Очередная история про преподавателей.
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!
Ах, пиво, пиво!
И это все о нем...
И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...
Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа
приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:
Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий
оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием
этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька
ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже
шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину!
Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы
с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь.
Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов,
понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.
Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки
и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!
Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть
не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно
поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.
"Уточки" были раскуплены за два дня!
А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике,
из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было
выпито. Вышел почти весь вагон.
Ярославский политех, начало 90-х годов.
Лекция по физике в поточной
аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель -
внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод
читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся
аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции,
поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит
спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают
головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы
проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает
вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает
заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех
дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски.
Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается
на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством
кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим
предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится
ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих
занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же
обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему,
опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно
вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив
препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его
местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла
раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам
аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав
руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и
что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала
по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.
Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта.
Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума.
Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой.
Хорошо так излагает, четко, без "не..ну это...че" или там "водяных красивостей речи".
Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно?
- Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо'м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.
Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь.
Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...
Эту историю рассказал мне Шурик.
Дело было в начале 80-х, в одном из очень
серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход
по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы
не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.
Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный
изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую
действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,
у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает
команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,
посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.
- Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова
не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.
Историю со слов Шурика рассказал Геша.
Ответственная менеджер
История весьма забавная.
Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.
И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!
Звонит телефон.Она берет трубку:
- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."
Приходит мужик с помятой мордой на вин.
завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
Драка на рынке
История эта произошла в г.
Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
У ветеринара
Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар...
И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них.
Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего. К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит.
Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат. Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли? Бабка (жалобно):
- Да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала...
- Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! ))))
Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду надевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес..
Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Рussy и Вiтсh, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Рussy - это кошечка как наша Мурка,
а Вiтсh это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Рlаyвоy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Рussy.
- Понятно! А что такое Вiтсh?
- А Вiтсh - это все, что за этим кругом.
Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, "безо всего".
Не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее приличной заменой является Липтон, yellow label, но в последнее время что-то вкус стал "не тот".
И вот из дальних краев привезли мне чай в пакетиках. Я сначала был крайне скептичен в отношении совершенно незнакомого бренда, но выпил первую чашку - и оценил! Нормальный крепкий чай, почти не уступающий заваренному в чайнике!
Бренд рекламировать не буду, сначала сам запасусь :-)
Изучив коробки с чаем, понял, в чем КОРЕННОЕ отличие этого чая от Липтона.
"Вкусный" бренд - 80 пакетиков, общий вес чая - 250 граммов, в одном пакетике - более 3 г чая.
Липтон 25 пакетиков, 50 граммов чая, в одном пакетике - лишь 2 г чая!
Посмотрел другие чаи - там есть и 1.6, и 1.5 г в пакетике...
Господа производители чая!
Хочу процитировать классиков:
"Евреи! Не жалейте заварки!" (с)
У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия.
А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви.
Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Подруга рассказала.
Работает она в магазине по продаже музыкальных
инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом.
Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся
подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво.
Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу.
Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает
пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет
вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех.
Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а
дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас
есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь,
поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот,
например... проспект Гагарина!"
Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук...
Подарили. Прикалывались что мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался, я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки...
Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом радостно улыбаясь, типа смотри как, а?
- И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и пошел за веником...
Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада.
И рассказывает:
- Вася Иванов (имя изменено) такой дуpak! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.
На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:
- Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.
Спрашиваю Юлию - чозадела?
- Ну... Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дуpak, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дуpak.
Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.
Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!»"
Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!"
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.
Написал несколько историй, вот ещё одна.
Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".
Вороны, бля, прилетели.