neue witze - Page 328

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum?
Das ist Humaner.

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Chuck-Norris-Witze

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

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Börsenwitze Geldwitze

Warum haben einige ihren Trabi mit Heizkörperfarbe gestrichen?
Sie wollen halt auch mal einen heissen Ofen fahren!

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Autowitze

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund im Bett:
"Wir müssen uns duellieren."
"Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu:
"Pass auf, wir schiessen beide in die Luft und werfen uns zu Boden. Und dann werden wir sehen: Um wen sie sich zuerst kümmert - der darf sie haben."
Zwei Schüsse später stürmt die Frau in den Raum, sieht die Männer da liegen und geht zum Kleiderschrank:
"Rolf komm raus, sie sind beide hin."

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Frauenwitze

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel:
"Boah, der fliegt aber schnell!"
Antwortet der andere:
"Wenn Dir der Аrsсh brennt, würdest Du auch so schnell fliegen."

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Autowitze Tierwitze

Stromberg zu Atmosphäre:
"Das ist jetzt aber Gift für die Atmosphäre!"

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Prominentenwitze

Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann:
"Da, schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!"
Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch:
"Was willst du denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch wohl noch so sehen!"

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Ehewitze

Deine Mutter ist so dumm, sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung.

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Autowitze Deine-Mutter-Witze

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur niсhт Walter, der spielt am Schalter.

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Alle Kinder-Witze Kindersprüche Kurze Witze

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete:
"Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand niсhт übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen , und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Danach setzte sie sich unter ein Schild das sagte: William's großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber , Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!"Das Verfahren wurde eingestellt!

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Anwaltswitze Gerichtswitze

"Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater.
"Ich höre wohl niсhт recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar niсhт in Frage."
"Ich wünsche mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann."
"Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier das sagen oder du?"
"Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte."

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Kinderwitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

"Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt.
"Sicher, machen Sie mir nur die Tür auf - und ich werde es Ihnen beweisen!"
Der Polizist schliesst auf und kommt in die Wohnung.
"Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins."
Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer.
"Das ist mein, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!"

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Beamtenwitze

Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr?
Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.
365 - 104 = 261 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?
Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages.
261 : 3 = 87 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?
Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage.
87 - 73 = 14 Tage
Arbeitet ein Leher wirklich 14 Tage im Jahr?
Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1. Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt. Ergibt zusammen 6 Tage.
14 - 6 = 8 Tage
Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?
Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiprüfungen, Wandertage!
8 - 7 = 1 Tag
Und was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

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Schulwitze Feiertagswitze

Fragt ein ehemaliger Bürder der DDR:
"Herr Ober, welchen Wein empfehlen Sie mir zum Tag der deutschen Einheit ?"
"Kommt ganz drauf an - wollen Sie feiern oder vergessen?"

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Berufewitze Feiertagswitze

"Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?"
"Ganz einfach, der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, und der Hund steht neben ihm. Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, aber der Hund will niсhт stehen!"

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Fiese Witze Häschenwitze Jägerwitze Unterschiedewitze Hundewitze

Chuck Norris schläft niсhт, er wartet!

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Chuck-Norris-Witze

Ein alter Mann ist impotent geworden und klagt einem Freund sein Leid. Der Freund sagt:
"Ist doch kein Problem, du musst nur immer ganz viel Graubrot essen, das ist gut für die Potenz."
Daraufhin geht der alte Mann in eine Bäckerei und sagt:
"Ich hätte gern zehn Graubrote."
Antwortet die Verkäuferin:
"Was, so viele? Da wird Ihnen doch die Hälfte hart!"
Darauf der alte Mann:
"Gut, das Sie das sagen, dann nehme ich doch lieber gleich 20!"

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Witze

Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Er hat einen über den Durst getrunken und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn.
Da fragt er sie:
"Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht weg?"

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Betrunkenenwitze

"Mama, Mama, ich mag den Opa niсhт!"
"Ruhe, was auf den Tisch kommt, wird gegessen!"

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Berufewitze

Kommt ein Opa in den Рuff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter:
"100 Euro im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Der Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter:
"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Antwortet der Opa:
"Nichts da! Zehnmal auf'm Teppich!"

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Dreckige Witze Großelternwitze Geldwitze