Лучшие анекдоты

Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палке и размахивает хворостиной, обмотанной синей изолентой. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас скажет, что скачет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом темного властелина". Спрашивает психа:
- Больной, а что вы, собственно, делаете?
- А вы, доктор, разве не видите? Скачу на палке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, здорово мы этого цивила обманули?
Анекдоты про Врачей
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Смешные анекдоты
Смешные анекдоты
Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле...
Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно... Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы.... Тетка выходит из себя и кpичит:
- Да что вы себе позволяете???
Мyжик отвечает:
- У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спpашивает:
- Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете?
Мyжик:
- ПЕРЕЦ!!!
Жена отива на лекар и му казва:
Смешные анекдоты
Смешные анекдоты
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Дядо и внуче събирали листа в двора. Έξυπνο κόλπο Bet I Can Get the Earthworm Back in its Hole Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und... Den lille gossen var ute och krattade löv med sin morfar. Plötsligt får han syn på en jättestor daggmask som kommit ut ur ett litet trångt hål i marken. Då säger han till morfar: - Jag kan slå... Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan,... O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz: — Enfiando as minhocas de volta para a toca delas... — E como é que você consegue, meu neto, o bicho é... En liten gutt og hans bestefar er ute og raker løv i hagen. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier: – Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken... El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de... Um certo dia, o menino estava brincando no quintal, quando seu avô, curioso, perguntou: — Meu netinho, o que você está fazendo? — Eu estou colocando as minhocas em seus buracos. — Mas como, se elas... A little boy and his grandfather are raking leaves in the yard. The little boy finds an earthworm trying to get back into its hole. He says, "Grandpa, I bet I can put that worm back in that hole."...
Анекдоты про пенсионеров Пошлые анекдоты Вицове про бабушек и дедушек
Сидит хoхoл с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хoхoл,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хoхoл Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Смешные анекдоты
Смешные анекдоты
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло.
Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...
- А за сколько?
Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- Два по ноль пять!
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- Согласны! Где чугунина?
- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- А где... Ванна?..
- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!
Смешные анекдоты Вицове о пиве
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан.
Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, cboлoчь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я наxpен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ...
И выпиваешь мой ЯД!
Das leere Glas Билдерот и разочараниот маж Το δηλητήριο Η χειρότερη μέρα της ζωής μου В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк, потупва го по рамото, изхилва се гаднярски и му изпива бирата! В бара. Влиза един в кръчмата, поръчва си сто грама, погалва чашката с ръка, оставя я и вперва в нея очи - час, два. Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками по дпирает, едва не плачет. A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. ,Suddenly, a big biker came along, snatched his glass, guzzled down the contents and laughed, "Hah! So what you gonna do about that, little man?","Nothing," sighed the little guy despondently. "You see, today has been the... O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo... There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for a half hour. Then a big trouble making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, & just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here,... Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit: - Eh c'était pour... En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta. - Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål... Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le... Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta. – Va inte... Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y... Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad, men glad herre fram och drack upp hans drink. Killen började stortjuta! - Men hoppsan! Jag ska köpa en ny till dig, sa den fulla mannen....
Смешные анекдоты Вицове про церковь
Анекдоты про Вовочку Шутки про велосипедистов
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.
Маша:
- Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
- А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
- И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка:
- А что с ним случилось?
Вовочка:
- Та был пьяный с вышки упал!!!!
на уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере... Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората световна война и концлагерите. Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben! - Mon père est mort dans un camp de concentration... - C'est horrible... - Oui, il est tombé du mirador !? Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu, kim był Twój dziadek? - Był żołnierzem, zmarł na wojnie. - Zginął za ojczyznę. - Nie, upił się i spadł z wieżyczki. Snälla visa lite respekt. Inga skämt om koncentrationsläger tack, för min morfar dog i ett. - Han trillade ner från ett vakttorn och slog ihjäl sig. Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?" Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager... Koncentrationslejr Den ene til den anden: “Min far døde under krigen i en koncentrationslejr” “Det var da tragisk”, siger den anden. “Ja – han faldt ned fra et vagttårn og var død på stedet” На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі, - кричить Вовочка. - Що, його комуняки замучили? - Та ні, він був п'яний й впав зі сторожової вежі. Kuulin kamalan huhun, että Pekan isä kuoli Puolassa keskitysleirillä! Juu hän putosi vartiotornista... Min farfar døde i Auschwitz. - Nej, hvor forfærdeligt ! - Ja, han faldt ned fra vagttårnet. Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja. - Na, Te mit tudsz róla Móricka? - Hát az én nagypapám egy... Min onkel døde i en KZ lejr. - Han faldt ned fra vagttårnet Wusstest Du dass Jörg Haiders Grossvater im Krieg in einem KZ umgekommen ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!! A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól, kinek halt már meg rokona. Móricka gyorsan felrakja kezét, majd a tanárnő megkérdezi, kije halt meg. - Édesapám - feleli Móriczka. - Hol halt meg? -...
Анекдоты про Вовочку Вицове про бабушек и дедушек