Из жизни художников.
Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т.д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите?". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"?". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"?" Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...
Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.
П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.
Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное.
- А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.
А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:
- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!
Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.
Зима.
Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были КРАСНЫЕ ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.
Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу.
А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны.
Я ей говорю:
- Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.
- Покажи.
- Стесняюсь и т.п.
В итоге, достаю КРАСНО-БОРДОВЫЕ руки, весь класс слег от смеха. Училка в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж - не отмываются.
Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:
- Что вы все время на меня смотрите?
- Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие ЧЕРНЫЕ не купила!
Был в моей жизни смешной случай:
Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу
рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор
в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили
чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали
такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как
можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения
американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий.
Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый
год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице
и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё
отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку
показать рисунок моей дочери. И что там оказалось? Палка, палка,
огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт.
Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет
в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была
принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.
Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась.
Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник
Предыстория.
Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.
Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но...
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за 4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну или ученик, как позже оказалось девушка) Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого - медленно.
Помыкался, поругался и остановился.
Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов (дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.
Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.
Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.
Звонок учительнице
Голос взволнованный.
Речь скорая:
- Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
- Чернышова? Ирочка Чернышова!
…
Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».
Историей про "дипломные работы" навеяло.
Вечером дозвонился приятель, смеётся.
- Вспомни! Лет 20 назад, я тебя попросил найти реферат по истории, для сына. Тот как всегда в последний день вспомнил а интернета у меня дома не было, я к тебе приехал и попросил поискать реферат по теме. Реферат мы нашли, я скачал его на дискету. Потом сбегал на работу, только там был лазерный принтер, распечатал довольно объемный труд и вручил своему чаду.
На следующий день он гордо зачитал вслух почти половину, пока учитель его не остановила. Получил за это пятерку.
Я сегодня наводил порядок в книжном шкафу и наткнулся на этот реферат. Будешь смеяться, но это был не реферат а начало какого-то романа про попаданцев. Буквально через страницу, от той где сына остановили, войско Наполеона атаковали буденовцы на тачанках, потом из болот полезли кикиморы с лешими, и гнали супостата, до самого "английского канала".
- Вот что значит "вовремя остановиться"!
Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась.
Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.
Учительница детского садика привела на урок клоуна.
Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидopac.
suckme`s saloon
О Кеше мечтают девчонки - светловолос, долговяз, и даже бандитский перебитый нос его не портит.
Это плод увлечения дзюдо, о чём в курсе вся школа. Он тих аки ясен сокол, но разговорить и развеселить способен любую. Трудно поверить, что ему всего 13, и что всего год назад это был болезненно застенчивый книжный мальчик, запоем переплывавший золотой и серебряный века русской литературы. Речь его, осанка и чувство собственного достоинства быстро стали как у потомка недобитых белогвардейцев. Он тайно влюбился в соседку снизу, раза в два его старше, попадался ей на глаза только в самых стильных своих прикидах, при встречах вспыхивал и пытался слиться со стенкой.
Но однажды она вернулась домой внезапно рано, днём. Кеша спускался навстречу в драной майке и тапках на босу ногу. С мусорным ведром наперевес. Шарахнулся, смертельно побледнел, и наконец произнёс:
"Здравствуйте! Странно - такому ничтожному обстоятельству, как это ведро, я обязан счастию нашей встречи!"
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
Учительница в школе:
- Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) - Ну скажи ты, Машенька.
(М) - ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) - ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) - ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) - А где же рифма?
(В) - А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``