Шутки про банки и банкиров
В продолжение истории про гараж и "Ладу"
Поколение 21 века , видимо, с трудом представляет себе реалии "эпохи позднего Горбачева"...
А это был ... "полный Пэ".
Например, что представляла из себя моя "Нива-2121" , на которой я ездил. В те времена был тотальный дефицит всего, в том числе и запчастей.
У "Нивы" был крепкий корпус, я ее как смог сам отрихтовал, зашпаклевал, облагородил, покрасил в черный цвет, движок полностью перебрал, отрегулировал по бензину А-76 , (другого просто не завозили, колонки стояли обмотанные шлангами, а 76й бензин мы брали у военных, за водку) ... колеса поставил огромные , (от ГАЗ-66, по моему )- посадочный размер идеально подошел, (универсальный, т.н. " Волговский"), но вот трансмиссия вся разваливалась, а нужных запчастей не было, даже на барахолке.
Тогда я , (инженер все же, что переводится как "хитроумный"), сам сделал некую модернизацию: выкинул сгнивший передний привод, раздаточную коробку, а вместо нее, из обычного жигулевского кардана и подходящей трубы , у себя на заводе сделал подходящий по длине кардан.
При этом, чтобы он "встал на место", (угол наклона был не как в Жигулях), в полу авто мне пришлость прорубить квадратное "окно" длиной где то 40см, и шириной примерно 15см, от чего при езде можно было наблюдать не только различные виды в окна, но и убегающий асфальт под ногами . Как мог, прикрыл эту дыру резиновым ковриком.
В общем, из "Нивы" получился этакий заднеприводной уродец, но, благодаря огромным "деревянным" колесам,все равно выползал он из любой грязи. И стала она без раздатки намного легче, значит и проходимее.
Колеса были настолько твердые, что сейчас их назвали бы "run flat", и это не шутка! Я как то целый месяц ездил и ощущал (лишь чуток ) более повышенную тряску при езде, думал, это сзади амортизатор вытек, а оказалось - одно из колес было полностью спущено, в нем, при шиномонтаже, нашли длинный кусок толстой арматуры, заточенной как пика (явно, в колесо попала она не случайно, народ тогда автовладельцев не любил).
При этом, внешне колесо было лишь чуток приспущено:)
Но и это не все. Как то мы с приятелем поехали на моей "NIVA s-drive", из одного северного городка в другой, по длинной заснеженной трассе, и тут машина на трассе завиляла, едва не перевернулась, чудом вырулил на обочину, остановился ...
Вылетела наружу шаровая опора... Запасной, разумеется, не было. Тогда я, на морозе 25 градусов, поддомкратил машину, вставил в корпус опоры какой то металлический кругляш, почти по размеру корпуса опоры, чтоб шаровая снова не вылезла, хорошо , что нашел в багажнике, сейчас уже не помню, что это было, по моему, какая то царская медная монета... заколотил всю конструкцию обратно, прикрутил все на место, и - поехали , как ни в чем не бывало, дальше.
Пока менял опору, сильно продрог, печка в "Ниве" обогревает только лобовое стекло, и то, не слишком активно, и я решил (раз уж по пути) заехать на дачу , погреться, поискать там запасную шаровую опору, (сразу скажу-не нашли), подлить масла, (там была большая канистра камазовского масла), и заодно уж и поменять давно не меняный масляный фильтр.
Надо сказать, запчасти тогда в продаже были "кооперативные", т.е., какое то кривое, подозрительное дерьмецо, сделанное "на колене" предпримчивыми полукриминальными умельцами. И эти запчасти часто имели весьма приблизительные размеры.
И вот представьте ситуацию : минус 30С, темнота, промерзшая дача, в радиусе многих километров ни души, стоит моя "Нива" на улице, с открытым капотом, с нее снят масляный фильтр, а чтобы его снять, пришлось пробить его насквозь ломиком, и он испорчен бесповоротно, ну а новый фильтр по резьбе НЕ ПОДХОДИТ ! Видимо, кооператоры немного ошиблись с резьбой.
Напомню, это 80-е годы, мобильных телефонов еще нет в природе, на даче тоже , разумеется, телефона никакого нет. Вокруг ни души.
В общем, приближается довольно быстрая смерть от переохлаждения. Дров на даче не было, да и печка там была нерабочая, правда, в доме было электричество. Но никаких нагревателей, ничего!
Нашли продуктовый НЗ : банку тушенки, стеклянную, и переносную электроплитку.
Решили, чтобы хоть как то согреться, разогреть тушенку на плитке и съесть. Банку открыть нечем. Плоскогубцами из машины отжимали-отжимали крышку, руки замерзли, слушаются плохо, банку в итоге просто разбили.
Пришлось жарить мясо вместе со стеклами , и потом есть эту тушенку , выбирая руками стекла. Но хоть немного согрелись. Погрели и руки над плиткой, чувствуя, что пальцы на ногах уже немеют... При этом, паники никакой не было, было нереально спокойно, и хотелось спать...
Горячая пища придала энергии и сил вернуться к машине, попытаться что то сделать с фильтром. Двигатель, тем временем, остыл, и новый масляный фильтр без проблем прикрутился, как родной ! Правда, из под кооперативной прокладки фильтра масло потекло ручьем, но - просто взяли прокладку от старого фильтра и течь прекратилась. Видимо, дело было не в резьбе, а просто от нагрева размер ее немного меняется, о чем я тогда не задумался.
В следующее мгновение мы уже завели мотор, включили в машине какую никакую а печку , заперли дачу , и поехали. Смерть прошла стороной.
И эта моя история - не что то исключительное. Так тогда жила вся страна. Пустые магазины, талоны, которые невозможно было отоварить, зарплата моя была 400 рублей, а курс доллара был тогда в районе 100 рублей, т.е, я работал на заводе за 4 доллара в месяц.
А теперь, скажите мне, какие, к черту, санкции? СССР все 70 лет жил под непрерывными санкциями, блокадой, в 2-ю мировую "Евросоюз" (образца середины 20-го века) напал на нас, убил 27 миллионов наших - и мы выстояли и победили...
Случилась эта история на закате СССР.
Нам тогда еще об этом не объявили, но фривольности уже допускались. В 5м классе, после выходных, какой-то Попандопуло принес собственноручно нарисованные «деньги». Кто-то вытер доску за эти «деньги» , кто-то еще что-то сделал… и понеслось! Идея быстро разбогатеть мигом захватила «неокрепшие» души. «Деньги» начали рисовать все кому не лень. К концу недели класс печатал «деньги» быстрее, чем Центробанк РФ рубли. Особо красивые (и потому ценные) «деньги», естественно, рисовал пацанчик, ходивший в художественную школу. У него еще и бумага особенная нашлась. «деньги» юного Пикассо быстро выбили с биржи все остальные. И один Вася (так и хочется написать «сынок парторга») начал их выкупать за реальные деньги. «Особенная бумага» быстро закончилась и «деньги» еще больше «подорожали». Но Вася и не думал отступать. Желая показать свое превосходство над остальными нищебродами, он продолжал скупать «деньги» за деньги. Через некоторое время у него на руках скопилась большая часть новой валюты отдельно взятого класса. Народ, оказавшийся без средств обмена и возможности добыть их легким путем, мгновенно потерял интерес к первой в СССР финансовой пирамиде. За Васины «деньги» уже никто не хотел его «защищать», носить портфель и оказывать другие услуги, т.е. продавать свой труд за цветные бумажки, как это делают взрослые.
«Контора умерла..»,-сказал бы Остап Ибрагимович...
Почему я об этом вспомнил? Просто прочитал сегодня в новостях, что курс биткоина, впервые в истории, превысил стоимость унции золота…
Ваш звонок для нас очень важен.
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно – в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок...
- Мля! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Бля!
- Ваш звонок для нас...
- Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это
новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень
важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.
Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края.
Может
кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.
Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий
день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее
оказаться дома, настроение соответствующее.
Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.
Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная
от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.
Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,
коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:
бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны
(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские
чемпионы), замасленая безрукавка.
Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за
автобусом тем более.
Ну, действующие лица вроде все.
Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,
напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на
промежуточных остановках - нет.
А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после
автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным
деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и
пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на
автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом
думаю объяснять не надо.
Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.
Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит
спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),
поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас
достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70
километров.
И вот скоро финиш!!!
Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его
клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою
беду предложил им... ,
правильно - доплатить за проезд!
Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не
поеду, не очень много, но важен сам факт!
Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно
как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются
все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.
Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных
средств.
Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента
вещает мысль:
- А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,
Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!
- и не вломить-ли ему по самый Новый год!?
Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что
дефолта не избежать.
Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги
возвращаются, водила воспитывается.
Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..?
А развез всех по домам.
Мои знакомые - большие любители приколов и стеба.
Познакомились на общей вечеринке пытаясь друг друга подтрунить, начали встречаться, не переставая стебаться, и в итоге дошли до уровня качественного и добродушного совместного пранка, который в итоге привел их в ЗАГС. После церемонии молодожены отчалили в совместное свадебное путешествие на Мальдивы. Казалось бы- медовый месяц и есть чем заняться? Не тут то было...
Представьте себе: Вы - уставший деловой человек. Заплатили дикие деньги за уединенный отель. Наконец отоспались. Проснулись в благостном настроении, позавтракали в постели, наконец встали и тут слышите стук в дверь. С удивлением открыв ее, видите парня с девушкой, в черных костюмах, с сияющими лицами, держащих в руках до боли знакомые буклеты и глядя на вас говорящих, называя Вас по имени: "Здравствуйте, Иван Петрович! Мы рады новой встрече с Вами и хотим поговорить о Боге. Вы верите в Бога?"
P.S. В силу расслабленности персонала просмотреть списки гостей и найти русских с именами и фамилиями было не сложно.
P.S.2 Бить не били, но один раз напоили водкой в усмерть:)))
P.S.3 В обычной жизни девушка - руководитель в судмедэкспертизе, парень - банкир среднего уровня.
Настоящий миллионер
Когда я был маленьким, у меня была этакая страсть к деньгам в их физической форме.
Я обожал перебирать монеты в своей коллекции, но верхом моего счастья был день, когда отец в подарок за хорошую учебу разрешил мне поиграть с принесенными домой после продажи квартиры 50 000 долларов в стодолларовых купюрах. На тот момент это была огромная сумма, но главное – с ней реально можно было изображать скруджа макдака.
В общем, стою я в комнате, на полу рассыпаны доллары, в глазах счастье, что-то декламирую воображаемой аудитории. В этот момент заходит мой дед, прошедший войну и сам человек не бедный (часть долларов была его:) , видит меня и говорит: я тебя понимаю. У самого было когда-то такое желание, и самое интересное – осуществилось!
Мы когда брали Кенигсберг, шли сразу за передовыми войсками, так в здание банка попала бомба, и я шел по щиколотку в деньгах – даже успел набрать в вещмешок, только вот потратить не смог… и реально показал мне ворох старых денег….
Больше я с деньгами не играл.
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник...
вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хpeн с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел
дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
Mils
На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны
ДВА ДЕНЕЖНЫХ ПЕРЕВОДА
Забавное всё-таки место - очередь.
Столько жизней, столько судеб...
Вчера стоял в очереди в "Евросети" оплатить кредит и стал невольным свидетелем забавного разоблачения.
Передо мной стоял мужик и переводил деньги кому-то на счёт. Из разговора между ним и оператором стало понятно, что мужик переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутала, то ли мужик торопился и нечётко объяснил, но в итоге одной барышне деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужик сильно разволновался, что всё перепуталось, и обеим необходимо было отправить суммы в евро, и что барышне, в адрес которой ушли доллары, крайне необходимы в данный момент именно евро.
Оператор не растерялась и предложила, чтобы эти барышни встретились и поделили купюры равномерно, чтобы никому было не обидно.
На что мужик взволнованно ответил:
- Вот в этом-то вся и проблема! Им ни в коем случае нельзя встречаться и, тем более, знакомиться!..
ПЕРЕЗАГРУЗКА
Я работаю IT-шником в банке.
Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
- Добрый день!
- Добрый, - отвечаю.
- У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key!
- Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
- Я имел в виду компьютер...
- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...
Американские истории или Их нравы.
Почитал я тут Юрину историю с обсуждениями и узнал как в России плохо, а в Америке хорошо. Начну со своей истории.
Ехал я солнечным воскресным утром от своей знакомой домой. С Большого Чикаго в Маленькое... Притопил маленько и то ли воспоминания глаза застлали, то ли сверху решили, что нефиг мне по замужним бабам кататься, но захерачил я своим Сивиком в разделительный бетон на хайвее. Сначала по касательной, а потом начало крутить и бить об него со всех сторон. Хорошо что рядом других машин не было. Наконец карусель выдохлась... Ощущения - непередаваемые! Ничего не вижу. Вся морда в крови (бровь рассек всего лишь). Все ручки управления на руле выломанные, ручка переключения передач исчезла, седушка разложилась полностью. Выхожу я, значит, как оленёнок, на дрожащих ножках из машины которая так возле отбойника на левой полосе и остановилась. Батюшки мои!.. а тут на шоу народ собираться начинает. Но паркуют все по правой. И каждый Грубасом себя мнит. На телефоны снимают! Правда кто-то спросил через три полосы нету ли ещё кого в машине?
Сел я значит на место водителя. Это зрители прокричали рекомендацию. Гораздо удобнее, кстати, когда дверей нету и стал ждать полицию. Прискакали очень быстро. Мне показалось 3-5 мин. Чип, Дейл и та девочка, что с ними - полиция, скорая и пожарка. Меня чего то спрашивали. Я отвечал, но никто внимания на мои ответы не обращал.
Я же рвал рубаху
И бил себя в грудь
Говорил будто все меня продали!
Развяжите, кричал,
Да и дело с концом.
Развязали, но вилки попрятали!
Но это Высоцкого! А меня нет. Надели какую-то херню на голову и шею. Привязали руки и ноги к носилкам и увезли. Я объяснял, что со мной все в порядке. Что сейчас кто-то из друзей подъедет и заберёт. Что я члeн, и то КПСС, с 1915 года. Нифига не помогло. Кстати позвонить никто не предложил и даже не напомнил за всё время.
Через пару минут я уже был в госпитале, в палате. Как депутат от Единой России по Чукотскому округу. Каждые пару минут приходил другой медик и что-то уточнял. Делали анализы и кардиограмму, записывали фамилию и цвет глаз, смотрели в глаза и горло, обещали казни и козни, тоесть проверки и сканирования. Я не знал, как от них отбиться. Начали готовить к сканированию головы... И пугали! И обещали! Я вжимался задницей в матрас на всякий случай и понимал, что жить мне осталось очень мало, если эти добрые люди не захотят мне помочь...
Вид томографа произвёл на меня неизгладимое впечатление. Щас эти добрые сволочи меня туда связанного задвинут. Поставят на "разморозку" или того хуже "приготовление мяса", а сами пока пойдут водку жрать? Потом забудут в этой трубе и никто не узнает где могилка моя? Перед тем как баба Яга нажала кнопку "доставка тела в печь" я успел выкрикнуть, что у меня нету страховки.
Земля остановилась!... Чикаго погрузилось в морскую пучину. Глаз тайфуна начал затягивать весь медперсонал к моему смертному одру. Каждый считал своим долгом переспросить не напутал ли я чего? Привели даже переводчика. Благородного внука белогвардейского офицера. За третьим разом я смог понять, что он обращается ко мне по русски. Но я не сдавался. Денег нет и не будет. Но вы держитесь! (Где же Вы тогда были, Дмитрий Анатольевич? Как мне Вас не хватало).
Тайфун утих. Торнадо ускакало по своим делам. Меня освободили с этой чудной колесницы. Отдали штаны и сказали, что я могу подождать тех кто за мной приедет на первом этаже.
Вы думаете мне не оказали никакой медицинской помощи? А вот и нет!! Пришло милое созданье и голыми руками (в перчатках) заколотило мою дырку во лбу. Всё это залепило лейкопластырем. Потому что травма у меня незначительная и жить я и так буду. Правда не регулярно.
Вы думаете, что это конец истории? Нетушки! Через недельку пришёл счёт на 600 доллАров. Я повозмущался и заплатил. Потом ещё раз на 600. Я посмеялся насчёт знаний правой руки о левой и выбросил. Тогда пришёл ещё один на триста, а другой на 400. Я начал что-то подозревать. А потом началось ни дня без счёта. Оказывается, что все те дяденьки и тётеньки, которые успели продефилировать возле моей кровати и покивать на мои просьбы о возвращении домой, считают, что они мне помогали. За мои же деньги. Даже если я не хотел. А так как все они субподрядчики в этом госпитале, то и платить я должен всем отдельно. И внимание на счета обращать. А то сумы похожи, а получатели разные.
И это не конец истории! Автомобиль признали не подлежащим восстановлению. Страховая компания отморозилась и платить ни за что не хотела. Оказывается, они сделали research и нашли, что мой автомобиль rebuilt. Поэтому платить они не будут! А то что я им платил 700$, как за новый и они никакого расследования не проводили их не волнует, как шерифа индейцы.
Думаете всё? Как бы не так. Прискакала моя боска. Прямо домой. С кучей бумаг. Которые я пол часа подписывал. Типа, что я не был на работе во время этой поездки и не исполнял её поручений. И тд и тп. Всё это время я её уверял, что претензий не имею, а она меня, что воскресенье это выходной день на нашей фирме. По окончанию подписывания она меня уволила. Так как машины у меня нету. И с чистой совестью поехала на свободу.
Итог. Без работы. Без машины. Без бабы. Хозяин рента прибегает через день узнать, что я намерен делать. И самое главное, я вынужден платить каждый месяц деньги банку за автомобиль, которого уже нет.
В этом месте обычно нужно показать взрывающийся вертолёт. Но у меня нету! Так что смотрите на лопату!
Вот так!!!
А вы говорите Омерика!!!
Про царя, автопром и рассейский дурдом...
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство,
скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие
и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного
разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления.
Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать,
писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий
какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг -
и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско -
дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь
делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные
колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин
басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты -
на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной
сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски,
как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но
за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю
генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет -
вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют
буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это
все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дуpak,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска
эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую
волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге.
По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дeбил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дуpak -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
(c)У-2
В Сочи власти собираются сносить новые многоквартирные жилые дома, в которых на законных основаниях живут люди.
Эти дома зарегистрированы в Росреестре, поставлены на налоговый и кадастровый учёт, подключены к электросетям и коммуникациям, собственники квартир уже успели даже заплатить годовой налог на недвижимость. Объединяет эти дома одно - строительство этих домов так или иначе в своё время было узаконено через суд. Сочинские районные суды пачками выносили решения об узаконивании этих объектов. Сейчас эти же самые суды так же пачками выносят решения о незаконности этих домов якобы по "вновь открывшимся или новым обстоятельствам". Какие же это обстоятельства? Ну наверное то, что свободная для строительства земля в Сочи практически закончилась и многие уже занятые участки земли сейчас поистине "золотые" и стоят многие десятки миллионов рублей. И вот в крае принят закон, что тот, кто снесёт "приговорённый" дом - получит земельный участок, на котором этот дом находится.
Учитывая, что власти Сочи в упор не видели как на участках под ИЖС возводятся многоэтажные дома, которые потом благополучно становятся узаконенными и там продают людям квартиры, то схема получается такая: заработали на строительстве - признали строение законным - продали людям квартиры - признали строение незаконным - снесли здание - получили земельный участок - заработали на новом строительстве... и можно начинать дальше по кругу. Сицилийская мафия грустно курит в сторонке.
А ведь у многих людей, купивших там квартиру, это сейчас единственное жильё. На него взяты кредиты, оформлены ипотеки, потрачен материнский капитал. И теперь эти люди остаются просто ни с чем.
И всего таких многоквартирных домов планирутеся снести ни много, не мало - аж 54 штуки.
А никому не дуло из окна Овертона, когда в Москве в "ночь длинных ковшей" сносились магазинчики прямо с товаром и торговым оборудованием?.. Кто-нибудь вышел на акцию протеста против сноса чужой собственности, потребовал от власти компенсации для их владельцев за это?.. Нет?.. А это был прецедент.
Как сказал бы московский мэр новоявленным сочинцам - "и не надо тут прикрываться бумажками о собственности".
Собственники квартир многоквартирного жилого комплекса по улице Белорусская, 4, в Адлерском районе Сочи, предназначенному к сносу, нарисовали на крышах своих высоток 50-метровый государственный флаг России и 30-метровый международный сигнал о бедствии SOS.
О чём-то это рисование флага России напоминает... А! это как зэки в сталинское время делали татуировку с изображением Сталина на груди, в надежде избежать расстрела, что "в Сталина не станут стрелять". ))
Ну в общем, флаг России не помог, в многоэтажном комплексе уже выламывают окна и готовят к сносу.
Жители других многоквартирных жилых домов, по которым районные суды Сочи вынесли решение о сносе, и возведение который было узаконено через эти же суды, так вот эти неудачливые покупатели недвижимости в Сочи сейчас дрожат в ожидании и ловят инфаркты. Кто-то планирует в случае сноса своего жилья обращаться в Страсбургский суд (вот тебе и Гейропа, и обитель аморальности и безнравственности, а как что случись - то вся надёжа только на неё.) Лучше бы планировали переезд туда, покуда ветер без камней.
Выбранный тэг на историю - санкции ("бомбить Воронеж", но одного Воронежа мало, Сочи приготовиться)
Россия родина Слонов
В одном из залов "Ритца" ( самый дорогой отель страны) проходит конференция по сложным финансовым продуктам.
Тема интересна исключительно серьезным инвесторам имеющим капитал за рубежом, управляющим инвесткомпаний и прочим деятелям этого уровня. В зале сплошняком мужики в дорогих костюмах либо женщины, готовые совершить с любым конкурентом матумбу со страпоном. Ведет конфу мужик, специально прилетевший с Уолл- стрит, бывший россиянин, отчаливший в штаты ещё в начале 90-х.
В рамках разбора одной из сложных ситуаций конфликта между инвестбанком и крупным частным инвестором он говорит:
Господа, даже если вы имеете дело с очень крупным игроком ( банком с многолетней, даже вековой историей, и вам дают на подписание договор стандартного типа - ВСЕГДА читайте его перед подписанием. На крайний случай- отдайте своему юристу. В бумаге могут поменять всего одно слово - и в лучшем случае вас ждет многолетний суд с банком. А в худшем... он оглядывает зал, и говорит: я сейчас расскажу вам анекдот, который слышал ещё до отъезда из России в 1994 году от одного из банкиров, но актуальности он не потерял до сих пор:
Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься?
- Ага! - блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы.
- Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части?
– Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал?
А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу!
- Читал, ещё как читал! "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
- Да уж, волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память - не твой конек.
Написано в указе: "Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!" Вот я и лежу тут в ожидании!
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю!
– Ну, ладно, давай! И помни что слово дал!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, – лапы в боки, и кричит:
– Слона мне! Слона!
Зал проржался, конференция продолжилась.
Через 5 минут открывается дверь, и в зал вваливается хорошо поддатый мужик лет 45, явно из "новых", одетый в крокодиловую куртку, такие же ботинки и цветастые штаны с принтом известного дома мод, до боли похожий на среднестатистического депутата Рады из Незалежной.
На входе в зал стоит охранник, как мужик прошел- непонятно, в связи с этим некоторое удивление и недоумение у присутствующих.
Мужик обводит мутнум, вызывающим взглядом, в процессе которого явно осознает, кто перед ним, открывает рот, что бы что то сказать и в этот момент с заднего ряда раздается сиплый, как у классического киношного сидельца- авторитета, голос:
СЛОНА МНЕ, СЛОНА!
Зал не выдержал. Несколько человек сложилось по полам, другие плакали.
Мужика было жалко - он ожидал испуга, наезда, посыла на ..., неприязни - но никак не массовой ржачки полного зала ВИПов.
В этот момент заглянул охранник, привлеченный неестественными звуками, а мужик с кислой обидевшейся рожей развернулся и ушел.
Конференцию удалось продолжить минут через 5, зато лед между участниками был окончательно сломлен.
P.S. Сидевший за мной банкир оказался простывшим:)