Skip to main content
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".
Пишу первый раз, не мое, с сайта знакомств, но захотелось поделиться.
Итак история, пишу от лица автора: Сестра работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был.
Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав его, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимое в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и. т. д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!!
Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже
Работаю в магазине запчастей для заморских а/м.
Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:
Захожу на глобус, прошу дежурного,
- ты такой-то?
- Я.
- отдайте деньги за крышу.
- (в ахуе) а вы кто?
в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.
belov.
Предисловие.
Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит:
- Где ты была, туда и иди.
Она ему в ответ:
- Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...
На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё - главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра.
К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников.
Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз.
Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.
В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая
гвардия".
Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика,
философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников.
Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию
"Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно
оттуда. Но называлась она "Cekc для чайников". Сразу разгорелись у нас
споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела
"Компьютерная литература":
- Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет.
Девочка из отдела медицины:
- Нет, ко мне, cekc же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д.
Я (не желая отставать):
- Мне кажется, что ко мне нужно поставить - cekc относится и к
психологии и к мистике ^_^
Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел
СПОРТА!
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь члeн нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
- Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы,
связанные с информационными технологиями.
В числе прочих приходится
вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную
информацию.
Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки:
- А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой
бухгалтерский термин.
- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к
малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:
канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.
Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит
неправильно. Решаю его подбодрить.
- Ну, смелее, молодой человек.
И слышу нерешительный ответ.
- Носки...
Реальный случай.
Навеяло историей № 1 от 15.05.12.
Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.
Далее от его лица.
Да жена пере%бала, да так, что я с кровати на%бнулся.. Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после cekca, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа?», вот она в этот момент меня и приложила.
Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас.).
Ни хpeнa себе, вот она настоящая женская логика (Другой).
(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.
Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу.
Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает.
Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает
еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает
и говорит таким добрым голосом:
- Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять.
Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком:
- Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит!
Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку.
Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам
и сказал:
- А теперь и начнется ЭКЗАМЕН!
Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие
шуточки потом прописали ижицу...
Искал работу в 2012.
Начитавшись мотивирующих сайтов по этой теме пришёл собеседоваться. В графе "зарплата" я указал 1 000 000р. Я и не мог подумать, как дальше все пойдёт! Когда резюме прочитала девушка из администрации, спросила - что серьёзно ли я это написал. Я одобрительно кивнул. Она отлучилась на минуту и далее сказала пройти к заму.
В этот момент я думал, типа "нихуя себе!".
Он тоже спросил серьёзно ли я настроен.
С физиономией человека, который привык получать что желает, я убедительно покивал, дав ему понять, что у него нет возможности мне отказать.
Зам помялся перед ответом, и выглядел несколько покинутым. Сморщил лицо,и сказал:
- Не приходите больше.
Я молча развернулся и ушёл.
В общем это, не читайте мотивирующих текстов.
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, cуka, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Учились мы с подругой в вузе.
Приходилось снимать много ксерокопий с
учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле.
Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в
студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно,
так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться"
или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся
к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были
парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди,
подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО
ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли
"пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
