φαντάζει πρόσκοπος, της λέει:
" Η μαγκιά είναι να έχεις λεφτά!" και γκαζώνοντας
Εξαφανίζεται στο βάθος του δρόμου, αφήνοντάς με να σκέφτομαι ότι τελικά όσα λέγονται
Για τις ξανθιές δεν είναι μύθος, από τη στιγμή μάλιστα που την άκουσα να
Ρωτάει τους περίεργους παρευρισκομένους:
"Πήρε κανείς τον αριθμό του;"!
Τα συμπεράσματα δικά σας !
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
kurvenreiche Straße ENAΣ ΑΓΓΕΛΟΣ Мъж отваря очи и вижда Свети Петър:
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς