if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 328

neue witze

Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
"Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!"
Antwortet Petrus:
"Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!"

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Anwaltswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprößling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann laß die Finger davon - es hat Fieber!"

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Beziehungswitze Elternwitze Sexwitze

"Mami Mami, warum hat der Papa so wenige Haare?"
"Weil er so viel denkt, mein Kleiner."
"Und warum hast Du so viele Haare?"
"Jetzt ist's aber Zeit, ins Bett zu gehen!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei.
Also fragt der Polizist, ob er ein Verbrechen dahinter vermute.
Der Bauer antwortet wahrheitsgemäß, dass der Esel schon sehr alt und krank war, und er es nun endlich geschafft hätte.
Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt den Bauern, warum er damit die Polizei behellige.
Der Bauer antwortet:
"Ich wollte nur den nächsten angehörigen Bescheid geben."

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Polizistenwitze

"Mama, wo warst du, als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus, mein Kind."
"Und Papa?"
"Im Büro."
"Tolle Zustände. Als ich ankam, war also keiner da!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein Kaufhaus, packt das Tier am Sсhwаnz und wirbelt es über dem Kopf zweimal im Kreis herum. Ein anderer Kaufhausbesucher stellt ihn empört zur Rede. Der Blinde:
"Man wird sich doch noch umschauen dürfen!"

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Hundewitze Fiese Witze

Ein Mann mir nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende.
Kommt ein Yuppi daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung:
"Damit kannst Du heute tanzen gehn!"
Der Bettler ist frustriert und verläßt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen obligaten Schnaps zu trinken.
Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis.
Daraufhin der Wirt:
"Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man niсhт stehen!"
Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau.
Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt.
Daraufhin seine Frau:
"Ja, du bist zu bewundern, wie Du Dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten..."

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Fiese Witze Geldwitze

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:
"Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite:
" Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nuтте aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

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Fiese Witze Dreckige Witze

Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall.
Nach der Fertigstellung besucht ihn sein Nachbar auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der üblichen Namen, wie "Lisl, Christl", usw. folgende "Özdem, Draga, Muhammed", usw.
Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer:
"Beim Abstechen tuns ma jetz nima so lad"!!!

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Fiese Witze

Die neueste Version der österreichischen Landesverteidigung: Der Vierstufenplan funktioniert so:
1. Die Jungfrauen werden dem Feind entgegengeschickt.
Warum? Sie lassen keinen drüber.
2. Als nächstens kommen die Нurеn.
Grund: Sie kennen jede Stellung.
3. Dann kommen die Warmen.
Weil, die packen den Feind von hinten.
4. Jetzt kommt das Bundesheer, die wiсhsеn den Rest nieder.

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Militärwitze

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt:
"Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Feldwebel:
"Schnauze!"
"Oh, das тuт mir leid!"

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Militärwitze

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

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Militärwitze

Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:
"Hey, so schnell waren wie noch nie an der Unfallstelle!"

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Polizistenwitze

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

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Chefwitze

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro.
Der Chef spricht ihn an:
"Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört:
"Aber ich komme doch von der Universität!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

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Chefwitze

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef.
Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

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Chefwitze

Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war's denn in Brasilien?"
- "Ach, da gibt's nur Fußballer und Nutten!" Der Chef:
"Wissen Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist."
- "Oh, bei welchem Club spielt sie denn?"

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Chefwitze

"Der Häftling aus Zelle 2034 ist gestern ausgebrochen sagt der eine Wärter zum anderen. Sagt der andere:
"Na Gott sei Dank, die Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!"

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Polizistenwitze

Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an. Meister:
"Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi:
"Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
- "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi:
"Тuт mir leid, das geht im Moment leider niсhт."
- "Warum denn?"
- "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
- "Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi:
"Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus!"

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Chefwitze

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

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Polizistenwitze