Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской
журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера».
Дело было в конце
50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,
послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный
конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили
морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной
драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в
изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале
выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских
представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов -
парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую
очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в
тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то
амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и
сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не
отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай
собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы
выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из
«Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий
рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама -
препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и
крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы,
принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не
нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его
тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть
выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а
Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке
надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто
«отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да,
снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как
же его опустим, неудобно ведь? »
Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же
завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на
ноги подняться.
Это рассказ одного моего препода.
В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет,
прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного.
Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.),
греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще
всякий разнонациональный люд.
Действие 1.
Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно
быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть
застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с
этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что
надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот
те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами
расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись
с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная
вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у
нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по
большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже
стоматолог не составлял исключения!
Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на
которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали
слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень,
знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной
среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по
духу греками, была отнесена на загадочность русской души.
Действие 2.
Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых
атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из
нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из
поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов,
черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала
границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки,
находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени
развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с
соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили
их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а
и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские
лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла.
Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.
Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу
и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне
«самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров,
компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску,
т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно.
Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической
системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров,
то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что
на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем
в тех единицах, а вон то - вот в этих.
И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает,
так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает:
«Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут
в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах
подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно
нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался,
а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше:
оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно...
Правильно, 180.
Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой
опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи»
при расчетах вполне могли в градусах подставлять.
yuretz
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я
буквально вернулся дней десять назад.
Вернее сказать, история
произошла не с нами, а с майором местной части, который по
совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы
проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном
лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда
не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство
было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь
зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю
были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации
месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню,
то приходилось долго обходить никому не нужные здания.
Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин
экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания
было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из
главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде,
а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот,
под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его
вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших
сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры)
находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор,
бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через
забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов.
Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму
в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке
и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.)
Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому
поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую
картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже
голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно
то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся
майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти
художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где
нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда
левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его
замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!"
От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться
страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то
время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в
положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону
и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО".
И пополз дальше, к велосипеду.
Вадим
Дело произошло буквально недавно.
В кой-том веке заглядываю в свой
родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие
приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне
препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,
что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.
Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно
выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то
срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне
схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,
содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,
это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,
но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как
позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую
(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже
смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем
по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее
происходит следующее:
1-я девчонка:
- Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.
Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка:
- Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,
ей богу бы расплескала!
Галька:
- Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше
за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего
задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание
в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.
Галька (испуганно):
- %ля, Верка, тут кто-то есть!!!
(Заметьте не там, а ТУТ!!!)
Верка:
- Эй, кто-тут?!!
Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,
это Я!"?)
Верка:
- Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще
немножечко. Ок?
Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.
Верка:
- Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.
Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)
и сопровождается философскими рассуждениями.
Верка:
- Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -
стоя, мы - сидя. Вот и вся разница.
Галька:
- Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!
Верка:
- Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.
Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.
Галька (еще более испуганно, но торжествующе):
- %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!
Верка:
- Ну тогда "привет"!
Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается
3-я девчонка (видимо которая Лена).
Лена:
- Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!
Галька:
- Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...
Верка:
- Ага, ну одним бы больше было...
Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода
девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.
Немного предыстории.
Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...
История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...
История:
Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань,
а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...
Лечилась я в психушке по поводу "белки".
Для несведущих - "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
- Перед вами снятие РЭГ. Больная - женщина 75 лет, с необратимыми
изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).
Пр.: Диагноз - тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
- Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.
Заранее извиняюсь за длинное повествование.
Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского
Радиотехнического Института.
60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать
в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили
в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли).
Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться
в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш
покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе
к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда,
мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка
в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно...
Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят
белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание
готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то
разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака
макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают -
полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению
бойцов картофельного фронта.
Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды
мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене
рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть
позаимствовать и процедить макароны через нее?"
Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой,
переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды!
Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой.
Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды
к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что
у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..."
Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фигa нам чужая мочалка, когда
у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить,
что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь,
а вышеупомянутой сеткой!
Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный,
а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли
в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний -
от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке
рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный,
и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!
Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом, а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре нашего института, которая отличалась от других подобных только тем, что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о ругательствах речь.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради
одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д.,
хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля
мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от
времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное
было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все
пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары
заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления.
ИСТОРИЯ.
Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить
ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то
любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как
весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич
Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то
бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы
интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои
цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман,
ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить",
то бишь по большому осесть.
Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный
также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать,
оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают
длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то
ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа
вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:
- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?
Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но
никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что
повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом.
И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но
правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:
П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил?
В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!
И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил:
- Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...
Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный
уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для
кого, а просто так в комнату начинает грить:
- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал
их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды
выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь
по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал
оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь
прошнурована и номерочки на листах стоят...
И отчаяно так добавил:
- Ее ж нельзя выносить!...
Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно-
злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то
ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности
страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера.
- Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...
ПОСЛЕСТОРИЯ
И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских
сил России, или "партизаны".
В продолжение к истории №8 от 12 июня.
Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.
Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел
познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,
дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна
лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей
не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит
хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают,
гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда
я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот
с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-)
Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего
не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку,
конечно.
Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный
сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться,
то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю
ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже
не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать
и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко
так говорю:
- Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да?
Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.
Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся,
с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову
и показал язык.
Больше я не пью.
Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку
в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург.
Одна из главных достопримечательностей там - огромный католический
собор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры
и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие
прочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожаными
ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то
там лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него и
спрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.- "Вы говорите по-немецки?").
Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серега
снова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.- "Вы говорите
по-английски?"). Та же реакция. Heгp продолжает болтать и, демонстрируя
один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот
убедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никто
из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил:
"Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебе
взять ремень задаром". Услышав это, нeгp грозно покосился на меня и,
махая указательным пальцем, также грозно сказал:
"Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.- Нет, никаких "задаром"!)
Самый долгий месяц
В 1994, 31 июля мой муж праздновал первый серьёзный юбилей, З0-летие, удачно совпавшее с воскресеньем.
Ну, всё как у всех, весело - гости, тосты, песни, танцы.
1-го августа на работу - и там отметили, с застольем, алкоголем и тортом.
3-го приехали какие-то друзья - с ними надо обязательно - в жизни тридцатник один раз бывает.
Потом ещё кто-то заходил, 6-го он ездил поздравляться к дяде в Миргород, 8-го приехали мои родственники из Ташкента, 12-го - его родные из Евпатории. Само собой, все желали поздравить юбиляра. И приходилось вновь и вновь устраивать свадьбу, ну почти...
15 августа под вечер завалилось трое друзей, которые ещё не пили за Славкино здоровье. И со знанием дела назюзюкались.
Ближе к полуночи расплылись по домам, аки облаки.
А на следующий день к нам ворвалась ревнивая жена Николая, одного из вчерашних - с допросом по поводу пьянки.
Колька, мол, сказал, что был у нас на дне рождения допоздна. Ведь врёт - блудил, наверное. Ольга знает - ДР у моего мужа в конце июля.
- А сегодня какое число?! - гневно и громко вопрошала она.
Я посчитала в уме на пальцах и со вздохом сказала:
- Представляешь, Оля, уже 47-е...
Метро, один из просторных переходов между центральными станциями.
В последнее время там часто продают огромные воздушные шары - до метра в диаметре, причем продавец активно этим самым шаром размахивает. Передо мной идут неспешно 2 парня, похожих на программистов- один в очках, второй с длинными волосами,оба с сумками для ноутов через плечо и что-то активно обсуждают. В какой-то момент толпа резко увеличивает напор и продавец шариков, не рассчитав движение, задевает мимоидущую девушку, которая инстинктивно отпихивает шарик рукой. Не знаю, что у неё там на рукаве или запястье, но шарику приходит конец. Большой и очень громкий.
Парни идут таким образом, что продавца шариков им не видно. Так вот, в момент взрыва шарика кто-то пригнулся, кто-то вздрогнул, а впереди идущие парни - за долю секунды оказались лежащими между идущих людей, причем левый полностью закрывал собою все тело правого. Через пару секунд ребята вскочили и как ни в чем не бывало продолжили свой путь.
Выучку не пропьешь.
P.S. Не то что бы я таки вернулся - просто интересно, как у вас тут:)))
Знакомая рассказала.
Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны
".. Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее.
Я: Цели получения кредита?
Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане...
Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(!) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды".
Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный:)
Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем.
Я: Что?
К: А что дальше писать?
Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "ебительские нужды"!
"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"
У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце.
«Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника:
фуры он на границе с
Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник
информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки.
Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного
рассказывает.
- А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке
сгнили...
- Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить.
- А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили.
Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату
и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке
все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а
то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги
были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила
купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит:
"Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем."
Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается,
- в БАНКЕ...