В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н.
,
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии
на улице Соломенной Сторожки в Москве.
Нет-нет, ничего серьезного,
просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при
удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое
из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,
родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий,
скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет
25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем
Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но,
несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным
представителем Кавказа.
Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме
утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны
были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под
одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс
лечения начался.
Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то
укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и
воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным
наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и
шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под
действием транквилизатора.
В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в
таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел
хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь
уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя
наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как
же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?".
"Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась
секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:
"Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем
не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее
врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.
Взгляд был направлен на кровать Степана.
Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать
характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида
блондинчик по имени Ашот.
Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав,
таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не
имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой
выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл
мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно
глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал
дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему
говорили: "А что поделать!"
P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и
вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области
фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.
ДИНАСТИЯ
«Лодку большую прадед наш
Решил построить для внуков,
Строил всю жизнь!
»
(Н.Кончаловская)
Мой одиннадцатилетний оболтус в очередной раз изрядно нахулиганил.
Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.
Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?
А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.
…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.
Я обнял его и говорю:
- Юра, ну, ты все понял?
(кивает)
- Больше не будешь?
(крутит головой из стороны в сторону)
- Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.
- Я не дуюсь, виноват.
- Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили.
Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове.
- Ты что? Плачешь?
- Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство.
- Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью.
А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на попе лопалась…
- А вожжи – это такой ошейник от коня?
- Ну, да, типа поводок.
- Бедный, бедный твой дедушка…
Юра посидел, подумал и сказал:
- У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко.
А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца…
Не мое но не удержался.
В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев
спасибо cernos
как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают
А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.
всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать члeн, итог был
печален для них обоих
Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до kучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!
Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!
Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члeнa. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)
Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!
Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - mactуpбaция тоже требует соблюдения техники
безопасности!
А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!
А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.
Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике opгaзma) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...
Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.
Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...
На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члeнa. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"
Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...
Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить cekc, всунув в пpeзepbatиb мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.
Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................
ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга
м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, члeн цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы пopнo нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее
и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов
учить.
Отсюда опус.
2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о
котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому
преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно
прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему
раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета,
мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно
начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или
нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем
Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот
разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов.
майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если
говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще.
Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал
- конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн.
прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона
звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10,
пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу
садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных
ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и
говорит:
Препод: Что бы у тебя еще спросить..
Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона?
П: Ну давай, раз такой умный..
Д: Его звали на букву М?
П: Нет..
Д: Значит его звали на букву Б?
П: ДА
Д: А вот и нет, его звали на букву М!
П: И как звали?
Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского!
П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил!
Зачет сдали оба!
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче.
Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем,
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг
осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю,
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", -
говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на
полтора часа опоздал...
Служил я Родине завлабом в НИИ.
А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали -
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа -
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Алик, автор писем в ГАИ
Дело было давно.
В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в
одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры.
Денег много не платили и приходилось халтурить.
Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то
кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения
своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара
телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50.
Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в
аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз
откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле
не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу -
чуток протрезвею.
... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно.
Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу,
брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!")
Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню.
Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена
нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти
пытается что-то сказать человеку на том конце...
Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!"
- Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
пауза
- і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на
уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие
просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома
на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный.
На всякий случай.
Шёл я вчера домой через школьный двор и услышал в кустах около школы крики пацанов "Тыдыдышь, тыдышь, тыдышь, тыдышь".
С другого края школьного двора им отвечали похожие "очереди", потом раздалось звонкое "граната!". Ближние "кусты" выскочили из укрытия с криком "ложись" и реально залегли.
А меня накрыло. Накрыло так, что домой на автопилоте шёл.
Вспоминал, как однажды в моём детстве решили мы улицей, что "войну" с соседней улицей пора перевести в нормальную такую войну, а то крики эти все - не то, что нам хотелось бы. На смену деревянным и одному пластмассовому (1993-94 годы, артефакт силы немереной) автомату, стрельбу из которых приходилось имитировать голосом, пришли арбалеты с вишнёвыми косточками, рогатки, тугие луки, сделанные по всем правилам... И гранаты.
Боже, что это были за гранаты. В то времена любой пацан читал хотя бы одну книгу о войне или смотрел хотя бы один фильм про войну. И все пацаны знали, что такое "зажигательная". Потому на роль гранат пошли зелёные поллитровые бутылки, найденные в дальнем углу у деда в гараже с перекатывающейся в них тёмной густой жидкостью. Что это за жидкость - было неизвестно, а раз неизвестно - значит что-то ненужное, дуст-то вон он, лежит на виду, никто его не прячет, потому что он всегда нужен.
Решили с пацанами сначала устроить тренировку, а потом идти в "набег" на соседнюю улицу. Долго думали, метать гранаты или нет. Решили из трёх имеющихся в арсенале метнуть одну, чтобы почувствовать и понять как же её кидать. Кидал я, как "хозяин" гранат. Метнул так метнул, метров на 10-15 улетела. Метал в кусты живой изгороди палисадника, чтобы не "взорвалась". И надо ж ей было найти там металлический столбик из рельса, к которому кусты были подвязаны. "Рвануло" так что на соседней улице голуби жидко обосрались. Следом за ними обосрались и мы, ибо не думали, что взорвётся она так громко.
На звон вышел дед. Сказать, что дед был удивлён, увидев прекрасные кусты шиповника, взращиваемые им очень давно и всячески обихаживаемые, забрызганные чем-то тёмным, густым и весьма липким - не сказать ничего. А уж когда он понял, что внук его любимый угрохал об кусты бутыль ёмкостью 0,7 литра драгоценной олифы, и когда изъял ещё две такие "гранаты" из нашего тайника...
Описание расправы опущу, чтобы не травмировать неокрепшей психики людей, которые считают, что применять физические наказания к пацанам 10-12 лет категорически нельзя... В общем, пиздюлёв я тогда на свою жопу получил конкретных, сидеть не мог нормально ещё с неделю, но с той поры бутылками не кидаюсь. Да и обида на деда была мастерски им заглажена сбитой с дерева красивейшей грушей, на которую я давно положил глаз и за которой не один раз пытался добраться.
Потому слыша крик "граната!" мне невольно тоже захотелось залечь... Хpeн его знает, какие там гранаты у нынешней молодёжи...
Дело было на майские праздники 1984 года.
Вспоминаете, да? Брежнева уже нет, Ельцин ещё только будет, над страной тем временем нависла угроза всесоюзной борьбы за трезвость, но народ, к счастью, этого ещё не знает и спит спокойно. Клуб туристов из подмосковного города М. собирается на валдайскую речку Мста — дрессировать новичков на тамошних порогах. Районная газета “За коммунизм” навязывает ребятам в компанию двух семнадцатилетних девчонок — меня и Лильку, будущих абитуриенток журфака МГУ. Мы должны сочинить что-нибудь “патриотическое о боях на Валдайской возвышенности” в номер к 9 мая, и нам даже выданы командировочные — рублей, что ли, по двадцать на нос… У председателя клуба Вити Д. хватает своих чайников и нет ни одного байдарочного фартука, но он зачем-то соглашается нас взять. Лилька не умеет плавать. Это интродукция.
Завязка — типичная. Ну, ехали поездом. Ну, тащили рюкзаки и железо до речки. Ну, собирали лодки. Ну, плыли. Всё это, в принципе, не важно — даже тот забавный факт, что, когда доплыли, наконец, до тех порогов, Лилькина лодка единственная из всех сподобилась, как это называют байдарочники, кильнуться (хотя боцманом специально был назначен самый надёжный ас Серёжа…) Лилю вытащили, лодку поймали, Серёжа сам доплыл… Перехожу, однако, ближе к делу.
Там такое место есть немножко ниже по течению (было тогда, во всяком случае) — очень удобное для стоянки, и все там останавливались на ночёвку. Дрова, правда, с собой везли — по причине отсутствия местного топлива. Народу собралось изрядно — не один наш клуб решил с толком использовать длинные первомайские выходные. Так что палатки пришлось ставить уже довольно далеко от воды. Помню, нас с Лилькой взялись опекать студенты небезызвестного Физтеха долгопрудненского — Оля и два Димы, туристы толковые и опытные. У них была на троих полутораместная палатка, но они ещё и нас приютили без особого труда — колышки только пониже сделали. Нас, девчонок, ребята в середину пристроили, сами по краям улеглись (холодновато ещё в начале мая-то). Палатка раздулась боками… Уснули все быстро и крепко.
Среди ночи просыпаюсь в кромешной темноте от того, что кто-то в самое ухо дурниной орёт: “А ОН ВСЁ ПОДГРЕБАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ПЕСНЮ РАСПЕВАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” Дуэтом орёт — на два голоса. Пытаюсь вскочить — спальник, ясное дело, не даёт. Потом соображаю, что я в палатке, причём в самой середине. В непосредственной близости от моих ушей — только Оля и Лиля. Молча лежат, не спят. И Димки оба ворочаются, заснуть пытаются. Что характерно, тоже молча. Или, вроде, ругаются сквозь зубы — но как-то невнятно: неловко им вслух при девчонках (84-й год же, золотые времена, говорю я вам…:-) А эти ненормальные снаружи всё не унимаются: “В ПОРОГ ИХ ЗАНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ЛОДКУ УНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” В общем, почти до рассвета проорали, благо, в мае, да ещё на Валдае, ночи короткие. Угомонились, наконец.
Утром, часов не то в шесть, не то в семь, просыпаюсь от шума на берегу. Продираю глаза, вылезаю на свет божий, вижу картину: у самой кромки воды наводят шухер два здоровенных верзилы в бушлатах и бескозырках. Выстроили по ранжиру всех, кто им на глаза попался на своё несчастье, и орут до боли знакомыми охрипшими голосами: “Товарищи бойцы!! Поздравляем вас с Международным днём солидарности трудящихся — праздником Первое Мая!! Пролетарии всех стран — соединяйтесь!! УР-РРА-А-АА!!!” Сонный народ подхватывает, даже с некоторым энтузиазмом: “Ура-а!” Верзилы — что бы вы думали — шмаляют вверх из настоящей ракетницы, пожимают всем руки, садятся в байдарку (она делает “буль” и оседает по верхний стрингер) и торжественно отчаливают. Оркестр, гудок, рукоплескания, букеты летят в воду, дамы промакивают слезинки батистовыми платочками…
Немного погодя часть нашей компании тоже отчалила: у Димок у двух зачёт, пропускать нельзя, а то к сессии не допустят. Оля без них, конечно, оставаться не захотела. Мы с Лилькой решили податься вместе с физтеховцами — у нас командировка, нам материал писать. И ещё, помню, присоединилась к нам одна семейная пара: муж в каком-то ящике почтовом работал, там режим строжайший, пять минут опоздания — объяснительную пиши… Благословил нас председатель Витя, а сам со второй половиной клуба остался учить молодняк пороги проходить.
И вот доплыли мы до какого-то города, где железнодорожная станция. Не помню сейчас, как называется, всё-таки давно дело было. Там надо на поезд садиться, чтобы в Москву. Приходим на вокзал (приползаем, вернее — рюкзаки же при нас, и железо это байдарочное), а там таких как мы — полный зал ожидания. И все нервные: на вечерний поезд московский билетов нет, а есть только на утро. Мужики начинают потихоньку психовать: им с утра кровь из носу надо быть в столице. И находят они неординарное инженерное решение: как только подъезжает поезд — штурмуют вагон, оккупируют тамбур, заваливают все двери рюкзаками и — уезжают, стараясь не слушать вопли проводницы. А мы остаёмся — четыре ещё не старые особы женского пола, и с нами две байдарки — казённые, между прочим, клубные. Да ещё свои рюкзаки. И денег только на билеты в общий вагон да на буханку чёрного хлеба и банку джема “Яблочно-рябиновый” осталось. Рябина красная, лесная, джем от неё горький…
Переночевали в зале ожидания на полу: кафельный был пол, жёлтый, как сейчас помню. Подходит утренний поезд, стоянка две минуты. Наш вагон — в другом конце состава. Мимо народ бежит с рюкзаками наперевес, все уехать хотят. А мы стоим возле своей горы барахла, растерялись совсем. Кто знает - тот знает, что такое байдарки “Таймень”, пусть и в разобранном виде. И вдруг…
Вот ради этого вдруг я всё это и пишу. Вдруг — откуда ни возьмись — два эти супостата окаянных, верзилы здоровенные, которые нам прошлую ночь спать не давали. Схватили каждый по две наши упаковки байдарочные и стоят нахально, озираются — что бы ещё такое ухватить. А байдарки клубные, казённые же…
До сих пор — столько лет прошло — а всё ещё стыдно. Вот, каюсь во всеуслышанье и публично: показалось мне на секунду, что сейчас смоются бугаи с нашими вещичками — и поминай как звали. И тут они орут на нас: “Ну что стоите — побежали!”
Добегаем до своего вагона, они запихивают наши вещи, запихивают нас, потом свои рюкзаки бросают, запрыгивают — на ходу уже… Полчаса потом завал в тамбуре растаскивали. Разбрелись по местам, перевели дух наконец.
Вагон плацкартный, билеты у всех без места — пристроились кто куда. Мы четверо, девочки-одуванчики, выбрали боковой столик. Достали банку с остатками джема этого горького, хлеба чёрного чуть меньше полбуханки на куски нарезали, сидим глотаем всухомятку, кипятка нету в вагоне. До дома ой как долго ещё… А супостаты наши, благодетели, напротив верхние полки заняли. “Ложимся, — говорят, — на грунт”. И легли: ноги в проходе на полметра торчат, что у одного, что у другого. Морды распухшие у обоих, красные, носы облупленные — на первом весеннем солнышке на воде в первую очередь носы сгорают. Лежат на локти опираются — один на левую руку, другой на правую, щёки по кулакам по пудовым как тесто стекают… Смотрят на нас сквозь опухшие веки, как мы вчерашним хлебом пытаемся не подавиться, и комментируют: “Да-а, бедно вы, пехота, живёте. То ли дело мы, моряки — у нас и сливки сгущенные, и сервелат финский, и “Саянчику” бутылочка найдётся…” Щёлкнули по кадыкам, подмигнули друг другу и в рюкзаки свои полезли. Сейчас как примут своего “Саянчику”, как пойдут переборки крушить — ой, мама…
А рюкзаки у них, кстати, были — это отдельная песня. Огромные — чуть ли не со своих хозяев ростом. Туда и байдарка разобранная помещалась (железо, наверное, у одного было, а шкура у другого), и всё остальное добро. Тяжеленные… Зато у каждого — только одно место багажа, хоть и явно негабаритный груз. Не потеряешь ничего, в спешке не забудешь… Удобно, что и говорить — тем, у кого духу хватит поднять.
И вот, значит, лезут они в эти свои великанские рюкзаки и достают… Банку сгущённых сливок, батон сервелата и бутылку газировки “Саяны”. И всё это нам сверху протягивают. А 84-й год на дворе, напоминаю в который раз. Заказы, талоны и нормы отпуска.
Вот не помню сейчас — сразу мы на это добро накинулись или всё-таки поломались сначала немножко для приличия… Если и ломались, то, наверное, не очень долго: есть дико хотелось. Навалились дружно, особо не заботясь о манерах… А они на нас сверху смотрят — один слева, другой справа, и такая в заплывших глазах нежность материнская… Картину Маковского помните — “Свидание”? В Третьяковке висела? В таком вот, примерно, ключе.
По дороге они нам ещё песню спели — про то, как “Из Одессы в Лиссабон пароход в сто тысяч тонн шёл волне наперерез и на риф залез…” Так гаркнули, что на переборку облокотиться было невозможно — вибрировала она до щекотки в бронхах. Проводница прибегала выяснять, что случилось. Весь народ, который после кафельного пола в зале ожидания отдыхал, перебудили. А песенка закольцованная, как сказка про Белого бычка. Не перестанем, говорят, пока все подпевать не начнут… Когда по третьему разу поехали — народ смирился, подхватывать стал потихоньку, а тут и Москва, Ленинградский вокзал…
Они ведь нас, обормоты сердобольные, ещё и до Ярославского вокзала дотащили и в электричку погрузили торжественно, ручкой помахали. И с тех пор благодетелей наших я не видела ни разу. И имён даже не знаю. Осталось только в памяти почему-то, что они, вроде бы, ленинградские были, не московские. Но опять же — столько лет прошло, не поручусь.
Вооот... Статью мы с Лилькой написали — омерзительную. Просто до сих пор стыдно вспомнить. Это сейчас я про войну понимаю кое-что — довелось взглянуть, было дело (никому не пожелаю). А тогда — “воды” налили про какой-то памятник, который в одной деревне случайно увидели, вот и весь патриотизм. Я псевдонимом подписалась, Лилька, правда, своей фамилией, ей не страшно было, она уже тогда замуж собиралась… Газета “За коммунизм” тоже довольно скоро сменила девичью фамилию и теперь называется... ээээээ... ну, допустим, "Лужки". Пишет, правда, всё так же и всё о том же…
Полжизни назад дело было, если разобраться, но морячков нет-нет, да и вспомню. Хоть бы спасибо им как следует сказать…
СПАСИБО!!!
Случилось это в 2001 году.
Я тогда только заступил на работу в городскую
многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал
на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо
интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане
ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях
техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал
допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей
предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на
лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных
инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные
бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие
пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не
дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для
детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма
охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих
должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди
подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в
альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,
срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла
одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга
стоматолог...
Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским
жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к
моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять
минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент.
Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,
гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более
минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в
ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула
под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея
хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим
видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после
тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с
целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный
облом. Не растерявшись, она включила пopнo и стала действовать сама. И
кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком
вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а
зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -
пробки из #!зды вытаскивать!
Все имена и даты изменены.
Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается
сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а
последствия я созерцал собственнолично.
Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать,
что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а
свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку
свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались
примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то
кушать.
В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального
обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки,
было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития
стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам
на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в
очень вкусном виде.
И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое
перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было
не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только
они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две
рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный
посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду
ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью.
Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии
которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого
зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли
от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция.
Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое
жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц
«Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы.
Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не
так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос
героя буквально на глазах начал набирать размеры.
Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела.
Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех
остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке.
Отомстите за меня»
Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое
жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор,
а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному
коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы
любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что
происходит. Когда поняли – было поздно.
Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А
сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть
пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок
было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших
товарищей, разлетелось по всему общежитию…
В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте,
и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия.
Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался
открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После
разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала
почти до нуля, схватка прекратилась.
***
Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до
сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим
носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на
следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а
пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось
отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».
Предистория №1 (немного печальная):
У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись
выйти.
Предистория №2:
У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть - прав нет и не было.
САМА ИСТОРИЯ:
Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт,
Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как
вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.
Из ВУЗовских историй.
Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как
студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время
развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за
спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то
приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч,
проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч
тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит.
Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова
их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова
оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг
тот заявляет
- Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте
зачетку.
Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с
приятелем из аудитории.
- Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова.
Приятель разражается хохотом:
- А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась -
ну Пахомыч на измену и подсел.
Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида
"Беретта".
- М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...
Ваше имя:
Никто
Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он
- прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им
как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один
прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А
разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук,
советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько
патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально
неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,
какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,
господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского
факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат
возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него
же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала
бить сожителя по голове Шопенгауэром.
Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу
отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как
вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за
материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо
ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная,
согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно
философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов.
Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по
супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу.
Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть
одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался
подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет
диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну
что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез
предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего
инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат,
переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается,
заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату
разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с
тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в
разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял
для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает
колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от
диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру
наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут
совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому
побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку...
У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик
никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от
всей собачьей души, носится по стенам и потолку...
Районщики чуть со смеху не сдохли...
Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных
голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с
полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе
дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше
прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и
размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт.
перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не
взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно
скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно
катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение
и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой
развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча
новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что
не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие
сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую
неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили,
кочует по дружкам.
Вы хотели бы узнать, чем кончилось?
Да ничем еще не кончилось.
Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.
Было это так...
в конце 80-х. Я - мамочка двоих детей-погодков, гуляла с колясочкой - одно дитё в коляске, другое рядом идёт...а в конце прогулки приходилось даже укладывать рядышком в ту же коляску (в тёплое время года), в холодное - будить и затаскивать домой по одному. Да ещё и продуктов по пути прикупишь... Но суть не в этом, я о колясках. В наших советских колясках было всё: надёжность, крепость, объёмность, устойчивость...В общем, масса достоинств, кроме одного: внизу, в поддоне, там где колёсики, - там была просто решётка. И что на эту решётку положишь??? Кочан капусты - выкатится. Детскую одежду на сменку - выпадет. Бутылочки со смесью (с учётом прогулки)? Я вас умоляю...
А был у нас такой магазинчик продуктовый недалече...Питерцы знают, "Перцев дом", или "Дом Перцева" на Лиговке... Магазин самообслуживания, предтеча супермаркетов! Но главное - там были ПРОВОЛОЧНЫЕ КОРЗИНКИ))) Как раз под коляску....
Короче, мой муж нагло похитил/украл/спиздил из этого магазина корзинку! И проблема хранения детских вещей и продуктов в коляске была решена.
Но это ещё не всё. Гуляли мы обычно в Тюзовском парке, ессно перезнакомишься с другими родителями, с кем дружески. с кем шапошно...Но в лицо все друг друга знали. Гулял там часто один молодой папа с малолетним сыном в колясочке. Интеллигентный такой человек, всегда в костюме, в очках...Очень вежливый, приятный в общем. На вид - молодой профессор-доцент-аспирант. Это я для полноты картинки. И...увидел он меня с "новоприобретением" - корзинкой))) Ахи-охи, как удобно, а где Вы это купили? Я простодушно отвечаю: да мой муж в магазине украл!...
Он ничего не сказал. вообще не отреагировал. Гуляем. Пару кругов по парку сделали с колясочками, каждый в свою сторону: кто-то влево, кто-то вправо...Пото, примерно через минут 40 снова "встретились" на аллейке. И...он меня с ходу спрашивает: а в каком магазине, не подскажете?... Я подсказала.
Чашкин, Лужин, Дачин
Когда Он женится, то Он свято верит,
что Она останется такой же
как и до свадьбы.
Когда Она выходит замуж,
то Она столь же наивно верит,
что сумеет изменить Его под себя.
И оба они ошибаются...
(Что-то по мотивам Ветхого Завета)
Свои выпускные классы учился я во Втором тульском лицее. По сравнению с общеобразовательной школой были там, конечно, свои небольшие минусы:
- вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо ещё если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком!)
- и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило!), так что субботу с её 3 парами мы ждали истово.
Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учёными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнёра, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или ещё какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от «очень важное» положительное/отрицательное качество, до «почти незаметное»...
Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнёра проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.
Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.
Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.
Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: «Клиенты 'рвут'!», так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!
Когда после многолетних мытарств он всё-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий «бриллиант», как его жена. Он же её столько лет искал! А вдруг - уйдёт?
Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнёршей под ручку гуляет и впереди - лужа, то женщина искренне влюблённая, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он её ведёт, туда она и идёт. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.
Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почём зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что «Ква, как хорошо!»
Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал её на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времён латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.
Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!