φρέσκα ανέκδοτα

Αλτήρες: Στο Νο1 είναι ένα παιδάκι χωρίς αριστερό χέρι, στο Νο2 ένα παιδάκι χωρίς δεξί πόδι, στο Νο3 ένα παιδάκι χωρίς πόδια, αλλά, με δύο χέρια, στο Νο4 ένα παιδάκι χωρίς χέρια αλλά με δύο πόδια κτλ κτλ... και στο Νο10 ένα παιδάκι χωρίς χέρια και χωρίς πόδια!
Όλοι αναρωτιούνται πώς θα κολυμπήσει αυτο το παιδάκι.
"Μπιιιιιπ!" Δίνεται το σήμα της εκκίνησης και όλα τα παιδάκια πέφτουν και αρχίζουν να κολυμπούν με πάθος, μα το τελευταίο έχει αρχίσει και βυθίζεται -επικινδύνως- βγάζοντας μπουρμπουλήθρες!
Αφού ορμάνε μέσα οι ναυαγοσώστες, το βγάζουν και του δίνουν τις πρώτες βοήθειες, λέει το παιδάκι βαριανασαίνοντας με θυμό αλλά και παράπονο:
- Ήθελα να ξερα... Ποιός μαλάκας μου έβαλε το σκουφάκι;
Παραολυμπιακοί
Έξυπνα ανέκδοτα
Ο Τοτός μαθαίνει αγγλικά. Στο τέλος της χρονιάς το φροντιστήριό του κάνει μια μεγάλη εκδρομή στην Αγγλία κι έτσι επισκέπτεται το Λονδίνο, και για πρώτη φορά πηγαίνει σε ζωολογικό κήπο. Όταν επιστρέφει, γεμάτος ενθουσιασμό αφηγείται στον μπαμπά του τα ζώα που είδε.
- Μπαμπά είδα κάτι ζώα, μα κάτι ζώα...!
- Τι ζώα δηλαδή;
- Είδα ένα ζώο τεράστιο, γκρίζο, που είχε και μια μεγάλη προβοσκίδα, ντάντζερος ήτανε!
- Εννοείς ελέφαντας!
- Όχι, ντάντζερος ήτανε! Είδα και ένα με πολύ μακρύ λαιμό και με χρώμα πορτοκαλί!
- Καμηλοπάρδαλη, έτσι;
- Όχι, όχι, ντάντζερος ήτανε! Είδα κι ένα άλλο, προς το καφέ, πολύ άγριο, με μια χαίτη στο κεφάλι, ντάντζερος ήταν κι αυτός!
- Μήπως εννοείς λιοντάρι;
- Όχι σου λέω, ντάντζερος ήταν!
- Μα όλα τα ζώα ήταν ντάντζεροι;
- Ε, ναι! Αφού στην είσοδο είχε μια πινακίδα που έλεγε:
"All animals are dangerous"!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Παίρνει τηλέφωνο η μαμά τον Τοτό και του λέει να κλείσει το μάτι στην κουζίνα, γιατί θα αργούσε να γυρίσει.
Φτάνει η μαμά στο σπίτι, βλέπει χαμό, καπνούς, πυροσβεστικές...
Βλέπει και τον Τοτό κάπου να κλαίει. Πάει γρήγορα:
- Βρε Τοτό, δεν σου είπα να κλείσεις το μάτι στην κουζίνα, για να μην πάρουμε φωτιά;
- Μα μαμά, δεν φταίω εγώ... Πήγα στην κουζίνα, έκλεισα πρώτα το δεξί μου μάτι, μετά το αριστερό, μετά και τα δυο, αλλά τίποτε! Το φωτάκι δεν έσβηνε...
Παιδικά ανέκδοτα
Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να
Κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.
Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
"Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα,
"Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
"Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20
Χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
"Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
"Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα
Στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
"Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
"Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου
Είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"
"Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
"Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...",της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Οι Κρητικοί με τις μαντινάδες τους.
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος:
"Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος:
"Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος:
"Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος:
"Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος:
"Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος:
"Έχω μια ιδέα."
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ Κρητικής μαντινάδας:
- "Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει." Και ακούγεται από πίσω.
- "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει."
Τοπικά ανέκδοτα Κρητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Ένας αστυνομικός στην Εθνική οδό, έλεγχε την ταχύτητα των αυτοκινήτων.
Εκείνη την ώρα ο Αρχιεπίσκοπος βρισκόταν στην περιοχή, μαζί με τον σοφέρ του. Ο σοφέρ είχε ζαλιστεί λίγο και ζήτησε από τον Χριστόδουλο να οδηγήσει εκείνος, ο Χριστόδουλος, καλόκαρδος, δέχτηκε. Εντωμεταξύ ο αστυνόμος πήγαινε να τρελαθεί και αυτό γιατί από μπροστά του είχαν περάσει διαδοχικά ο Σημίτης και ο Καραμανλή με τα αμάξια τους και τους σοφέρ τους. Ο αστυνόμος παίρνει τηλέφωνο το διοικητή του και τον ρωτάει αν πρέπει να τους σταματήσει. Ο διοικητής λέει όχι γιατί τους επίσημους δεν τους σταματάμε ποτέ. Γυρίζει ο αστυνόμος να κοιτάξει τον δρόμο και τι να δει τον Χριστόδουλο να οδηγεί το αμάξι και στις πίσω θέσεις κάποιον να είναι ξαπλωμένος, παίρνει αμέσως τον διοικητή και τον ρωτάει είπατε τους διάσημους δεν τους σταματάμε τους διάσημους με σοφέρ το Χριστόδουλο τι τους κάνουμε.
Πολιτικά ανέκδοτα
Σε μία στρατιωτική άσκηση υπήρχαν ελληνικά, αγγλικά και γερμανικά στρατεύματα.
Εκεί που περπατούσαν λέει ο Αγγλος σε έναν Αγγλο στρατιώτη:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε φέρτο! Και λέγοντας αυτό πετά ένα μαχαίρι μέσα στην θάλασσα!
Τρέχει ο στρατιώτης, και σε χρόνο μηδέν κάνει βουτιά, βγάζει το μαχαίρι και το πηγαίνει στον στρατηγό του.
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά! λέει ο Αγγλος στρατηγός.
Μετά από λίγο, λέει ο Γερμανός στρατηγός σε έναν Γερμανό φαντάρο:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε και φέρτο με κλειστά μάτια! Και πετά και αυτός ένα μαχαίρι μέσα στην θάλασσα.
Τρέχει ο στρατιώτης, και σε χρόνο μηδέν κάνει βουτιά, πιάνει με το στόμα το μαχαίρι και το πηγαίνει στον στρατηγό του.
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά! λέει ο Γερμανός στρατηγός.
Μετά από λίγο, λέει ο Έλληνας στρατηγός σε έναν Έλληνα φαντάρο:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε φέρε το μαχαίρι! Πετά κι αυτός το μαχαίρι μέσα στην θάλασσα.
Έλληνας στρατιώτης:
- Πήγαινε φέρτο εσύ μαλάκα!
Έλληνας στρατηγός:
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Στρατιωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ένας παπάς και ένας κυνηγός πάνε για κυνήγι.
Αστοχεί ο κυνηγός και φωνάζει:
- Γαμώ το σημάδι μου!
- Μην βρίζεις, του λέει ο παπάς, γιατί ο Θεός θα σε ακούσει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαναστοχεί ο κυνηγός, ξαναβρίζει, του ξαναλέει ο παπάς να μην βρίζει.
Στην τρίτη άστοχη προσπάθεια ξαναβρίζει ο κυνηγός:
- Γαμώ το σημάδι μου!
- Εγώ σε προειδοποίησα, λέει ο παπάς. Τώρα θα έρθει η τιμωρία σου από ψηλά.
Αμέσως πέφτει ένας κεραυνός και χτυπάει τον παπά.
Και τότε ακούγεται μία φωνή από ψηλά:
- Γαμω το σημαδι μου!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το ... Πουλί μου είναι πορτοκαλί!
Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για να ελέγξει. Πράγματι, το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί. Λέει ο γιατρός στον τύπο :
- Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;
Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες. Ο γιατρός του λέει ότι μάλλον αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.
- Όχι, όχι, λέει ο τύπος, το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε να δουλεύω 10-20 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν. Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο.
Έτσι, ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες.
Ξαναρωτάει τον τύπο:
- Πως είναι η ζωή στο σπίτι;
O τύπος του λέει ότι χώρισε πριν από οκτώ μήνες.
Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία, αλλά ο τύπος πάλι διαφωνεί:
- Όχι, όχι. Για χρόνια, το μόνο που άκουγα ήταν γκρίνια, γκρίνια, γκρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα.
Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.
- Δε μου λες, του λέει, πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή;
Ο τύπος απαντάει:
- Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι σπίτι, βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια...
Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си: Orange Oddity Доктор осматривает оранжевый член пациента: Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: Komt 'n man bij de dokter, en zegt: "Dokter, ik heb een probleem." Zegt de dokter: "Wat is er dan?" Zegt de man: "Nou, het zit zo... Ik heb een oranje lul". Dokter: "Oh wat vreemd, en u weet zelf... Doktor - "Doktor doktor! Hjælp mig min pik er blevet helt orange!" - "Jamen dog, hvad har du dog lavet i weekenden?" - "Ikke en skid! Set pornofilm og spist ostepops!" Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza: - Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie! Nie wiem co robić - powiedział. Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział: - To bardzo dziwny... O cara vai ao médico. — Doutor, eu estou com um problema... — Pode dizer meu senhor, sinta-se à vontade. — Sabe o que é doutor? — Pode dizer amigo, ficará entre nós. — É que eu estou com o pênis... Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een vervelend probleem." Hij trekt zijn broek en onderbroek naar beneden en laat zijn 'oranje' lul zien. Vraagt de dokter: "Wat voor werk doet... Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Ja" , zegt de dokter: "Dat is inderdaad een merkwaardig gegeven, laat maar eens zien." De man... En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier: "Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Είναι ο Τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... Σε παρακαλώ... Βοήθησε με να βρω παρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Κάνε μόλις στρίψω στην γωνιά να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνιά, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο Τυπάς τον ουρανό:
"Aστο θεέ... Βρήκα"
Έξυπνα ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ο Κωστίκας πάει αεροπορικώς στην Αθήνα. Μόλις βγαίνει απ το αεροδρόμιο, παίρνει ταξί.
- Οδός Σταδίου, λέει στον ταξιτζή.
Στη διαδρομή όμως αποκοιμιέται, ήταν και κουρασμένος, και ξυπνάει πάνω σε μια αερογέφυρα. Βλέπει χαμηλά τα αυτοκίνητα και τους ανθρώπους μικρούς και
Κλείνει τα μάτια.
- Πω, πω στην Αθήνα τα ταξί πετάν! μονολογεί.
Επιστρέφει στην Θεσσαλονίκη, πάει στο καφενείο και βρίσκει το Γιωρίκα.
- Γιωρίκα, Γιωρίκα, στην Αθήνα τα ταξί πετάν!
- Αντε ρε, φύγε από δω. Τι βλακείες λες.
- Ναι, σου λέω, πετάν, πας ένα στοίχημα; Αμα πετάν θα σε πηδήξω, αν όχι θα με πηδήξεις εσύ.
- Πάει το στοίχημα.
Ανεβαίνει ο Γιωρίκας στο αεροπλάνο, φτάνει στην Αθήνα, κατεβαίνει κι έξω απ το αεροδρόμιο σταματάει ένα ταξί και μπαίνει μέσα.
- Πού να σε πετάξω, μεγάλε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Ωχ, λέει ο Γιωρίκας, την πάτησα. Στην οδό Σταδίου πάω.
- Σε ποιο ύψος, μεγάλε;
- Να σου πω, θα με πηδήξουν που θα με πηδήξουν, πάμε χαμηλά γιατί ζαλίζομαι.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ανέκδοτα για ξανθιές