Рассказал мой хороший друг и однокашник.
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
- Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Стрелок
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым
праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись
непередаваемым ароматом мандаринов.
Это была не заокеанская полузрелая
экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый
год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В
каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера"
обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус.
"Конфетти, мишура, суета,
Пахнет мандаринами - красота!"
Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен
попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах...
Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах
Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики
«кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальски
пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются
мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались
этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек
кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами.
Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места
назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался,
пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражей
порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к
встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… в
расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути
мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал
дальше, все довольны.
Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с
1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и
сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили
мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять
изобретательность.
Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимической
защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту
на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел
эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей
продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом
комплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из
тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20
картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он
спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет!
Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной
пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо
у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на
автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к
фонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на все
согласен.
- Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу
показывают сложенный в ладони чехол от КЗП.
- Канэчно, камандыр, - обрадовался водила.
- За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты.
- Обыжаешь, камандыр!
- Ну, давай, насыпай!
А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела
одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надо
отвечать! И хоть большая машина «Волга» - пришлось несолоно хлебавши
поворачивать…
«У них карманы брюк, как лузы на бильярде,
И я вгоняю в них нажитый капитал! »
Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших kуp упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.
История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам
рекомендуется пропустить.
ОРИГАМИ
Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей
фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала
захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но
познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского
университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из
историй.
Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дуpak, зашел в аптеку в
районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав
пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят
нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил
японские, то есть для японцев.
Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко
охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В
определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в
принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я
впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она
что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня
ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку
и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают,
типа ассорти?
Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то
ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести
презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня
ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже
понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы
оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча
катана.
В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы
чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш
сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы
непобедимы!
История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного
из питерских ВУЗов.
Точно не помню, осень это была или весна, но факт
тот, что курс был последний!
Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре.
Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за
все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает
настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия
(в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и
гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости
от института...
Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и
решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее
надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре,
расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем
хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных
кружек.
В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в
аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не
просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить,
что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре,
никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за
словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот,
заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо
женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот
раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел
на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших
мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически
все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной
половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол:
“не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как
на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не
без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища).
Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста
набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”,
после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее
трубку...
В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть”
подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и
бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и
смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется:
- Б.я, кто там?
тот отвечает, что это староста группы.
- И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю...
таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега
начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что
мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного
занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил
дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал
материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив
от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое
время сидим в баре.
Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку,
сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут,
в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что
происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова,
вышел и скрылся в своем кабинете.
Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы
разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо
зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда.
Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил
наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент
прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил
нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал
ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы
пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю
пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же
отзвонился нам.
После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы,
не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на
глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом.
Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых
сапогах и прочих прелестях армейских будней.
Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать???
Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и
пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь
заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не
поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы
вчетвером шагнули на встречу неизвестности...
Тут-то и началось самое интересное...
Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел
профессор:
- Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам.
Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели
тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора
никто из нас предугадать не мог:
- Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски
мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от
150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы
лекции мои посещали... Понятно?!
Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще
минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все
свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу:
- И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить!
В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не
могли прийти в себя...
Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как
косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив
дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...
Про любительниц Есенина.
Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса.
Для сведения -
после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До
конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период
обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень
маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под
дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и
семинаристы соответственно - принимают экзамен.
Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного
на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то
не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал
протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов,
которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию,
успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая
пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта.
Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа,
которая поставила ему четыре.
А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в
Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор,
семинаристы злые, далеко не халява.
Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную
мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит.
Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а
этот как? что спрашивает?
Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта
присутствия.
Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в
аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку
поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?"
Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором
Николаевичем. ОНА этого не любит".
Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не
выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5.
Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше
пошел гораздо лучше, как это ни странно.
Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на
тройку за полчаса.
Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98
Академии Холода горячий привет).
Одесса, зима, дорога на учебу в
переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город.
Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто
добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в
автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной
остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и
быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы
все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или
попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной
остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же
страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все
время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к.
пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист
разрядик в ближнем бою.
А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока
математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ
рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого
лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через
переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается
закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной
пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек,
причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в
этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже
сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали
друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как
дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был,
поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень
разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка
с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в
голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду
стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу
сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе
ноги подниму... Поднял - держут.
Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пeниc.
Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.
На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.
По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления
Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пeниc принадлежал темнокожему
мужчине и был силой оторван от туловища.
По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть
из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать
случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пeниc был
ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.
Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в
полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их
знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским
приходится визуально определять наличие органа под штанами местных
жителей мужского пола.
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик.
Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.
Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.
Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.
Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.
If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python
Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому).
История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов
сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на
консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников,
морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы
ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен.
Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает:
"Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с
зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже
стояли в общаге).. Антракт.. Занавес.
История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались
выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод
никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и
пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку..
Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него
прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне
возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в
лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты
учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный
какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил
совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю..
что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой
резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно
вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля.
P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)
Работаю на стройке.
Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.
Нелепые смерти:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей
с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
История с операционного стола...
.
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.
Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.
И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.
Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.
Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП.
Правда,
двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно,
как теперь...
Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже
неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на
экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в
основном довольствовались трояками. Но чего это стоило...
Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и
запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не
всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать"
полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На
вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20...
Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п.
Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось,
что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и
соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до
ДР.
Народ решил "подольститься".
- Надо его как-нибудь необычно поздравить!
Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал:
"Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!"
- Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого
импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас
и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания
подрастающего поколения..."
- При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не
понят.
Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень
"импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано
"Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!)
за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик.
Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И
ножик там очень широко испольуется?
Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но
дарить это было невозможно :-).
Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте.
Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное,
октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг".
Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал.
- Вы чьих?!! - рявкнул он на нее.
- Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей
формулировке и нашему грянувшему гоготу...
Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже
быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы
припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы
еще сторожиха оставалась...)
Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти
на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери
оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста
спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он
голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку,
цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами
бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил...
На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...
Навеяно историей от 01.
02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.