Nuvyksta Vilniaus meras pas Niujorko merą. Dalykinis vizitas. Ten vyksta didelis balius, patys geriausi patiekalai, gėrimai, viskas vyksta dangoraižyje... Vilniaus meras klausia kolegos iš Niujorko:
- Iš kur gavote pinigų tokiam banketui?
Niujorko meras atsako:
- Štai matote tiltą? Sąmata buvo 100 mln $, bet mes išsivertėm su 80 mln $. Tai tokios tokelės...
Po pusės metų atvyksta Niujorko meras atsakomojo vizito į Vilnių. O ten... Nerealus balius! Dar geresni patiekalai, vynas iš vienetinių kolekcijų, daug pramogų, atvažiavo pasaulinio garso muzikos žvaigždės, viskas pačio aukščiausio lygio...
Niujorko meras ir klausia:
- Iš kur pinigai tokiam baliui?
Vilniaus meras atsako:
- Na, mes irgi gavom pinigų tiltui. Ar matote tiltą???
Niujorko meras:
- Ne!!!
Vilniaus meras:
- Na, tai tokios tokelės...
Vienas prancūzas – mergišius, du – dvikova, trys – revoliucija.
Vienas vokietis – pedantas, du – gamykla, trys – karas.
Vienas žydas – parduotuvės šeimininkas, du – tarptautinis šachmatų turnyras, trys – Rusijos
Nacionalinis bankas.
Vienas rusas – girtuoklis, du – muštynės, trys – administracija.
Vienas vengras – papraščiausiai vengras, du – politinė partija, trijų – nebūna, vienas iš jų arba žydas, arba vokietis.
Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
- Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi?
- Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
Dėstytojas triumfuodamas atsako:
- Aš rinkčiausi protą.
- Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys.
Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas".
Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
- Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote...
Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
- Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
- Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
- Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
- Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...
***
Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo. cia daug anekdotu
***
Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.
***
- Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
- Taip.
- O jeigu aš negrąžinsiu?
- Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
- Bet juk kada dar tai bus...
- Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.
***
- Parduodu plieninius karkasus.
- Tai kažkas statybinėms reikmėms?
- Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.
***
- Ko tu bijai gatvėse?
- Policininkų.
- O dar?
- Motociklininkų.
- O dar ko nors bijai?
- Na... Girtų vairuotojų...
- O moterų vairuotojų nebijai?
- Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo
***
Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
Gruzinas:
- Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
Žydas nesupratęs:
- Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
- Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą:
- Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi
***
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save
Tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė
Lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.
Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko
Aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą
Bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais
Jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino
Ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.
- 164 tukst. dolerių. – atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkst. grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek
Užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? – stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, – siūlo bobule.
- Kaip paplokšti, – juokiasi prezidentas, – čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinames? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkst. dolerių.
- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia
Gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes,
Atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip
Kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
Vyras, išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark:
„JULIAU, PAS MANE!“, ir jis viską atliks…
Žmona:
- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti! Aš negalėčiau būt tau neištikima net su robotu…
Vyras:
- Nenori, kaip nori…
Vyras išvyko. Po dviejų savaicių moteris mąsto: ,,Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliuna ,,Julius“… Ai, gal pabandysiu…
- ,Juliau, pas mane!…
Robotas įsijungė…Ir prasidėjo…8 valandos nenutrukstamo
Sekso… Moteris, visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis,
Galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino, ką reikia
Pasakyti… Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir
Pamato kiemsargį…
- Petrai, Petrai!…Turiu prašyma. Už butelį šūktelk: ,,JULIAU, PAS
Mane!“…
Petras: – JULIAU, PAS MANE!…
… Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba – kiemas pilnas
Šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato… kaip
Po karo… Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo
Vamzdis… Vyras ir klausia:
- Petrai, kas čia atsitiko? Kur visi dingę?
Petras: – ŠA, BLYN! KUR VISI, NEŽINAU… BET JULIUS KAŽKUR ČIA…