Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "Θέλω να μου φτιάξετε μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του Λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό.
Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!"
Πεθαίνουνε ένας δάσκαλος, ένας σκουπιδιάρης κι ένας δικηγόρος και πάνε στον Παράδεισο. Στην πόρτα τους σταματάει ο αγιος Πέτρος και τους λέει:
- Για να μπείτε μέσα πρέπει να απαντήσετε σωστά σε μια πολύ απλή ερώτηση.
Ρωτάει πρώτα το δάσκαλο:
- Ποιο είναι το όνομα εκείνου του πλοίου, που προσέκρουσε σε παγόβουνο και πήρε στο βυθό πολλούς ανθρώπους;
- Τιτανικός, λέει ο δάσκαλος κι ο αγιος Πέτρος του επιτρέπει την είσοδο.
- Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν σ εκείνο το ναυάγιο; ρωτάει το σκουπιδιάρη.
- 1286, λέει ο σκουπιδιάρης στην κουτουράδα.
- Σωστά, λέει ο άγιος και τον αφήνει να μπει, και στρεφόμενος προς το δικηγόρο, λέει:
- Ονόματα και διευθύνσεις των θυμάτων παρακαλώ!
Παντρεύτηκε κάποιος και πήγε για δέκα μέρες γαμήλιο ταξίδι. Έδωσε εντολή στους υπαλλήλους του να μην τον ενοχλήσουν για κανέναν και για τίποτα. Την τρίτη όμως ημέρα χτυπά το τηλέφωνο του και στη γραμμή ακούει έναν υπάλληλο του να του λέει:
- "Αφεντικό!"
- "Τι είναι ρε! Δεν σας είπα να μην με ενοχλήσει κανείς;"
- "Να αφεντικό σε πήρα να σου πω πως έσπασα το φτυάρι!"
- "Και πως το έσπασες;"
- "Να το έσπασα καθώς άνοιγα ένα λάκκο."
- "Και γιατί άνοιγες το λάκκο;"
- "Για να θάψω το σκυλί."
- "Γιατί ψόφησε το καλό μου το σκυλί; πως έγινε αυτό;"
- "Να κάηκε αφεντικό όταν πήρε φωτιά ο στάβλος!"
- "Πήρε φωτιά ο στάβλος; Από τι;"
- "Πετάχτηκε μια σπίθα όταν πήρε φωτιά το σπίτι!"
- "Πήρε φωτιά το σπίτι; ποιος την έβαλε;"
- "Η μητέρα σου κρύωνε και άναψε το μαγκάλι, αλλά αυτό έγειρε και πήρε φωτιά όλο το σπίτι και κάηκε. Α! αφεντικό κάηκε και η μητέρα σου!"
Μόλις άκουσε αυτός τα μαντάτα άρχισε να χτυπιέται και να λέει:
- "Τι είμαι εγώ ένα τίποτα δεν είμαι! Δεν έχω σκύλο, δεν έχω στάβλο, δεν έχω σπίτι, δεν έχω και μάνα. Όλα αρνητικά μου πάνε στη ζωή, όλα αρνητικά!"
Τότε ο υπάλληλος άρχισε να φωνάζει από την άλλη άκρη της γραμμής.
- "Αφεντικό έχεις ένα θετικό, έχεις ένα θετικό!"
- "Τι θετικό έχω μου λες;"
- "Να θυμάσαι που έκανες εξετάσεις για το AIDS; να λοιπόν ήρθε ένα γράμμα βγήκε Θετικό!"
Σε μια έκθεση γεωργικών μηχανημάτων , ένας αγρότης κτηματίας , χαζεύει ένα πολύ μεγάλο μηχάνημα .
- Γεια σας λέει ο πωλητής μπορώ να σας βοηθήσω .
- Πείτε μου τι είναι ακριβώς αυτό το μηχάνημα ;
- Αυτό που βλέπετε είναι το τελειότερο στον κόσμο , φυτεύει τις ντομάτες μόνο του!
- Τι άλλο κάνει ;
- Τις αποφλοιώνει και τις καθαρίζει από τα κουκούτσια .
- Τι άλλο κάνει ;
- Τις πολτοποιεί , τις πλένει τις ξεχωρίζει από τις σάπιες .
- Π**ες κάνει ; ρωτάει ο αγρότης .
- Μα τι λέτε κύριε .
- Λέω πως οι Ρωσίδες που έχω στο χωράφι κάνουν όλα αυτά και κάνουν και π**ες .
Ήταν μια φορά ένας αγρότης, σε όλη του τη ζωή δούλευε σκληρά και σιγά σιγά από ένα χωραφάκι που είχε κατάφερε να αποκτήσει πολλά και να έχει πολλούς ανθρώπους για να τον βοηθάνε.
Για να κάνει όμως μια τόσο μεγάλη περιουσία δεν είχε πάει ποτέ στη ζωή του διακοπές και γενικά δεν είχε χαρεί τίποτα στη ζωή του ούτε τα χρήματα που είχε κερδίσει ούτε την οικογένειά του.
Αποφάσισε λοιπόν μια φορά να πάει μόνος του διακοπές για ένα μήνα για να ξεκουραστεί και να ξεδώσει λιγάκι. Πριν φύγει λοιπόν έδωσε ρητή εντολή να μην τον ενοχλήσει κανείς εκτός και αν ήταν μεγάλη ανάγκη. Τους έδωσε λοιπόν έναν αριθμό τηλεφώνου στον οποίο θα μπορούσαν να τον βρουν μονάχα αν ήταν μεγάλη ανάγκη και έφυγε.
Μετά από μια βδομάδα χτυπάει το τηλέφωνο και ήταν ένας εργάτης του. «για σου αφεντικό» του λέει «σε πήρα για να σε ρωτήσω αν μπορώ να πάρω ένα καινούριο φτυάρι γιατί το παλιό μας έσπασε»
- «Μα καλά δεν σας είπα να μην με πάρετε τηλέφωνο για ασήμαντα πράγματα? Και στο κάτω κάτω πως έσπασε το φτυάρι μας αφού τα χωράφια μας έχουν χώμα με ελάχιστες πέτρες.» του απάντησε το αφεντικό.
- «Ε μα δεν σκάβαμε στα χωράφια μας αλλά στο βουνό.»
- «Και γιατί σκάβατε στο βουνό?»
- «Για να θάψουμε το σκύλο»
- «Πέθανε ο σκύλος? Μα καλά από τι?»
- «Αφηνιάσανε τα άλογα από τη φωτιά στο στάβλο και άρχισαν να τρέχουν και ποδοπάτησαν το σκύλο και τον σκότωσαν»
- «Έπιασε φωτιά ο στάβλος και γιατί έπιασε φωτιά?»
- «Ε… είχε πιάσει φωτιά στο σπίτι σας και μετά επεκτάθηκε και η φωτιά στο στάβλο»
- «Έπιασε φωτιά το σπίτι μου από τι?»
- «Ένα από τα κεράκια δίπλα στο φέρετρο της γυναίκας σας έπεσε κάτω και πήρε φωτιά το σπίτι»
- «Πέθανε η γυναίκα μου? Από τι?» ο καημένος είχε πια απηυδήσει.
- «Αυτοκτόνησε από τον καημό της όταν ο γιος σας πνίγηκε στο ποτάμι»
- «Πνίγηκε ο μοναχογιός μου στο ποτάμι! Μα καλά δεν έχεις τίποτα θετικό να μου πεις?»
Σκέφτεται για λίγο και του απάντα «ναι αμέ θυμάστε κάτι εξετάσεις AIDS που κάνατε? Ε θετικές είναι».
Λέει ο Θεός στον Αδάμ, “Έχω μια γυναίκα για σένα, είναι πολύ όμορφη, ξέρει να μαγειρεύει πολύ καλά, και στο κρεβάτι είναι πολύ καλή.
Αδάμ: Και τι πρέπει να κάνω για να την αποκτήσω;
Θεός: Να δώσεις το δεξί σου χέρι.
Αδάμ: Είναι πολύ ακριβή.
Θεός: Έχω μια άλλη, δεν είναι τόσο όμορφη, δεν μαγειρεύει καλά, και δεν είναι τόσο καλή στο κρεβάτι.
Αδάμ: Και τι θέλεις;
Θεός: Δώσε μου το αριστερό σου χέρι
O Αδάμ σκέφτεται για λίγο και λέει μια γυναίκα θα ήταν πολύ καλά, αλλά είναι ακόμα ακριβή, τι παίρνω άμα δώσω το πλευρό μου;
Walks Into a Bar... Pissing Contest Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал: A man sat down at a bar and told the bartender, "I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop." Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse: — Eu aposto 20 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado,... En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept... Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af. "Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?" "Tuurlijk", zegt de barkeeper. "Ik zou graag een kleine weddenschap met u... Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!" De... Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le... C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : - Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. - Ok, pari tenu.... An old man is met by his attorney, and is told he is going to be audited. He rides to the IRS office with his attorney, and when he gets there, he begins to talk with the IRS agent. "I bet $2,000 I... Un hombre está en un bar y le dice al camarero: - Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso. - Bueno - le contesta el camarero.... Un client vine la barman si-i spune: - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: Nu te cred, ai ca sustin pariul. Se pisa clientul peste... Rusų bare lietuvis sako barmenui: - Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu. Barmenas: - Lažinamės, kad ne. Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant...
Ένας τύπος πάει σε ένα μπαρ, αφού παραγγέλνει ένα ποτό λέει στο μπάρμαν;
- "Βάζω στοίχημα 5000 δρχ. ότι μπορώ να κατουρήσω στο
Ποτήρι απ` την άλλη άκρη του μπαρ."
Ο μπάρμαν λέει:
- "Είμαι μέσα."
Ο τύπος παραγγέλνει αλλά δυο ποτά και τοποθετεί τις 5000 δρχ. Στον πάγκο.
Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ κατεβάζει το φερμουάρ και προσπαθεί να κατουρήσει στο ποτήρι, στην προσπάθεια του κατούρησε σε όλο το πάτωμα του μαγαζιού χωρίς να κατορθώσει να βάλει ούτε σταγόνα στο ποτήρι που βρισκόταν στην άλλη άκρη του μαγαζιού .
Ο μπάρμαν χαμογελάει περνώντας τις 5000 δρχ. Ο τύπος πάει πίσω στον πάγκο χαμογελώντας, και ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Έχασες 5000 δρχ. Και χαμογελάς;"
Ο τύπος του απαντά:
- "Δεν πειράζει! Έβαλα στοίχημα 100.000 δρχ. Με όλους τους θαμώνες του μπαρ ότι θα κατουρήσω σε όλο το πάτωμα και θα σε κάνω να χαμογελάσεις."
Отива един пациент при лекаря. Докторе, ужас, губя паметта си. Заборавање Jaimito y la mala memoria "Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis. " Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis." - "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?" - "Welche Beschwerden?" Patient: Doc I keep on forgetting things. Doctor: Since when did you have these problems? Patient: What problems? - Docteur, je perds la mémoire, que dois je faire ? - Commencez déjà par me payer. - Doctor, estoy perdiendo la memoria. - ¿Hace cuanto le sucede eso? - ¿De qué? Moos komt bij de dokter en zegt: "ik vergeet de laatste tijd zoveel." Zegt de dokter "heeft u daar al lang last van?" Zegt Moos: "waarvan dokter?" - Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? . - ¿Cuánto tiempo hace de qué?. Patient: "Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächnis!" Doktor: "Seit wann?" Patient: "Seit wann was?" Ein Patient sagt zum Psychologen: „Ich bin so vergesslich!“ Der Psychologe: „Seit wann haben Sie das?“ Der Patient: „Was?“ Pacientul: - Domnule doctor, Am o problema: uit tot, nu tin minte nimic. Doctorul: - De cand? Pacientul: - De Cand ce? O sujeito vai ao médico: — Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!! — Desde... - Docteur je perds la mémoire !! - Ah? Et depuis quand ? - Depuis quand quoi?
Старецот и панкерот Един стар моряк гледа един пънкар, с разноцветно боядисан гребен. In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber, der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat. Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann: A young punk gets on the cross-town bus. A punk rocker gets on the bus with green, yellow, purple and orange hair. An old guy sitting on the bus stares at him, and the punk says: A guy with bright blue, green and orange color hair was standing at a bus stop. Few moments later an elderly man stood near him and kept staring at him hard. Annoyed by the stares the guy asked him, "Wotz up oldie! Never done something wild?" To this the old man replied, "Yeah,I f*cked a... Um velho entra no ônibus e senta na frente de um punk com mechas verdes, vermelhas, azuis, amarelas. Ele fica olhando para o punk por muito tempo. O punk já irritado pergunta para o velho: — O que foi vovô? Nunca fez nada de diferente quando era jovem? — Fiz sim! Uma vez eu transei com uma arara.... One day, an old guy gets on a bus. Several minutes later a punk kid with red, green, and orange hair gets on. The kid notices that the old man keeps staring at him. "What you staring at, old man? Ain't you ever done anything wild in your time?" "Yeah. I screwed a parrot once. I was wondering if... A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde... Der Bauer kommt in die Stadt und sitzt neben einem Punk im Bus. Der Alte schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da raunzt der Punk: „Was guckste denn so doof, alter Sack?“ Der... Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda... Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man... Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O senhor fica olhando fixamente sem... A una stazione un vecchio fissa un punk tutto con i capelli colorati e il punk dice: "nonno nella tua vita di merda non hai mai trasgredito?" il vecchio risponde: "si, da giovane mi sono inculato... En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är... Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még... Gammel mand En gammel mand er ude og køre i tog. Foran ham i kupeén, sidder en punker med håret formet som en hanekam. Den gamle mand stirrer på ham med store øjne i meget lang tid. Det bliver til... Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelről vizsgálgatva a színesre festett haját. A punk odafordul az öreghez: - Mi van... En äldre man sitter på tåget. Efter en stund kliver det på en punkare med en stor, röd tuppkam och sätter sig mitt emot mannen. Mannen stirrar länge och intensivt på punkaren, och till slut får han... Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se... Gjort noget helt vildt En gammel mand står på toget og sætter sig i en kupe, hvor der sidder en punker med hanekam og alt, hvad der nu hører sig til en punker. Den gamle mand og punkeren sidder... På en station steg en gammel mand på toget og satte sig ind i en kupé. Her kom han til at sidde overfor en punker med hanekam, øreringe og hele Pivtøjet. De sidder og kigger lidt på hinanden, og... Akropolyje ant suoliuko sėdi senukas. Netrukus ant to pačio suoliuko prisėda pankas su įspūdingai žalia - geltona - mėlyna - raudona skiautere. Senukas pažiūrėjo į panką, po to dar kartą...
Το παγώνι και ο πανκ...
Ένας καλοντυμένος κύριος μπαίνει σε ένα μπαρ και κάθεται στον πάγκο. Εκείνη την στιγμή έρχεται και ένας νεαρός πανκ με πολύχρωμο όρθιο μαλλί. Εντυπωσιασμένος ο κύριος παρατηρεί την κόμμωση του νεαρού.
Ο νεαρός πανκ ενοχλημένος απευθύνεται στον κύριο:
- Ε! γέρο, τι χαζεύεις έτσι; Στα νιάτα σου δεν έκανες ποτέ τίποτα τρελό;
- Ασφαλώς απαντά ο κύριος. Και μάλιστα μια φορά, όταν ήμουν 18 ετών, στο μεθύσι μου επάνω πήδηξα ένα παγώνι και τώρα αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιος μου.
Задача Строга учителка пита децата: - Мамо, пък днес ме изгониха от училище. Иванчо се връща от училище: Que donne les poules? Die Lehrerin fragt die Kinder: Teacher: "Kids, what does the chicken give you?" Na escola, a professora fa lava dos animais: Que donne une chèvre ? Na aula de Ciências, a professora diz:,— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer... La prof demande à ses élèves: - Que produit la poule ? Les élèves disent: - Des œufs - Que produit le cochon ? - Des saucisses - Que produit la vache ? - Des devoirs. Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Am nächsten Morgen. Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf?" Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Fritzchen... Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : - Qu'est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : - Elle donne des oeufs... - C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la... Lehrer zu seinen Grundschülern: "Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?" Kinder: "Eier." Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?" Kinder: "Milch." Lehrer: "Was erhaltet Ihr von dem Schwein?"... La maîtresse demande : - Lisa, que fait la poule ? - Des oeufs, madame ! - Bien ! Que fait la chèvre, Julie ? - Elle fait du lait, madame ! - Très bien ! Toto, que fait la vache ? - Elle donne des... Hørt i folkeskolen Lærerinden: Sig mig så børn, hvad er det kyllingen giver jer? Børnene: “Kød!!” Lærerinden: “Sig mig så hvad grisen giver jer?” Børnene: “Bacon” Lærerinden: “Flot! Kan I så sige... Lehrerin:Was bringt euch ein Huhn? Kinder: Eier! Lehrerin:Was bringt euch eine Kuh? Kinder:Milch Lehrerin:Was bringt euch ein Schwein? Kinder:Hausaufgaben 😂😱🤫 der ist fies! Lehrerin zu fritzchen:als hausaufgabe sagst du mir was die kuh das schwein und das schaf gibt Fritzchan am nächsten tag: das schwein gibt fleisch das schaf gibt wolle und die kuh hausaugaben A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi: - Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk? - Tojást! - Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske? - Kecsketejet! -... Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves : - Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ? - Des œufs madame ! - Bien ! Joris, que donne...
01 . Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από τη χρεοκοπία .
02 . Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα .
03 . Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραππέ πριν μπεις στο Αμφιθέατρο .
04 . Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου , φοράς το μαγιό σου στην τάξη .
05 . Αν κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου .
06 . Αν μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα .
07 . Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα κατοστάρικο .
08 . Αν παίρνεις περισσότερα e-mails από γράμματα .
09 . Αν τρως στην λέσχη επειδή είναι " τσάμπα " παρόλο που είναι αηδία .
10 . Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου σου.