Не зарекайся...
.
У каждого из нас в жизни бывают патовые ситуации. Когда сложилось в ряд множество обстоятельств и ситуация, казалось бы мало реальная получилась именно в той форме, в которой получилась.
У моего одноклассника Миши есть жена и двое детей. Он весьма тихий и незаметный представитель среднего класса. Не числится, не замечен и тп. Более того- алкоголь не пьет вообще. Мишина жена - такая же обычная женщина, хорошая мать и очень положительный человек. Максимум её прегрешений - это распить бутылочку красненького с подружками в выходной, поболтать о жизни и погадать на картах. После одного такого сеанса она приходит домой очень задумчивая и отказывается рассказать мужу в чем собственно причина. На неделе быстро отходит и все возвращается в нормальное русло.
Через месяц у Миши происходит патовая ситуация, которую в виде отдельной и весьма длинной истории он рассказывает вот уже пару лет. Я же сокращу её до максимума: Миша едет в соседнюю область выполнять заказ по работе ( он проводит научные изыскания в узкой сфере), пытается обогнать фуру, которая делает при обгоне опасный маневр, дабы избежать аварии, резко поворачивает руль, и в итоге переворачиваясь вылетает с трассы. Машина маленькая, авария такого уровня- первая. У Миши - сильнейший шок, в силу определенных физеологических моментов сильно похожий на наркоопьянение. В этом состоянии Миша ловит попутку, ему помогают перевернуть тачку и он едет дальше, где его тормозят гайцы. Оказалось что он задел в процессе кульбита какого-то местного хpeнa, чего Миша в силу шока не помнит. И следовательно- съе..ся с места происшествия. Общий итог- жесткое подозрение на наркоту, задержание, севший телефон который не дают зарядить, и один звонок жене на минуту, просто с указанием местоположения. Камера в местной ментовке наверно застала ещё царских ссыльно- каторжных, обо имеет габариты 2 на 2 или что то в том духе. Света нет, только из коридора. Воняет бомжами просто дико. Просьбы адвоката и позвонить игнорятся. Через час слышится разговор на русском с акцентом и в камеру коморку заводят 2 НЕГРОВ. Занавес. Но нет, к сожалению, ещё не занавес. Африканцы- студенты местного меда, подозрение на перевозку и сбыт наркоты. Ведут себя на редкость интеллигентно. Обещают что приедет их адвокат и заодно поможет Мише. Для понимание для Миши попасть в КПЗ - то же самое что для нас попасть на Марс. Другой, далекий и сказочный мир. Приходит ночь, нужно спать. На улице зима, городок маленький, кроме дежурного рядом с обогревателем все ушли. В коморке холодно, часть места занимает лавка, спать на полу нереально. Дежурный смотрит порнуху и ему похрену на требования индейцев. Негры, как и Миша, дрожат от холода. Ну а дальше - как в анекдоте про волков. Либо мы все замерзнем и потеряем способность приносить потомство, либо...
Приехавшая утром жена Миши от увиденного в камере громко ойкнула и начала сползать по стенке совершенно как в кино:
На полу камеры в позе, оную можно воспроизвести только в самых изощренных порнофильмах, спали в обнимку её муж и 2 негра. Причем на лице мужа была улыбка блаженства (итоги пережитого стресса).
Стараниями супруги и друзей Миша получил одни сутки и был отвезен женой в отчий дом для реабилитации чаем с вареньем.
Когда пациент пришел в себя, жена спросила его: помнишь я тогда пришла задумчивой и не рассказала тебе, что видела?
Так вот, мне нагадали 4 слова: муж, тюрьма, негры, удовольствие!
Солдатские мечты
(Из рассказов делового партнера)
Работал у меня в нулевых мужичок интересный- Миша.
Ну, мужик как мужик, ничего выдающегося, сотрудник нормальный, не пьет не курит, приходит уходит вовремя. Но как корпоратив и выпил - рассказывал, хоть и не части, интересные случаи из свой немалой уже на тот момент биографии. Далее с его слов:
В армии, после учебки, в конце 1978-начале 1979 года я попал в одну из частей тогда ещё советского нечерноземья. Хлебнул, будучи "духом", по самое немогу. Били, к слову сказать, немного, а вот любые армейские действия заставляли оттачивать сутками и доводить до полного автоматизма. Доходило до того, что "губу" или наряд вне очереди ( если не ночной) бойцы почитали за великое счастье. Дело молодое, мечтал я конечно тогда и о девках, и о вольной жизни после армии, но главное - особенно сильно мне хотелось что бы "дедушек" основательно "подрючили", хоть и понимал,что порядок заведен на веки вечные и никто их трогать не будет без причины. Так вот, месяце на 8-9 службы к нам в часть пожаловали гости. Подпол и полкан. Первый как говорили с генштаба, а подпол - особист, взгляд его я до сих пор помню. Руководство части тогда переполошилось, лоску навели везде где можно. Через пару дней построение с утра и объявляют приказ по части - всех, кто служил больше года, без исключений, сформировать в отдельное соединение. И на усиленную программу подготовки. Причем оба проверяющих реально лично следили за процессом - когда в бинокль, когда на газике сзади. Дедушки и особенно дембеля начали было халявить и возбухать - но прибывший особист быстро объяснил им, что наиболее "борзые" не просто пойдут на губу, а уедут домой последними и с испорченным личным делом.
Нас, молодняк, сильно меньше дрючить не стали, да и люлей прилетало нередко. Но чувство восторжествовавшей справедливости делало все эти испытания незаметными. Через месяц полкан отвалил в столицу, а вот подпол- особист остался и продолжал "наводить марафет". Свалил он ещё через полтора месяца. Дембеля в этот раз уехали домой с сильным опозданием, а дедушки были в удивительно спортивной форме:)
P.S. Я много наслышан от бывших "афганцев" о различных учениях в частях в последний предвоенный год, скорее всего это было как раз связано с надвигавшейся войной.
Как я кислым пивом торговал
В 92-м году работал старшим продавцом в «коммерческом», как их тогда называли, магазине.
Это был расцвет «свободной торговли». Когда наряду с доживавшими свой век государственными магазинами, расплодились магазинчики частные, на витринах которых рядом с сигаретами, спиртными напитками, продуктами, выставлялись и вывешивались джинсы «Мальвина», китайские спортивные костюмы (якобы) «Адидас», и вообще любой другой товар, совершенно иногда неожиданного ассортимента.
Наш магазин располагался возле ж/д станции Воскресенск, в окружении тогда ещё действующих предприятий, на которых работали порядка 10 000 человек. В дни авансов и получек работяги шли привычным маршрутом на станцию, заказывали в буфете по 100 грамм водки и бутерброд, получая при этом право распить за этим же столиком, купленную в нашем магазине без буфетной наценки бутылку водки. Интересно, что тогда появились водки «элитные» - «Распутин», «Петр 1» - которые стоили в два или три раза дороже обычной. Мужики разглядывали эти бутылки на витрине, удивлялись цене, покупали обычную, и уходили в буфет. Через какое-то время приходили за добавкой, снова поражались дороговизне «Распутина», и снова покупали обычную.
И вот, - они приходят в третий раз, со словами: «А давай, попробуем!»
В общем, - торговля у нас была бойкая. И историй было много интересных.
Товар часто откуда-то привозил директор магазина. Может тогда уже появились какие-то зачатки оптовых рынков – я этого не знаю. Значительная часть ассортимента шла «самотеком». Приходит человек – сдаёт джинсы «Мальвина» несколько штук. Объявляет продажную цену. Я оформляю накладную, в которой написано, что джинсы мы продаем по такой-то цене, а ему после продажи отдаем эти деньги за вычетом 15 %. Один мужик сдал на продажу мотоплуг, который мы, к моему удивлению, через неделю продали. Причем, покупатель был в телогрейке, кирзовых сапогах, и с рюкзаком денег. Наличных, разумеется, - других тогда у нас не было.
Но я вам обещал рассказать о прокисшем пиве.
Если промтовары мы брали только на реализацию, то за спиртные напитки и сигареты отдавали деньги сразу. Выставляли этот товар на витрину с ценой, ориентированной на цены конкурентов. Они, кстати, тоже приходили к нам посмотреть на цены. Это обычная практика. Иногда даже эти цены мы согласовывали.
В нашем ассортименте постоянно были водка с Рязанского ликеро-водочного и пиво с Рязанского же пивзавода. Этот товар тоже шел «самотеком». Заходит в магазин незнакомый мужик, спрашивает «старшего», я выхожу, он говорит: «Пиво возьмешь»? В кузове «газончика» или «зилка», а то и в салоне «жигуленка» у него оказывается десяток ящиков пива или водки из Рязани. Сходимся в цене, заносим ящики в магазин, отдаю ему деньги, выставляю бутылки на витрину.
И вот, закупил раз таким образом 20 ящиков пива. Вообще-то, это многовато было. Потому что предыдущую партию ещё не продали, а обычно я закупал ящиков по 10-12, и этого хватало до следующего привоза. Но мужик этот был очень убедителен, и хорошо уступил в цене.
Продавали мы тогда пиво, насколько помню, рубля по 23. А он отдал по 12, против обычных пятнадцати.
Ну, допродали мы предыдущую партию, и я начал выносить из подсобки в торговый зал первые из этих двадцати ящиков, а моя коллега-девушка тут же продала из этих ящиков первую бутылку похмельному мужику. Я ещё таскаю, когда он возвращается с початой бутылкой, и заявляет, что пиво прокисшее. Говорит: «На – сам попробуй!»
Тут надо пояснить, что я значительную часть молодости был абсолютным трезвенником, и в эти свои тридцать лет вкуса пива вообще не знал. Ну, делать нечего – открываю новую бутылку из этого ящика, и прошу напарницу продегустировать. Пригубливает, - подтверждает: «Пиво прокисшее».
Забираю у мужика его початую бутылку, отсчитываю ему 23 рубля. Он огорчен: «Слышь, да мне не деньги, мне пива надо…. Развожу руками, объясняю, что другого пива нет. Он уходит огорченный.
Приезжает директор – рассказываю о неприятности. Он вздыхает: «Ну, что ж, повыливай все. Хоть бутылки может сдадим».
Между тем, всё это время в магазин заходят покупатели и просят пиво. Им говорят, что пива нет, они удивляются на ящики с пивом, им объясняют, что оно кислое, - они не верят…
Вешаю на ящики с пивом бумажку – «Пиво кислое по 10 рублей».
Мужики заходят, смотрят, удивляются: «А чего так дешево?!»
Поясняю:
- Так кислое же…
- А чего вы кислое продаете?
- Нет другого. И мы же не обманываем.
- Ааа…
Уходят… Потом возвращаются: «Дай бутылку».
По 10 рублей это пиво пошло бойко. Даже, когда рядом стояло уже и свежее по 23 рубля.
И долго потом ещё покупатели спрашивали: «А по десять пива нет?»
(Эту бутылку для фото купил сегодня. А счеты - те самые, из того магазина. Храню в гараже...)
У товарища внуки из серии – гиперактивных, и если старшая, уже пошла в первый класс, хоть как-то контролирует степень «разрушений» на своем пути, то со вторым – полная беда, 2 года это вам не хухры-мухры.
Чтобы понимать степень гиперактивности внучки, представьте себе милую, миниатюрную девочку, самая низкая в классе, но которая способна «забегать» двух собак за час прогулки. Именно забегать, то есть она будет за ними гоняться, до тех пор, пока они не устанут, и тогда она переключится на что-то другое. Чтобы вы понимали полноту картины, когда собаке бросается мячик, и пес мчится за ним, внучка бежит чуть сзади рядом, и может даже кричать от восторга, что она тоже гонится за мячиком, и не думайте, что придя домой, она тут же ляжет спать…
Рыжий, пес товарища, поначалу очень радуется, когда приходят внуки, во-первых весело, во-вторых, внуков, всегда заботливая бабушка, подкармливает, то котлеткой, то еще какой вкусняшкой, а внуки с радостью делятся с ним. А если и не делятся, то пока никто не видит, можно и самому отобрать еду, особенно если последняя как раз на уровне пасти Рыжего, причем все делается все очень нежно, чтобы никто, не дай Бог, не пискнул, иначе… Одним словом Рыжий не любит это «иначе» в виде Хозяина. Но через какой-то час, после прихода внуков, он просто падает в любом месте квартиры, и по нему уже беспрепятственно ползают, сидят и залазят на кровать. А внуки чего, особенно мелкий, наверно думает: какая странная собака, только разыгрался, а тот уже спать мостится.
Мелкий, из всех слов мира произносит пока только три, ну кроме «ма» и «па»: у-у-у, а-а-а, и в последнее время - «бля».
Когда товарищ услышал последнее, он решил так серьёзно поговорить с сыном, чтобы тот не выражался при детях, и уже даже начал выговаривать ему за это, как с соседней комнаты раздался звук чего-то там падающего и рассыпающегося, и синхронно с сыном он произнес это же самое слово.
Вечером, на прогулке с собаками, когда он рассказывал эту историю, он сокрушался: ну как тут не материться, когда каждые десять минут в квартире что-то падает, рассыпается? Хорошо хоть краски и фломастеры, как и карандаши, надежно спрятаны – опыт со старшей внучкой многому научил. В том числе и как смывать фломастер с телевизора, и как легко, оказывается, у него царапается экран. Да и Рыжий всегда оставался рыжим, а не каким-нибудь, частично, зеленым (почему дети любят именно этот цвет)?
В этом дворе одной из советских столиц, в хрущевке на первом этаже мы жили, когда мне было лет 6-8.
Детство мы проводили на улице, нередко досаждая своей деятельностью соседей. Никакого хулиганства, так, детские забавы: штабы, катание в колесе, лазание по стройкам и гаражам… Больше всего я боялась домашних арестов и поэтому неожиданные звонки в дверь меня всегда очень настораживали: время от времени приходили на меня жаловаться…
Так и в тот день… Раздался звонок в дверь, открыла моя мама. На пороге стояла соседка с пятого этажа. Ей было лет 40, проживала она в квартире со своим отцом и котом. Она и ее отец достаточно молодо выглядели, играли в большой тенис (иногда я видела их, выходящих из дома с ракетками и повязками на лбу).
Соседка с порога, не здороваясь, возмущенно и энергично заявляет:
– Примите пожалуйста меры, это невозможно, она на него плохо влияет… залезает по винограднику, они вдвоем бегают по крыше…
„Да, от Таньки что хочешь можно ожидать“, - подумала мама, -„… то она по мусоркам скачет, ведя за собой соседских детей, то кирпич в нос словит… Пару недель назад приходила мамаша одной “порядочной” и всегда нарядно одетой девочки с просьбой, чтобы моя Таня больше не подходила к ее доченьке…“
– Да, да…,- стыдливо и тихо мямлила мама, - мне очень неудобно…
– … ворует у него еду,- продолжает соседка.
После этих слов моя мама напряглась, ведь обжорством я не страдала; меня нужно было еще уговаривать съесть ложечку супчика… хотя бы без хлеба…
– Вы привяжите ее,- не унималась соседка.
С выпученными глазами мама представила себе привязанную к батарее старшую дочь, и у нее закрались подозрения:
- Извините.., у меня две дочери… Вы какую имеете в виду?
- Чтооо? Дочери?? Какие дочери?? Вы что, издеваетесь? Кошка… серая… полосатая… Ваша??
- Кооошка??,- оторопела моя мама и усмехнулась, еле сдерживая себя, чтобы не рассмеяться в лицо соседке.
Замученная бытом, работой и двумя детьми ей и в голову не могло прийти, что кто-то будет жаловаться на кошку!
Соседка поджала обиженно губы:
- Вы издеваетесь надо мной, да!?,- прошептала она. Вздохнула, развернулась и энергично зашагала по лестнице на свой пятый этаж…
Да, у нас была кошка, которая очень часто гуляла сама по себе, а домой приходила только вечером, когда и мы приходили домой. Вот она то и забиралась по винограднику к домашнему котику на пятом этаже. Потом кошка куда-то исчезла и больше не появлялась. Моя мама винит в этом соседку, что, мол, не без ее помощи…
А кот потом еще некоторое время жалобно мяукал в поисках своей подружки.
КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ
Вы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно?
Жизнь любопытнее фильмов с погоней.
Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза.
СЛУЧАЙ №1.
21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования.
В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.
Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.
Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.
Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.
Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.
Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.
В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.
Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.
Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.
СЛУЧАЙ №2.
Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными.
На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.
Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.
Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.
Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.
После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».
«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось».
Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.
Значительная часть людей в современных западных обществах знакомятся для романтических отношений в интернете.
Если 10-15 лет назад онлайн-знакомства считались маргинальным явлением, востребованным теми, кто не может "найти себе пару в реальной жизни", то сейчас знакомства в Tinder выглядит разумным способом выйти за привычный круг общения и не смешивать дружеские и профессиональные встречи с романтическими. Этот культурный сдвиг ведет к совершенно неочевидным последствиям, которые кому-то могут показаться даже шокирующими.
Модели знакомства в интернете, как и другие цифровые практики, легко анализировать в рамках data-science. И первые результаты таких исследований, опубликованные в начале этого года, показывают, что моногамному браку приходит конец, а вместе с ним и тем моделям сексуальности, к которым все привыкли. И дело совсем не в том, что Tinder провоцирует промискуитет (беспорядочные половые сношения со многими партнёрами).
Исследователи решили узнать, насколько равномерно люди выбирают привлекательных для себя партнеров, для чего взяли за основу модель экономического неравенства и знаменитый индекс Джини. В нем 0 означает абсолютно равное распределение доходов в некотором обществе, а 1 - что все богатство принадлежит одному человеку.
Для анализа поведения гетеросексуальных пар требуется два таких индекса, где один будет показывать, как партнеров выбирают женщины, а другой - мужчины. При индексе в 0 выбор партнеров был бы абсолютно равномерным, т.е. у каждого из них был бы равный шанс быть выбранным, при индексе в 1, все внимание противоположного пола доставалось бы единственному и самому привлекательному партнеру. Так работает "рынок привлекательности" и распределение "доходов" на нем.
Важно, что Tinder относительно свободен от социальных условностей: в нем первичная оценка партнеров, открывающая путь к "матчу" и потенциальному свиданию, основана на фотографиях и лаконичной информации о себе, а не на социальным статусе и богатстве.
Так вот, специалисты по данным, работающие с приложением для знакомств Hinge, вполне крупным и репрезентативным для западного рынка установили, что мужской индекс для женщин составляет 0,32, что довольно эгалитарно и в экономике соответствовало бы 75 месту по уровню неравенства в мире. Примерно - странам Западной Европы с высокими налогами и относительно низким уровнем социального расслоения. Коротко говоря, мужчины готовы знакомиться с разными женщинами, что, кстати, не очень соответствует маскулинной культуре на этот счет, которая утверждает, что "каждый выбирает только красоток".
Но главная неожиданность в том, что аналогичный индекс женщин для мужчин более чем в полтора раза выше и составляет 0,54, что по по экономическим меркам чистой воды Африка, 8 место в мире по неравенству, чудовищная клептократия. Вкратце, женщины, из-за плеча которых не выглядывает патриархат и целомудрие, предпочитают красавчиков или точнее сексуально привлекательных мужчин гораздо чаще, чем мужчины - красоток.
На практике означает, что в свободном мире online dating флуктуирует огромное количество мужчин, которым ничего не светит, и которые останутся без романтики и cekca. Кажется, это близко к субкультуре инцелов, но надо разбираться.
В аналогичных данных из Tinder американские журналисты из Quartz делают вывод, что 80% мужчин конкурируют друг с другом за внимание 22% наименее привлекательных женщин, в то время как 78% женщин конкурируют за 20% наиболее привлекательных мужчин.
Исследование на данных крупнейшего сервиса знакомств OKCupid демонстрирует, что женщины находят 80% мужчин "привлекательными ниже среднего", и что примерно эти же 80% мужчин редко блокируют входящие сообщения от женщин - менее чем в 30% случаев. Мужчины оценивают "привлекательными ниже среднего" около 50% женщин и эти женщины блокируют мужчин чаще, чем в 40% случаев.
Интересно отметить, что согласно исследованиям финского института процент мужчин, имеющих двух и более половых партнерш в год, по сравнению с 1990-2000 годами упал в четыре раза, тогда как аналогичный показатель среди женщин наоборот вырос и количественно больше мужского. Это означает, что большинство женщин предпочитает быть в гареме красивого мужчины (зачастую не зная об этом), надеясь когда-нибудь стать его основной партнершей.
Новая история.
Рассказал собутыльник на рыбалке.
"Страшная месть".
Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан".
Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром.
Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта.
И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах.
В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc.
Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо.
Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль!
Вопрос один - деньги где?
Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине.
Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую.
Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки.
Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в:
"Саша клиент"
"Саша жадный"
"Александр Садомазо"
"Любимый"
"Папа Антошки"
"Саша Сауна на ночь"
"Нужна блондинка" и т.д.
Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.
Мама моя живет в панельной хрущевке.
Я периодически (2-3 раза в неделю) захожу к ней после работы, немного помочь по хозяйству, принести чего-нибудь вкусненького, и т.п.
Слышимость в их доме замечательная. Раньше над мамой жила одинокая бабушка. Ее практически никогда не было слышно, хотя она периодически маму затапливала - кран забудет в раковине закрыть, а спуск засорится, литра три воды протечет на мамину кухню. Ремонта это обычно не требовало - так, небольшое развлечение для двух старушек, разнообразие в их жизни. Потом соседку забрали к себе дети, а квартиру, видимо, стали сдавать (а, может, и продали, кто ж их знает).
Там теперь живут двое - русская дама лет 45 и ее чеченский сожитель лет на 10 старше. Каждый день, когда я прихожу к маме (часов в шесть вечера), я слышу недвусмысленное ритмическое постукивание кровати в течение часа или полутора, сопровождаемое довольными женскими визгами. Мама этого не слышит. Может быть они начинают "сеанс" не в шесть вечера, а в четыре, или даже раньше - не знаю. Но с шести до семи или до полвосьмого "сеанс" продолжается - каждый день, что я прихожу, и вряд ли они отслеживают мои приходы или неприходы. Т.е. с высокой вероятностью cekc у них практически ежедневный - ну, я рад за них. Но у дамы, видимо, что-то не так с психикой, т.к. каждый раз их cekc заканчивается ее громкими рыданиями. Примерно на час. Мужик на хорошем русском языке честно пытается ее уговорить перестать рыдать минут 15-20, потом начинает ее просто бить. Наверху летают какие-то тарелки и табуретки. Он ее бьет минут 15, после чего рыдания длятся еще какое-то время, а потом они переходят в переругивания. Часам к 10-11 вечера вся эта эпопея заканчивается (я не так часто остаюсь у мамы до 11, поэтому твердо уверен в "процедуре" лишь до 8-9 вечера). И все это повторяется изо дня в день, в будни, выходные, и в праздники, на Пасху, Новый год, Курбан-байрам или Хануку...
Слава Аллаху, моя мама этого ежедневного цирка не слышит и спокойно засыпает.
Я в который раз ухожу из ее квартиры с чувством, что рядом со мной живут люди, "культурная жизнь" которых сводится чисто к сексу, побоям, слезам и матерной ругани. Ежедневно, изо дня в день, и, видимо, уже не первый год.
Я не знаю, чем они зарабатывают на жизнь. Я не знаю, когда они стирают, готовят еду, и даже когда они смотрят телевизор. Мне кажется, им этим просто некогда заниматься - ведь у них такая интересная жизнь.
Всё познаётся в сравнении
Я тут начал о племяннике рассказывать...
Так это продолжение о скрипочках-кружочках.
Я в этой вашей Омерике всего-ничего. Пять лет вот будет. Малый ещё в школу не ходил. Мы с ним сразу подружились. Тем более, что он уже в русский садик ходил. Бэйбиситтеры долго с ним не выдерживали. Родители тем более. Вот!
Но, как говорится, ничё не предвещало беды. Вечерело...
Давайте его как-то назовём. Чтобы не выходил Моше и не возвращался Ицык. Поэтому назову Васькой (с). Человеческого имени светить как-то неохота.
Значит так. Васька, как по мне, был в то время послушным мальчиком. Так как у меня рабочий день был ненормированный и назывался скорее рабочей ночью мне часто доверяли забрать его с садика, отвезти на скрипАчку, забрать с плавания, отвезти на танцы и тд и тп. Конфликтов у нас небыло. Кроме того, что за ним нужен был глаз да глаз. Дети - вообще существа подвижные, а у этого в заднице был моторчик. Скажем, я паркую машину возле садика, а он отстёгивается в детском кресле и уже на улице. Или идём в магазин, он оставляет меня и бегом вовнутрь. Приходилось присекать такие поползновения. По русски. С демонстрацией ладошки и места её возможного приземления.
Так вот! Вечерело. Перезвонила сестра, что шурин себя плохо чувствует. Я подъехал. Нужны лекарства. А в её районе после 8 уже никакие аптечные отделы в магазинах не работают. Нужно ехать в Чикаго. И я по простоте душевной Ваську с собою и захватил. Чтобы дома не мешал. И тут он сделал мне оторванные годы. Во всей красе. Я стоял в очереди, а он носился по всему магазину. Увещеваний хватало ровно на пол минуты. Он понимал, что на людях я его пороть не буду и отрывался. А я не мог эту малую зволочь даже тряхануть за руку. Кругом камеры. И хде на мне написано, что я его дядя? Он же может сказать что знать меня не знает! Он тасовал товары на полках, открывал упаковки!.. Я выслеживал его как Винниту бледнолицых, оттягивал за руку и снова бежал в очередь. Действо повторялось, а я седел и лысел на глазах. Пока какая-то добрая женщина не посоветовала мне дать ему свой телефон. Фонтан иссяк! Маша победила медведя и Ваську.
По дороге домой я долго думал и понял, что дальше так жить нельзя. Вулкан этой энергии где-то шандарахнет. И хорошо если только на скрипочку. Представьте себе подвижного ребёнка, которому двигаться нельзя. В садике нельзя, на пении нельзя, на математике нельзя, на русском нельзя...
Я уговорил родственников отдать его на «никому не нужное» тейкван до. Исключили шпагу и я его с шурином отвёз на секцию. А там!..
На пароходе музыка играет.. Бегай, толкайся, кувыркайся, тяни один другого за форму. Только одна проблемка. Дети уже несколько месяцев занимаются. А этот скрипач с моторчиком ни в дугу и не в тую. Большинство корейцы. Родители приходят такие же спортивные, а не такие увальни, как у моего. После пары занятий он уже не хочет. К тому же нужно знать мою сестру. У Брежнева была жизнь по заводском гудку, а у неё по правилам и законам. Ударить никого нельзя, толкаться нельзя, девочек обижать нельзя. Дышать можно, но через раз. Поэтому он или последний, или второй сзади. А это радости не приносит. Да и тренерам нахера такая обуза.
Но я уже супером на уборках работал к тому времени. Клиентов нам бабки платить уговаривал. А тут мы платим.. в общем договорились, что никаких спортивных успехов мы не ждём. Он должен просто физически уставать... Ну и дома все знают, что скрипочка это да, а тэйкван до хepня какая-то.
А тренер был хороший. Шестой дан. И с детьми работать умел. После очередных соплей (малому шести ещё небыло) он его забрал к себе в кабинет. Пол часа разговаривал и Васька вышел с кубком в руках и огнём в глазах. Мне пришлось доплатить из своих в тайне, но пацан получил неограниченный доступ на тренировки. Кроме обязательных двух раз, ещё одно обязательное занятие и возможность приходить в любое время, когда удобно. И тут нам карта повалила. Зачем в субботу думать куда паразита после шахмат и математики сплавить, если есть тэйквандо? В воскресенье лошади и китайский язык, а потом... тэйкван до. Ну и так далее. А кубок то сказочным оказался. За победу над собой.
Через два года Васька прошёл все ученические степени и начал готовится сдавать на чёрный пояс. Я бывал на его тренировках всё реже и реже. Но временами меня удивляло отсутствие спаррингов и тяжёлых физических упражнений. Но мне всё объясняли возрастом и американскими правилами. Малый начал ездить на соревнования в другие штаты, но внутри своей школы. Скажем Красное Солнце. Получил чёрный пояс и первый Дан. Я любовался как он ламает доски и делает ката. Со спаррингами было странновато. Но Киукушин также отличается от Шотокан. Чего же мне в тэйкван-до то лезть. Наш тренер ушёл. Васька сам уже вёл занятия с начинающими. Приближалась защита второго Дана. Родители уже гордились его успехами. Школа также. Я занялся своей семейной жизнью.
Вечерело...
Звонила сестра и вся в соплях и слезах требовала моего немедленного приезда. У Васьки проблемы... Не по телефону. Она хочет чтобы я увидел всё сам.
Ну что я вам скажу?.. Фингал под глазом и разбитый нос не такие то и проблемы. Но сама история...
Повезли Ваську на соревнования в другой штат. Ничего нового, но соревнования с представителями разных школ. И разных возрастов. И разных стран. А он один. Без тренеров. 9 лет. Пока шло ломанее досок и ката всё прошло в норме. И начались спарринги. Ему досталась девочка-монголка 11 лет. На голову выше. А растяжка как у резиновой. Как она его била!!! В полный контакт. Он обозначает удар рукой, а она мае-гери и экс-гери той же ногой по голове — кровь из носа. Он обозначает йоко-гери ей подмышку, а она ура-маваши передней ногой и ею же маваши — бланш под глазом. Проигрыш по очкам!! Полный!!! Ноль в ответ.
Второй партнёр! Пацан с Кореи. Чемпион чего-то там. Я на телефоне не понял. 13 лет. Хотя размерами не очень превосходит. Зато херачит в полный контакт. Малый немного пришёл в себя. Защищается изо всех сил и бьёт по корпусу. Видно что уже в нервах. Вижу что некоторые удары не сдерживает. И тут моя сестра-пацифистка давай орать:
-Вася, бей! Вася, бей!
Телефон всё записал!! А сейчас сидит вся в слезах и соплях.
⁃Аааа! За что я столько лет платила?? Он ничего не умеет. Его все избили. Даже девочка!..
Малый набычился весь, как филин. И один глаз даже такой. Второй опух и заплыл. Я и спрашиваю, мол что это было? Оказывается, что они никогда не делали спаррингов в полный контакт. Только фиксация удара. Без ударов в лицо, суставы, шею и тд. И никто ему не сказал, что здесь правила другие. А девАчек вапше бить нельзя. Мама ведь говорила... Ой, как я орал! Получили все. Больше всего сеструха. А пусть баба не лезет пацана воспитывать. Ага, ждём когда кто-то первым ударит. Не! Мы стреляем, а потом кричим руки вверх!
Посмотрел я то что она наснимала ещё раз и повёз в воскресенье малого с сестрой в другую школу. Ту что мне больше понравилась. Пришли, рассказали чего хотим. А этот тренер говорит что ни в какие вторые Даны в 9 лет он не верит. Взять на ученическую программу он может, но не на мастера. Для этого нужно экзамен сдавать. Прям счас. Мы подумали и малый согласился.
Ему дали 10 минут на разогрев. Тогда подошли два взрослых ученика и помогли растянуться. Потом... Взяли его чёрный пояс и забросили на балку. Другим концом захватили правую ногу и растянули максимально высоко. И ушли в том же зале заниматься своими делами. Через 15 мин я отправил сестру в машину. Слёзы текли ручьём. Хорошо что всё происходило не в России. А то заявление о антисеммитизме в Стокгольмский суд было бы готово до конца тренировки. Малый стоял. Она ещё пару раз порывалась вернуться, но я не пустил. Через 45 мин эти сволочи вернулись. Меня уже самого колбасило. Хорошо что окна в коридор с малого стороны в виде зеркала были.
Потом дали ему побегать со всеми, передохнуть и приступили к ломанию досок ударами. Ну, тут проблем не было. Он это всегда любил. Вижу тренера потеплели. Сестра пришла в себя малёхо. А тут ещё спарринг. С гостей их клуба из солнечной Монголии. Я даже имя запомнил - Тумэн. Второй Дан. И приводят ту же девочку, что нашего мальчика из хорошей еврейской семьи на фарш собиралась отправить. Хули тут? Золотая Орда!
Десятиминутная готовность. Я помог ему одеть защиту. Сказал всё что думаю о его бесконтактных ударах! О маминых нравоучениях! О том где я видел этих девочек и этих тренеров. В общем в выражениях не стеснялся. Только что «На Берлин!» не кричал. Ну и советы, что делать, канешно.
На девочку стоило посмотреть. Это полный капец. У неё ноги летали, как у меня руки, когда я от мух отбиваюсь. Как резиновые. С Васей она, правда, пообломалась. Второго избиения младенцев не получилось. Он её пару раз отлично приложил. А защита у него, как по мне, получше её. Хотя победу я бы отдал ей. Но это было другое кино. Более-менее похожие соперники. Пусть малой учится.
Итог. Его взяли на мастер-класс. Три раза в неделю тренировки. По субботам соревнования. Поблизости он едет. Вне штата пока нет, до конца мая. Потому что математическая школа. А он ведь подаёт надежды там. Но с июня все внештатовские и заграничные соревнования наши. Так как нужно определённое количество побед высокого уровня. Два обычных занятия, одно индивидуальное в неделю. Свободный доступ в зал в любое время за теже деньги. Если подтвердит второй Дан может брать свою группу за деньги или ему дадут другие условия для его учёбы.
К чему это я всё, кроме желания похвалиться? Да к тому что никто никогда не знает толком, что в жизни пригодится. Это тэйкван-до никому нахер не нужно было. Шурину и сейчас фиолетово. Сестра была категорически против. Малый просто не хотел. И... Пока что ни в чём другом он сравнимых успехов не имеет. Да, поёт хорошо. 80 бассейнов как два пальца. На скачущем коне какую-то фигню с пола подымает. В теннис играет. В шахматы там какие-то юношеские разряды имеет. По китайски говорит. Мне смешно было с ним в китайском ресторане. Пришла официантка за заказом, а он с ней на китайском. С такой еврейской типичной внешностью и глазами со всей грустью еврейского народа. Она чуть посреди зала не села.
А вот скрипочку, танцы, русский язык, шпагу пришлось оставить. Не зашло и времени нету на занятие нелюбимым. Вот хорошо если есть возможность попробовать разное. Может и не всегда нужное и понятное. А то спросят тебя играешь ли ты на фортепиано, а ты и не знаешь. Никогда не пробовал.
ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ВЫУЧИЛ ПАРАГРАФ?
1 сентября – День знаний. А разве мало смешного происходит в школе? Собрать нелепицы из сочинений учеников, ляпы спортивных комментаторов – дело простое и привычное. А вот «подслушать» за преподавателями, тоже, оказывается небезынтересно. В праздник предлагаем вам, дорогие друзья, подборку из фраз учителей, записанных коллекционером школьного юмора...
• Чтобы меня слышали, мне так приходится кричать, что у меня уже голос болит!
• ОБЖ – расшифровывается не «Обед будет. Железно!», а «Основы безопасности жизни». Так что прекрати жевать!
• Ну что ты мыслью по доске растекаешься...
• Микробы в наш организм попадают с руками.
• Если ты снова не выучил параграф, то завтра утром классный руководитель устроит тебе Варфоломеевскую ночь.
• Это вам тригонометрия, а не физика какая-то, где надо химичить.
• Оля, перестаньте улыбаться – вы не на Тверской!
• Классная доска – это забор, где можно писать всё то же самое, но неграмотно.
• На физкультуре: - Синицын, если и на этот раз не перепрыгнешь коня, то ты загубишь бедную скотину.
• Петров, твой затылок меня не возбуждает.
• Ты тупой совсем или частями?
• В детстве я тоже зевала...
• Прекратите ползать под столами, там и так пыли мало.
• Марина всегда пишет – левой, правая у неё неродная рука.
• Что ты всё чешешься – чесанутый...
• Самойлов, у тебя, как у лягушки, язык постоянно открыт!
• К сожалению, всё то, что я сказала, Смирнов, прошло мимо твоих уш.
• Богомолова, ты почему у доски кривляешься? У вас, что в семье так принято... у доски кривляться?
• Сегодня я добрая, поэтому, при проведении лабораторных опытов я разрешаю вам задействовать те части тела, которые в общем-то задействовать не положено.
• Под лежачий камень зачёт не течёт!
• Я ваш военрук. Меня можно различать, как по погонам, так и по чертам лица.
• У вас, ученик, плоскостопие ума!
• Не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами.
• Хлеркова, ты что мел лижешь, корова что ли?
• Сменная обувь – это ваше лицо!
• На этой неделе вы дежурите по школе. Пожалуйста, не разнесите её!
• Урок окончен. И слава Богу...
• Дежурные, откройте окна и гоните всех из класса.
Собрал Дмитрий Козлов.
Как я расхищал армейский склад
Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию.
Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.
Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.
Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .
Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.
Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )
Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад.
Надо было там навести порядок .
Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.
Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.
Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.
Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.
Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.
Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.
И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре .
ПОЧЕМУ ПАДАЮТ НАШИ САМОЛЁТЫ
«Вечно пьяный, вечно сонный
ВУЗ наш авиационный
Весь укуренный в г...
но
Как бригада НЛО»
Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат ещё лет тридцать. Заместо этих ещё не отслуживших своё «старичков» в МАИ закупили дешёвые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история.
Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдёте зубной щёткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошёл потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось.
Пушка пришёл на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идёт в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлёкся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.
Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймёт. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нёс какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление?» Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвёл ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдёт с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику.
- Смотрите, у вас к амперметру подключён один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в неё постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет.
Пушка:
- Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечёт.
На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была ещё одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы.
К чему я всё это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т.п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевёлся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошёл (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путёвки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SuperJet’ы», производить предполётную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами.
P.S. А я в свете событий последних лет десяти на самолётах давно не летаю. Разве что запускаю самодельные авиамодели на радиоуправлении, аварий у меня пока не было :)))
Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем.
Друг после работы,
уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И
тут подходят две феи и говорят:
- Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление
движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к
тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь
не упускать, и я говорю:
- Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в
традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не
посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,
приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей
иеговы), вот вам литература наша - почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
- Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга
уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение
цирка пропустить. Я:
- В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в
клуб (адрес, первое что в голову пришло).
- А что это за клуб, чем занимаетесь?
- А мы свингеры.
- Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
- Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
- Да мы как бы....
- И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе
есть одинокие мужчины.
- Вы нас неправильно поняли...
- Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с
уважением относимся к сексменьшинствам!
- Мы не по этой части....
- Тоже не вопрос, у члeнa нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни
одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им
вслед:
- Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.
Вторая серия из жизни кошачье-человечьих.
У меня живут
1. молодой годовалый кот, небольшой, поджарый, обычной внешности, но хорошего интеллекта;
2. кошка 4 лет, красивая, пушистая и большая, внешностью схожая с актрисой Ольгой Кабо в молодости.
Каждое утро мне нужно им сварить креветок, почистить и дать.
Мелкий как будто понимает по часам, в 6:30 приходит, мурлыкает, щекочет хвостом, корректно намекает, что пора бы и просыпаться.
Я просыпаюсь и иду в кухню, он бегает вокруг - организовывает:
трется о ноги, чтобы я случайно не забыл, кому первую порцию;
ложится на пол и катается, показывая, что он не только умница, но еще и красавец;
встает столбиком к плите и лапой показывает - вон из той, именно из той кастрюльки, "ХОЧУ!"
если я ухожу помыть морду лица, а креветки закипают, громко мяукает, ведь так можно переварить и вкус будет совсем не тот.
В общем, организует и контролирует процесс.
Старая кошка не подходит - садится в створке дверей и смотрит: "Я же такая красавица, мне все должны".
Ну понятно, что первую порцию получает мелкий. Если попробуешь мимо пронести - сам из рук выхватит.
Но вот он занят первой порцией, и я кидаю креветку старой кошке, немного недолет, надо сделать один шаг.
"но как это ВСТАВАТЬ - и наряд испортится, КАК Я БУДУ ВЫГЛЯДЕТЬ, и репутация".
Мелкий, тем временем расправившись со своей порцией, быстренько обнаруживает, что есть еще бесхозные креветки, и хватает кошкину, делая 2 стремительных тигриных прыжка.
Лицо старой кошки вытягивается: "Я ТУТ ВСЯ ТАКАЯ, а вы ....."
Ладно, жаль ее, дуру, беру 2 креветки, кладу прям перед мордой.
"ЕСТЬ НЕ БУДУ! И НЕ ПРОСИТЕ. ВЫ САМЦЫ ВСЕ КОЗЛЫ, в смысле коты..."
Мелкий осторожно, он все-таки в 3 раза меньше кошки, просачивается у меня между ног,
оглядывается на меня: "Ты ведь в случае чего меня прикроешь, да?" и уводит обе креветки.
Кошка: "ВСЕ, УЙДУ!!!" Уходит в подкроватье.
Но креветки-то пахнут, и жрать хочется.
"Я кошка порядочная, но все равно-то зудит, хочется. Я передумала..." приходит опять к створке двери.
Кидаю ей креветку.
Наступает тяжелое раздумье: "А прилично ли кошке-принцессе дать, в смысле взять креветку с первого раза? Нет, ну пусть поупрашивают".
Мелкий, тем временем расправившись с 4 порциями, видит свободную порцию креветок. "Думать надо меньше, а соображать больше!" - делает свое дело.
Кошка обижена смертельно: "Я такая одинокая! Мне уже почти (35) 5 лет, а меня никто не любит!", уходит в коридор.
Мелкий доволен жизнью разлегся на нашей кровати, разбросав все конечности вширь двухспальной кровати и от удовольствия так мурлыкает, что даже уши вибрируют.
Насчет дресс-кода в загородной местности.
Я, собственно, человек городской, как и родители мои. Отец, правда, родился в деревне, но практически сразу после этого события в стране начались раскулачивания, и семья моего деда с годовалым сыном вынуждена была под покровом ночи сбежать из своей деревни и устраиваться уже в городе, за тысячи верст от родных мест.
Так что, несмотря на факт рождения в деревне, уже и отец мой был человеком городским. Но, видимо, в генах что-то оставалось, и в 1988 г., перед выходом на пенсию, решил он прикупить себе домик в деревне. Так что некоторое время я честно отъездил на ту фазенду в свои выходные и прочие отпуска.
Ездили на фазенду на электричке, встречаясь с местными преимущественно на станции, в ожидании поезда. И вот что лично меня тогда удивляло - местные на станции всегда были в своей лучшей, парадно-выходной одежде. Ну а мы, городские, мы были, ну, не то чтобы прямо в рванье, но уж точно без особого парада.
Один-два раза это прошло мимо моего сознания, а потом потребовало "философского осмысления"
А ларчик просто открывался. Мы, городские, приезжали на ту станцию РАБОТАТЬ на своей фазенде. А местные уезжали со станции В ГОРОД - погулять, сходить в гости, в кино, на концерт, и т.п. Для них поездка в город, в местный (маленький) центр цивилизации, была таким небольшим "событием", "прыжком из обыденности". А работали они - бывало, что и в одежде похуже, чем наша - в будние дни, причем если они работали, то на станцию в рабочей одежде уже не заходили - станция уже была для них "общественным местом", таким "преддверием города", куда, по их мнению, надо было приходить, уже принарядившись. Как позже выяснилось, они еще между собой активно обсуждали одежду "городских" т.е. нас - как мы плохо одеваемся, неужели "такие бедные".
Вот, такая вот была "философия". И вся-то разница была, что мы, городские и деревенские, сталкивались в одной точке пространства - на станции, но прибывали туда с противоположными целями. Мы, городские - чтобы работать, а они - чтобы ехать развлекаться в городе.
Инструкции соблюдать нада...
В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да,
я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно
рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в
дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы
старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему
называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был
приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом
краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и
поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные
чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до
следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю:
- Где связь, освоил ли ты ящик юноша?
- Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет".
- ?. Пойдемка, покажи.
Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я
спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок
приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать
перегрева!"
- Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там
всего -16, где еще 30 градусов набрать?
- Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что
если один mудak использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков
это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай.
Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства
собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил.
Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка
загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ,
ТРЕСК, УЖАС!"
Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным
корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более,
хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.
РОМАНТИКА
Мой оператор явился на работу на три часа раньше чем должен и со слегка поцарапанной рожей.
Что? - Спрашиваю. С котиком играл?
- Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был.
- То есть, все хорошо?
- Хуже некуда. если вкратце, то я иногда практикую, с одной… ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: «К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же – приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок»
Позвонил, заказал номер, в назначенный час являемся с женой.
Я, естественно, делаю вид, что тут впервые, подходим на ресепшен, а там блондинка знакомая, мы всегда с ней перемигиваемся. Она увидела меня с женой, приветливо заулыбалась и говорит: «Здравствуйте»
Я перепугался и быстро ответил:
- В смысле «здравствуйте»? Я тут вообще-то в первый раз…
Посмотрел я на жену, а жена уже все поняла и лицом изображала подземный ядерный взрыв.
Тут блондинка меня и спасла, она пожала плечами, заговорщицки посмотрела на жену и сказала:
- Не обращайте внимания, все мужчины, которые у нас впервые, зачем-то пытаются как-нибудь пошутить, наверное, чтобы волнение скрыть. Вот ключик, ваш номер 326. Там все уже готово, приятного отдыха.
Жена хихикнула, а у меня гора с плеч.
- Так, а кто же тебе рожу в результате расцарапал?
- Подожди, слушай дальше. Вошли в номер, я делаю вид, что всему удивляюсь вместе с женой. Выпили, похряцали фрукты, включили музычку и я не спеша направился в душ.
Выхожу, смотрю - жена дергает над кроватью ночник и причитает:
- Да что ж такое? Как же его включить-то? Дорогой, ты не сходишь спросить где у него кнопка? А то с верхним светом как-то не очень.
А я и сам, помню, в первый раз, минут сорок искал этот гадский выключатель, нашел хpeн знает где, аж за шкафом. Совсем не логично. Какой идиot это придумал?
Я лихо так подхожу к шкафу и говорю: «Что бы вы без папы делали? Вуаля!» и - клац, включаю…
Вот тут пошла жара в хату, началась самая романтика и я получил когтями по морде, хорошо, хоть глаза целы, еле увернулся.
А ведь хотел как лучше, не ценит, хоть домой не приходи…