Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία

Δύο φίλοι...
- Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!
- Γουάου! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω...

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές

Την έσωσε !
Μια γριούλα που μόλις έχει πάρει τη σύνταξη από την τράπεζα περπατάει στο δρόμο . Ξαφνικά περνάει από δίπλα της μια μηχανή και ο οδηγός της αρπάζει την τσάντα ...
- Από το πουθενά εμφανίζεται ένας πράσινος μασκοφόρος , κυνηγάει τον κλεφτή , παίρνει την τσάντα και την επιστρέφει στη γριούλα.
Η γριούλα :
- Ευχαριστώ παιδάκι μου να είσαι καλά . Πως σε λένε ;
- Χελωνονιντζακι γιαγιά!
- Α είσαι και Κρητικός ! Μπράβο καλό μου παιδί !

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα

Δύο τρελοί είναι πιασμένοι και κρέμονται από τα κλαδιά μιας μηλιάς. Σε λίγη ώρα όμως ο ένας αφήνει το κλαδί που κρατιέται και πέφτει.
- Τι έπαθες; Γλίστρησες; Τον ρωτά ο άλλος, κρεμασμένος πάντα από το κλαδί του.
- Όχι, ωρίμασα! Του απαντά!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

- Ένα μονοθέσιο πετώντας για Αφρική ξαφνικά παθαίνει βλάβη στο μοτέρ. Ο πιλότος έντρομος βλέποντας ότι δεν γλιτώνει αποφασίζει να πηδήξει με το αλεξίπτωτο.
- Στον αέρα όμως δεν ανοίγει το αλεξίπτωτο και πάει καρφί κάτω, βλέποντας ο πιλότος την κατάσταση λέει απελπισμένος θεέ μου τη γά**σα τώρα.
- Ξαφνικά τσουφ εμφανίζεται ο θεός και με βροντώδη φωνή του λέει. Δεν τη γά**σες τεκνό μου,
Θα πέσεις σε μια φυλή κανίβαλων και όταν ανοίξεις τα μάτια σου θα δεις από πάνω σου τον αρχηγό τους,
- Τότε πάρε φορά και σκάστου μια κουτουλιά στα αρχ**ια, και τσουφ χάνεται ο θεός.
- Πράγματι έπεσε σε μια φυλή κανίβαλων και από το χτύπημα λιποθύμησε
,όταν άνοιξε μετά από ώρα τα μάτια του είδε όντως έναν γυμνό βρομιάρη γεμάτο αίματα με ένα κόκαλο στη μύτη και βαμμένο με χρώματα έντονα να είναι από πάνω του.
- Αυτός σκέφτηκε ο πιλότος από μέσα του θα είναι ο αρχηγός. Σηκώνεται αμέσως παίρνει φορά και τσακ του σκάει μια κουτουλιά στα αρχίδια κάνοντας τον να ουρλιάζει από τον πόνο, τότε τσουφ εμφανίζεται πάλι ο θεός και με βροντώδη φωνή λέει του πιλότου,
- Τώρα τη γά**σες τεκνό μου.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους

Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλά το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλάι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους τεθλιμενοσυγγενείς:
- Ποιον πάτε για θάψιμο;
- Την πεθερά μου.
- Και γιατί στο πλάι;
(κι ο άλλος , στο ψιθυριστώ)
- Σώπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Δύο γνωστοί, συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;
- Ασε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;
- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Αν ήσουν αστέρι θα ήσουν το πιο φωτεινό, αν ήσουν λουλούδι θα ήσουν το πιο όμορφο,αν ήσουν μωρό θα ήσουν το πιο γλυκό. Αν ήσουν εντάξει, θα έστελνες κάνα μήνυμα!"

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο Γιωργάκης φέρνει σπίτι του τον έλεγχο με την ακόλουθη παρατήρηση της δασκάλας του:
"Ο μικρός μιλάει πολύ.
Την άλλη μέρα, ο Γιωργάκης επιστρέφει τον έλεγχο στο σχολείο με την υπογραφή του πατέρα του και την ακόλουθη σημείωση:
"Και πού να γνωρίσεις τη μητέρα του."

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο

Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι...
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας...
Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο!
Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ. Ό. Κ.
Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή...
Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος ατάραχος! Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε!
Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο ... Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον!
Το δίδαγμα της ιστορίας:
Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει ...

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς

Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...
- Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;
- Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;
- Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
- Και αυτά που γράφουν 6;
- Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
- Και αυτά που γράφουν 12;
- Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για φοιτητές

Ήταν κάποτε ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας παππούλης.
Αποφασίζουν λοιπόν να παίξουν γκολφ σε μία πίστα που είχε λίμνη στη μέση.
Ρίχνει πρώτος ο Ιησους, και μπλουμ, πέφτει η μπάλα μέσα στη λίμνη. Περπατάει λοιπόν ο Ιησούς πάνω στην λίμνη φτάνει στο σημείο όπου έπεσε η μπάλα, την ανυψώνει με το χέρι του, χτυπάει, και κατευθείαν μπαίνει η μπάλα στην τρύπα.
Δεύτερος παίζει ο Μωυσής. Χτυπάει την μπάλα και αυτή πέφτει στο νερό. Προχωράει λοιπόν ο Μωυσής, φτάνει στην λιμνούλα, ανοίγει τα νερά στην μέση, περπατάει στο βυθό της λίμνης, βρίσκει την μπάλα, και την ρίχνει κατευθείαν στην τρύπα.
Τρίτος είναι ο παππούλης. Ρίχνει την μπάλα και για άλλη μια φορά η μπάλα μπαίνει στο νερό. Εκείνη τη στιγμή πηγαίνει ένα ψάρι και τρώει την μπάλα. Βλέποντας το ψάρι, ένας πεινασμένος γλάρος, ορμάει και το τρώει. Εκεί κοντά ένας άνθρωπος είχε βγει για κυνήγι. Βλέπει τον γλάρο και πυροβολεί. Πέφτει ο γλάρος, και έτσι όπως έπεφτε, ανοίγει το στόμα. Βγαίνει λοιπόν το ψάρι, και έτσι όπως σπαρταρούσε, του φεύγει η μπάλα απτο στόμα, και πέφτει κατευθείαν στην τρύπα.
Κοιτάει λοιπόν ο Ιησούς τον παππούλη και λέει:
- Aμάν ρε πατέρα, ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε, αλλά εσύ το ξεφτίλισες...!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για Φαγητά

Όταν τα πράγματα πάνε στραβά, όταν η θλίψη γεμίζει την καρδιά, όταν τα δάκρυα σε πνίγουν, εγώ θα είμαι πάντα εκεί, θα πουλάω χαρτομάντηλα, στα 3 το 1 δώρο!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Πάει ένας αστερίσκος(*) σε ένα πάρτι μόνο για τελείες(.).
Στην είσοδο του μαγαζιού, που γινόταν το πάρτι, τον σταματάνε δύο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) και του απαγορεύουν την είσοδο.
Και ο αστερίσκος τους λέει:
- Ρε παιδιά, και εγώ τελεία είμαι! Απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

ΚΡΙΟΣ. Μάλλον σταθερές οι επαγγελματικές σας προοπτικές. Αν είστε κάτω του ενός έτους προσέξτε ιδιαίτερα την περίοδο του Πάσχα.
ΤΑΥΡΟΣ. Οι πιθανότητες εξεύρεσης λογικού ερωτικού συντρόφου αυξάνονται μια και οι τρελές αγελάδες εκτελούνται ομαδικά πλέον. Να αποφεύγονται οι επισκέψεις σε υαλοπωλεία.
ΔΙΔΥΜΟΙ. Και εσείς και ο αδερφός σας θα πρέπει να προσέχετε τις "πόρτες" στα μπαράκια, καθώς και τις μικροσυμπλοκές. Δεν είναι σωστό να πληρώνει ο ένας για μαλακίες του άλλου.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ. Κάνετε όσες μεταστάσεις θέλετε τώρα που υπάρχει ακόμα πεδίο ελεύθερο, γιατί με τις εξελίξεις στην Γενετική Μηχανική δεν σας βλέπω καθόλου, μα καθόλου καλά στο μέλλον.
ΛΕΩΝ. Το είδος σας κινδυνεύει με εξαφάνιση. Μόνη λύση είναι η επιτάχυνση της αναπαραγωγής. Για αυτό, αεί γαμ***τε!
ΠΑΡΘΕΝΟΣ. Κι εσείς! Δεν βαρεθήκατε πια!
ΖΥΓΟΣ. Καιρός να ελέγξετε την ισορροπία σας καθώς και την ακρίβεια σας γιατί το ΣΔΟΕ δεν αστειεύεται! Επίσης προσοχή στους δακτυλίους των μεγάλων αστικών κέντρων γιατί ούτε η Τροχαία αστειεύεται!
ΣΚΟΡΠΙΟΣ. Για σας γλοιώδη και σκοτεινά έντομα ένα έχω να πω. Μπαιγκόν με το σταυρό της Μπάγιερ!
ΤΟΞΟΤΗΣ. Δυστυχώς η κυνηγετική περίοδος όσο πάει και συρρικνώνεται. Μην κάθεστε με σταυρωμένα χέρια! Χτυπάτε οικολόγους. Καλύτερες προοπτικές για διεθνείς διακρίσεις το 2004. Υπομονή.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ. Ακόμα τη σκέφτεστε εκείνη την κατσίκα που σας κεράτωσε! Καλά σας έκανε τέτοιοι που είστε! Αλλάξτε κατσίκα αμέσως!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ. Η πιθανότητα να βρείτε δουλειά ως γκαρσόνια είναι μάλλον μικρή, κι αν βρείτε και σταυρώσετε μεροκάματο εμένα να με χέσετε. Μην απελπίζεστε! Η Πυροσβεστική παίρνει κάθε χρόνο εποχιακούς.
ΙΧΘΥΣ. Μην αποτολμάτε επισκέψεις κοντά σε ακτές ή πλοία γιατί θα καταλήξετε βραστοί, τηγανητοί, σούπα ή ψητοί στα καρβουνά στην καλύτερη περίπτωση. Τώρα πάω να φάω μπακαλιάρο!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές

1. No one but their creator understands their internal logic.
2. Even your smallest mistakes are immediately committed to memory for future references.
3. The native language used to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
4. The message, "Bad command or filename," is about as informative as "If you dont know why Im mad at you, then Im certainly not going to tell you."
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

- Τι είναι κόκκινο και ανεβοκατεβαίνει;
- Μια ντομάτα σε ασανσέρ...

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Συζητούν δυο φαντάσματα:
- Να σε ρωτήσω κάτι;
- Σε ακούω.
- Πιστεύεις στους ανθρώπους;

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Δύο νέοι αγαπιούνται παράφορα και αποφασίζουν να παντρευτούν.
- Θα έρθω σπίτι να σε ζητήσω από τους δικούς σου... λέει ο νέος.
- Να έρθεις αγάπη μου... το θέλω πολύ... αλλά να ξέρεις ότι οι δικοί μου έχουν ένα πατροπαράδοτο έθιμο για αυτή τη μέρα...
- Τι δηλαδή; ξαναλέει ο νέος.
- Να, λέει η κοπέλα, κάνουμε τραπέζι στον γαμπρό και προσφέρουμε φασολάδα σαν αρχή... μετά στιφάδο... φρούτα γλυκό.
- Κανένα πρόβλημα αγάπη μου... εγώ να σε παντρευτώ κι ότι θέλουν οι δικοί σου ας προσφέρουν στο τραπέζι...
Πράγματι πηγαίνει την επόμενη στο σπίτι σαν γαμπρός με το λογικό τρακ,
Τον βάζουν στην κεφαλή του τραπεζιού, απέναντι του κάθεται η τσαούσα πεθερά και γύρω γύρω οι λοιποί συγγενείς.
Στα πόδια του γαμπρού πάει και κάθεται το σκυλάκι του σπιτιού ο Αζώρ...
... Άρχισαν να έρχονται τα πιάτα... κατά πρώτον τα ορεκτικά...
Από το στρες ο γαμπρός του έρχεται να "αερισθεί" κοινώς να κλάσει...
- Πφ, πφ... την αφήνει απαλά ο γαμπρός και παρακαλά μη... μυρίσει.
Από απέναντι η πεθερά - γάτα - σκύβει κάτω από το τραπέζι σηκώνει το τραπεζομάνδηλο και φωνάζει...
- Αζώρ, Αζώρ, ααααααα και δαγκώνει το δάκτυλο της παραστατικά.
Σκύβει ο γαμπρός διακριτικά και χαϊδεύει το σκυλάκι... "αα καλό μου εσύ την πλήρωσες σαν κάτι να κατάλαβε η "φώκια"
Του ξανάρχεται του γαμπρού να κλάσει, σκέφτεται ότι ο σκύλος θα την πληρώσει πάλι την ... Αφήνει πιο θαρρετά...
Πριτς, Πριτς, Πριτς...
Ξανασκύβει η πεθερά και ξαναφωνάζει... Αζωρ, Αζώρ... Ααααχ αφιλότιμο σκυλάκι ... Ααααχ
Ξανασκύβει το ξαναχαϊδεύει ο γαμπρός το σκυλάκι ... Τον σωτήρα του!
Τρώνε την φασολάδα... και αρχίζει να ενεργεί... η αφιλότιμη...!
Του ξανάρχεται του γαμπρού η "φασουλοποιημένη πορδή" και...
- Πριτς ζαρτ ζααααρρρρτ την αφήνει ακόμη πιο ηχηρά και ελεύθερα
Ξανασκύβει η πεθερά και φωνάζει... Α ζ ω ρ, Α ζ ω ρ, Ααααααααααααααααχχχ τι θα σε κάνω άτιμο σκυλί...
Ο γαμπρός μέσα στη χαρά που το ξαναφορτώνεται το "κλάσιμο" ο σκύλος το ξαναχαϊδεύει... "καλό μου σκυλάκι και το ταΐζει στο στόμα.
Σερβίρεται και το στιφάδο, με εκείνο το "κοκκάρι κρεμμυδάκι" που νόστιμο το άτιμο αλλά φέρνει κάτι αέρια, μα τι αέρια... ατομική βόμβα... Το άτιμο το κρόμμιο...
Του έρχεται φυσικά του γαμπρού να ξανακλάσει... πιο άφοβα τώρα.
Ψιλοσφίγγεται κιόλας και την α φ η ν ε Ι...
- Ζζζζζζζζαααααααααααααρρρρρρρρρττττττττττσσσσσσσ
Και ξανά ζαααααααααρτς ηχηρότατα...
Οπότε ξανασκύβει η πεθερά και φωνάζει...
- Βρε άτιμοοοοο κολόσκυλοοοοοοοοοο τι περιμένεις; ν α σ ε χ έ σ ε ι ο γαμπρός για να φύγεις από τα πόδια του;
Όταν το διηγείστε βάζετε έμφαση στο θόρυβο της "πορδής" από απαλά, λιγότερο απαλά, μέτρια, σκληρότατα...
Με αγάπη "301" (χωρίς "ήχους"...)

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για γάμους

Dear Sirs;
I have the solution for the prevention of hijackings, and at the same
Time getting our airline industry back on its feet. Since men of the
Muslim religion are not allowed to look at nакеd women, we should
Replace all of our female flight attendants with strippers.
Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing a naked
Woman, and of course, every businessman in this country would start
Flying again in hopes of seeing a nакеd woman.
We would have no more hijackings, and the airline industry would have
Record sales.
Now why didnt Bush think of this? Why do I still have to do everything
Myself?
Sincerely,
Bill Clinton

0 0

Διάφορα ανέκδοτα