Миша был обычным советским студентом, мечтавшим преподавать. К моменту выпуска на дворе был конец 80-х, парнем он был свободным, а потому с радостью соглашался на любые командировки по научной части, которых по его профилю было множество. В 1990-м судьба занесла его в славный сибирский город Томск, сибирскую студенческую столицу, где Миша встретил свою любовь - простую сибирскую девушку из семьи настоящего охотника. Мама у нее давно умерла, а отец надолго уходил в тайгу, поэтому девушка была крайне самостоятельной и прямолинейной, что сильно понравилось Михаилу. Взяв отпуск, Миша прилетел в Томск снова, молодые подали заявление в ЗАГС, а после скромной свадьбы улетели к Михаилу в столицу. Жил Миша очень скромно, в небольшой комнате коммуналки, вместе с мамой, отец ушел ещё в детстве. Но юная жена, привыкшая к нелегким условиям охотничьих зимовий, быстро вписалась в быт. Мама была понимающей и часто "уходила погулять", поэтому через год у пары уже появился первенец. На дворе был 1991 год, и будучи неглупым парнем Миша понял, что надежды на переселение в квартиру в рамках очереди ему не светят от слова совсем. Ещё через год супруга подарила Михаилу замечательную дочку. Кто помнит 1992 год, может себе представить что такое двое детей в коммуналке на 5 комнат с одним туалетом, да ещё и на зарплату доцента не самого престижного ВУЗа. Миша старался как мог, подрабатывал грузчиком, но с учетом экономической ситуации в стране денег критично не хватало. Молодая жена сидела с малышами, зарплата мамы тоже была нищенской с учетом инфляции - радовало только одно, в этой семье царила любовь и взаимопонимание. Не было упреков и жалоб - только вера в то, что все как-нибудь образуется. К концу года Миша понял, что по всей видимости придется бросать преподавание и идти работать хоть на рынок - иначе им просто не прожить. В один из вечеров радостная супруга сообщила, что звонил из Томска её папа - и хочет их навестить, посмотреть на внуков - с дочерью они не виделись со свадьбы, хотя иногда из Томска приходили посылки с провизией, оной наши молодые были очень рады. Отец девушки привез с собой разных охотничьих разносолов, долго игрался с внуками и был очень рад тому простому счастью, царившему в семье. Дочка рассказала ему, что Миша будет вынужден оставить кафедру и пойти на рынок, потому как других вариантов прожить у них к сожалению нет. Отец крепко задумался.
Потом пошел покурить с Мишей, поговорил с ним о жизни и текущих сложностях, которые он, привыкший к суровому охотничьему быту в тайге, зачастую не понимал. Вернувшись, он попросил закрыть дверь и включить музыку. Дочка удивилась, но сделала как он попросил. После чего отец открыл свой чемодан и достал из него объемный кожаный мешочек, который был положен на стол и открыт. В мешочке тускло мерцал золотой песок и самородки.
"Это я намыл в тайге. За всю свою жизнь. Мне, видно не пригодится - а вам сейчас явно не помешает."
С большим трудом, через друзей детства, Миша нашел проверенного скупщика золота, давшего хорошую цену, и они с молодой женой купили двухкомнатную квартиру на окраине столицы. Мама отказалась переезжать, так как привыкла к своей комнатке, но часто их навещала. Работу Миша сохранил, нашел вскорости подработки по научной части, после стал профессором, а через много лет дорос до целого члeн-кора, в оной должности, под рюмочку, и рассказал эту историю моему другу.
Со слов друга.
.
Ровно двадцать пять лет назад ,в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха.Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день,оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.Отец невесты-председатель колхоза предупредил местное население на наш счет:"-Если у кого из сельчан рука на городских поднимется,то разбираться кто прав он не будет,а руку ту оторвет и кое-куда засунет".Мы гуляли на свадьбе три дня и с точки зрения местных хлопцев повод подраться давали не раз,уже сам факт нашего общения с местными девушками был достаточной причиной навалять нам,но то ли село попалось такое высокоморальное с высочайшими этическими принципами,то ли авторитет председателя-здоровенного колоритного дядьки под два метра ростом и в полтораста кило веса,но никто не решился проверить серьезность намерений и правдивость его обещаний.Впрочем уже на второй день напряженные отношения с местными парнями переросли в более или менее дружеские.Но история не об этом...
Как только мы приехали в село и разместились в специально выделенной для нас хате,пришли отцы молодожёнов,они поблагодарили нас за приезд и чуть позже отозвали меня в сторону на приватный разговор.-Семен,пробасил председатель,ты сразу извини если что не так скажу и если откажешься даже не буду спрашивать почему.
-Тут дело такое,я знаю от друга что ты вроде как еврейской национальности,а у меня...замялся он,жена-мать нашей невесты тоже еврейка,но получилось так что это наша семейная тайна,не спрашивай почему,так уж вышло и изменить что либо невозможно.Но тут такой день...единственную дочь замуж выдаем и я хотел бы как-то любимую жену поздравить,поблагодарить ее за дочь..В общем если ты не против,я музыкантам в честь тебя музыку еврейскую закажу,а ты на танец ее пригласи... Может несколько раз закажу,ей будет очень приятно услышать еврейские мелодии на свадьбе дочери ну и она очень танцевать любит...
Во время разговора я смотрел на руки председателя-кулаки размером чуть не с футбольный мяч и весом в полпуда,часто ли люди вообще отказывают ему,думал я…
-Я не против,тайну вашу страшную-сокровенную сохраню и танец с вашей супругой за честь сочту,но предупреждаю что мое умение танцевать еврейские танцы прямо скажем так-себе...базируется на классике жанра-согнутые руки,большие пальцы за лацканами пиджака,приставные шаги влево и вправо,прыжки с попеременным поднятием то левой то правой ноги ну и теория почерпнутая из танца Луи де Фюнеса в фильме"Приключения раввина Якова". Председатель заверил меня что этого более чем достаточно.
Свадьба должна была пройти на соседнем к дому участке земли размером с три четверти футбольного поля,рядами стояли укрытые тентами столы сервированные на несколько сот человек.Всё украшено цветами,везде реют ленточки,колыхаются воздушные шарики,все мило и торжественно.Отдельно была выстроена деревянная сцена для музыкантов и сделан небольшой метров на сто квадратных танцпол.
Все шло своим чередом... Загс и церковь с венчанием,возвращение свадебного кортежа домой,воровство и выкуп невесты... Столы ломящиеся под весом еды и спиртного,тосты и крики горько.Вскоре начались и танцы...
Председатель через какое-то время подал музыкантам знак и в микрофон на всю округу раздалось-А теперь для дорогого гостя Семена песня "семь-сорок"!Я как и пообещал пригласил на танец жену председателя,миловидную худенькую женщину чуть за сорок.Кто же знал что за скромной на вид учительницей местной школы таится такой темперамент...
Она изначально задала такой темп,что я будучи чуть не вдвое младше еле успевал за ней.Как только песня закончилась,не давая ни мне ни себе отдохнуть она заказала "Хаву-нагилу".Музыканты грянули эту удивительно легкую веселую мелодию и если "семь-сорок" с нами танцевали человек двадцать,то к окончанию этого танца с нами было уже не меньше двухсот человек.Секрет заключался в двух вещах,во первых:необычный темп музыки,медленный вначале он ускоряется по ходу зажигательной мелодии,простые движения позволяют даже самому неискушенному танцору быстро научиться прямо во время танца,во вторых: жена председателя зажигала так что чертям в аду тошно было,и устоять окружающим было невозможно!
Даже приблизительно не могу сказать сколько раз в течении этой свадьбы мне пришлось выходить на танцпол,не успевал я выпить пару рюмок и немного пообщаться с друзьями и гостями свадьбы как кто-то заказывал что то из двух свадебных хитов- "семь-сорок"или "хаву нагилу". Мне приходилось идти,отказаться было решительно невозможно,тащили чуть не силком,как только мы не танцевали под эту мелодию-попарно и хороводом,ручейком и поодиночке.Разумеется танцевали и "гопак" с "казачком" и диско с рок-н-роллом.Никогда до и никогда после я не видел такую "танцующую" свадьбу.
Читал я как-то спорное высказывание Цицерона:'Никто не станет танцевать в трезвом виде,разве только человек не в своем уме'.С уверенностью могу заявить,безумцев среди танцующих на свадьбе не было-водка,наливки,самогонка и вина лились рекой.Заинтригованные моим близким знакомством с семьей председателя,любопытные сельчане чуть ли не в очередь становились что бы выпить со мной и как бы между делом спросить кем я прихожусь семье.Я весь из себя загадочный поначалу отнекивался,но опрокинув граммов с триста меня понесло и я начал таинственно подмигивать селянам неся всякую чушь-одним говорил что являюсь армейским другом председателя и благодаря йоге выгляжу так молодо,другим говорил что представляю израильскую фирму ведущую переговоры о покупке колхоза,наиболее популярной у селянок оказалась версия где я был родным братом близнецом невесты выкраденным малюткой из роддома бандой кочующих евреев и насильно обращенный в веру иудейскую,селянки меня жалели,особо жалостливые намекали что могут утешить.Остановил меня председатель,положив тяжелую руку на плечо,он тихо попросил угомониться,так как по селу поползли слухи один другого ужасней и нелепей.
В полдень следующего дня,проснувшись,я с трудом мог ходить,учитывая количество выпитого накануне и время проведенное за танцами,удивляться было нечему.Удивила меня мама невесты-бодрая и веселая,будто бы и не она отплясывала всю ночь напролет.Родители молодожёнов да и жених с невестой вообще были очень довольны,свадьба удалась на славу,обойдясь без традиционных драк она стала одной из веселейших свадеб за последние годы.
Недавно вспоминали эту свадьбу с друзьями и друг бывший там женихом,рассказал что с тех пор в самом селе и в окрестных селах «хава нагила» стала считаться обязательной мелодией на сельских свадьбах.
P.S.Не знаю почему отец друга-жениха решил что я еврей,но после слов председателя о семейной тайне разочаровывать его не хотелось,да и жену стало как-то жалко.О празднике Рош а шана услышал случайно по телевизору.Так то папа армянин,а мама русская.
Если не смотрели гарри поттера, то будет не так смешно.
Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько
лет назал.
Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся.
Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра
продали два билета на одно место (в зале свободные места еще есть).
Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А
со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая
семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша
подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше
мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти
твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда.
Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет.
Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить,
папаша - наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом,
но им, похоже, нужно было самоутвердиться - победить непокорного
мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать
мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино. Первый эпизод: к
Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью,
приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик.
Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что
участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства,
начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных - сходство
феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не
сговариваясь, синхронно встает и уходит.
Конец.
Преамбула (анекдот)
Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
- Отдал бы.
- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?
Преамбула номер 2 (историческая справка)
Любавический Ребе - глава еврейского народа, который родился в Николаеве и жил в Днепропетровске, Петербурге, а потом в Нью-Йорке - один из последних людей на земле, обладавших пророческим даром (подтверждено на деле). К нему толпами приходили люди, просить благословения и задать волнующие вопросы (ответы на которые спасли не одну жизнь и судьбу)
История.
Одна женщина очень боялась летать на самолётах, но ей было необходимо куда-то полететь. Она передала Ребе письмо с вопросом когда и как лететь, причём просила, чтобы Ребе ей дал конкретный ответ с датой и номером рейса.
Через какое-то время она действительно получила ответ с конкретной датой и конкретным рейсом, на который она, будучи уверенной, что всё пройдёт гладко, купила билет.
...
Когда самолёт находился над океаном его начало трясти. Неестественная турбулентность вывела из строя один из двигателей. Весь полёт женщина провела в молитвах и была в полном шоке от страха.
Когда она вернулась в Нью-Йорк - пришла к Ребе (или написала ему записку, история умалчивает) и спросила почему Ребе послал её именно на этот рейс, ведь пророческим даром он наверняка видел, что полёт пройдёт далеко не гладко?
Ответ Ребе был очень необычным:
- Вам что, жалко, что благодаря вам все пассажиры остались живы?
Историей про бакинца Витю от 8 мая навеяло.
Небольшое продолжение про прадеда, румынского парня, пулеметчика.
После войны и полутора лет лечения в Тбилиси его отправили домой. Вернулся, ну как вернулся- скинули с грузовика вещмешок и его, 60 кг весом, с разорванным незаживающим лицом, без зубов, с неработающими пальцами рук и 3мя осколками в теле- голова, спина и нога. А дома жена и дочь, и непонятно что делать дальше. До прихода войны был молодым крестьянином, середняком, пара коней, 12 десятин поля. Коней забрали румыны, отступая, землю отобрали Советы после войны в колхоз. Инвалид, никакой помощи поначалу не было - много их, инвалидов войны, без рук, ног, жилья и еды сидели и просили милостыню возле вокзалов и прочих мест. Правда, в голод 46-47 годов в МССР быстро исчезли (все со слов прадеда, были еще факты, о которых он рассказывал о голоде, о них просто умолчу, это слишком шокирует).
Сначала год по приезду пил (это сейчас психологи), по ночам держал оборону рядом с испуганной женой и дочкой. Но жить надо, пришел немного в себя, начал искать выход. Колхоз не вариант - толку там от инвалида? Сторожем разве что, да и то, не он один такой пришел. Пошел от безвыходности на риск - в сталинские, напомню времена, начал возить сало в другие регионы, челночничать то бишь. Изначально органы смотрели на это сквозь пальцы - ситуация была такая, так что про бакинца Витю вериться без труда. Возил сало чемоданами в Центральную Россию, на Волгодон, заходил в зекам строившим, им продавал, назад вез ткани, мыло и прочие в хозяйстве нужные вещи. Несколько лет жил так, но как было на кольце - " и это пройдет". Однажды подошел местный из "штатских" и сказал, что, мол, все Иван, завязывай и своим (в конце их несколько родственников ехало) скажи. Ну, прадед решил, что ему закон не писан, продолжал ездить. И вот, возвращаются они на поезде назад, и ,пока поезд тормозит, видят, что на перроне стоит наряд милиции, несколько человек в штатском, среди них местный. Ясно, за кем стоят. Прадед быстро сует проводнику 25 рублей( большие деньги на тот момент) и просит открыть сначала двери от перрона. Проводник открывает, они спрыгивают и чемоданами бегут, пока проводник возиться с дверями на перрон. Забежавшие в концов концов в вагон штатские и наряд опаздывают. Но понимая, что это далеко не конец, прадед сбрасывает товар у знакомого еврея, и пулей в родное село. Там заходит в чайную (село было большое), берет бутылку, выпивает 3 стакана почти закусывая, и бьет морду стоящему рядом товарищу. Драка, местный участковый тоже попадает под раздачу, разнесли половину чайной. Ну, скрутили, повели оформлять. Тут подъезжают штатские и наряд, бегут к прадеду, мол, вот он ты, спекулянт и прочее, стоять, думал, с поезда убежишь - и все? Прадед смотрит на них -"Какой поезд? Ты сдурел чтоль?". Участковый подтверждает- да он пьяный тут чайную разнес, на меня руку поднял, еще парочку разукрасил (ну, по времени не очень сходилось, но штатские на машине ехали дольше, чем он добрался). Выражение лица штатских мы можем только представить, история их не запечатлела))
А за драку прадеду ничего не было - инвалид, контузия, желтая карточка. Ну, максимум, в психдиспансер могли отослать на лечение, но решили замять.
Правда, больше не спекулировал, урок был усвоен)
Вот так, маленький, не совсем лубочный, экскурс в то время.
Посвящается работникам ЖЭКов.
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.
Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.
Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
- Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
детский)
- Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня)
- Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
- Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
- Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
я не знаю что делать. (Переходит на рев).
- Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
скоро придет.
- ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
- Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
- Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).
Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
- Вы что творите?!!!
- А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)
Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
- Тетенька, мама к вам не приходила?
- Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
что с братиком?
- Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
веселый).
- !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
живешь?!!!
- Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).
Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
- Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
занято, она случайно не к вам звонила?
Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.
Про фермера и налоговиков.
Очередным приходом налоговой навеяно…
Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство.
Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в
какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно
только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить…
Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с
бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну
вылитый разбойник.
Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и
отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер
прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного
заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и
тут картина…
Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет
двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать,
но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед
выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то
невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару
ключевых слов – «налоговая проверка»…
«А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно
предложил Фермер.
«Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так
видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит..
Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко,
пока домой доберемся, стемнеет уже..», - залопотали налоговики..
Так проверка и закончилась, не начавшись.
С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик
так и не появился, всё норовят к себе зазвать…