Анекдоты про Школу

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему Вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А Вы что скажете?
- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

1

0

Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
- Лариса Ивановна, что такое м..нeт?
- Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
- Элечка, а где ты это услышала?
- А в "Родной речи" нписано.
- Ну давай посмотрим.Девочка достаёт учебник и читает:
- Когда Илье Муромцу м..нeт тридцать лет...

1

0

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

1

0

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики:
- Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

1

0

Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
- Вы используете компьютеpы в школах?
- Да, с пеpвого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

1

0

Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".

1

0

Отец - сыну:
- Балда! За что опять двойку получил?
- Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички.
- А что тут неправильного?
- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

1

0

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!

1

0

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
-... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

1

0

Урок химии. Профессор смешал какие-то два жутких реактива. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос одного из учеников:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает профессор.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Профессор, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

1

0

Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!

1

0

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все, дети! Успокоились! П*зoглазов встал с пола.

1

0

- Дети, последний урок в этом году – география.
- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

1

0

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Иванэнко!
- Я!
- Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

1

0

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

1

0

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо.
- То работа, а это жизнь..

1

0

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

1

0

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

1

0