Шутки про банки и банкиров
Много лет назад, когда Европа переходила на новую валюту, мой отец пришел в Сбербанк менять дойчмарки.
Крупные купюры ему поменяли, а мелкую и дряхлую банкноту в 5 марок забрали как они это называют "на инкассацию", т. е. банкнота была направлена в Германию, видимо в их Центральный банк.
Прошло несколько лет, отец про это и думать забыл, но Сбербанк начал писать ему письма с просьбой прийти и забрать свои деньги. Поскольку ему добираться до банка выйдет дороже, чем причитающаяся сумма, папа на эти письма внимания не обращал. Но они приходили каждый год и папа не выдержал.
Он позвонил в банк, его попросили прийти и получить свои 80 руб. Когда папа им сказал, что ради такой суммы ему совсем не хочется приезжать, его очень попросили все-таки найти время, так как им очень неудобно, что у них в балансе висит такая задолженность. Мой отец как человек любящий порядок в делах, решил зайти в банк, когда окажется в тех краях по другим делам, и такая возможность ему вчера представилась.
Отстояв очередь в окошко и рассказав о сути дела, он долго ждал, пока найдут его дело, потом оформлял какие-то бумаги, стоял очередь в кассу.
До момента, когда он получил свои 80 руб. прошло 2,5 часа. Когда же он вышел на улицу, за ним выбежала сотрудница банка, попросила вернуться, сказала, что они перепутали, процедура получения этих денег совсем другая, нужно написать заявление, его рассмотрят на комиссии и т. д.
Отец материться не стал, он молча написал заявление "Прошу направить причитающиеся мне средства в пользу Евросоюза".
ЕГЭ
Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед.
Будет легкий «проставон»
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
- Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!
Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»:
- Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…
Вова всем налил, призадумался и ответил:
- А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче.
Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас.
Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии…
Но я не унимался и не отставал от Володи:
Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него.
Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал:
- Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную.
Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло.
Случился он 31-го декабря 94-го года.
Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении.
Кот на крышу – мыши в пляс…
Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние.
Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон.
Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж.
Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима.
Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку.
Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители.
Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже.
У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос.
Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один.
Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом:
- Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка?
- Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя.
- Очень приятно, а я Мария.
Вот это и был самый лучший момент моей жизни.
Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом…
Короче, не важно. Нашли друг друга…
В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало - два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат.
Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет.
Вот такая история.
Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни.
Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить.
Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища…
Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал - вскочил и заорал:
- А ну убрал от нее свои поганые руки!!!
Естественно - всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре.
В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу…
…И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же - выпить стоит…
Уже примерно полгода я невольно подглядываю за жизнью неизвестной мне Тамары Николаевны.
Работает она (а может, и живет) в районе Волоколамки-Ленинградки. Ее зарплата - 46 300 р, платят ей регулярно. Тамара Николаевна предпочитает наличные. Премии за эти полгода не получала, в отпуск не ходила. А знаю я всё это потому, что полгода назад Тамара Николаевна при оформлении зарплатной карты Банк ВТБ указала мой мобильный. Спасибо, что она не любит картой расплачиваться - а то смс сыпались бы как из рога изобилия. Хотя вот буквально на днях Тамара Николаевна впервые пыталась что-то оплатить в Пятерочке на 629,27 р., но операция была отклонена. И то верно, откуда же Тамаре Николаевне знать, сколько у нее средств на счету, если ей ни смс не приходят, ни в мобильный банк она не может попасть. А было у нее на карте во время злополучного похода в Пятерочку 82 рубля. И восемь копеек.
И можно было бы заблокировать отправителя смс, если бы моя зарплатная карта не была в том же банке. Теперь у меня в смс форменная каша. Мне очень неловко подглядывать за Тамарой Николаевной. Я нудная, я пошла в отделение и написала заявление, прошу, мол, Тамару Николаевну как-то отсепарировать. Но прошел месяц, и вот вчера Тамаре Николаевне пришла очередная зарплата. Ну хоть у кого-то с работой все стабильно.
(И это еще я молчу про Ольгу Павловну и Тинькофф Банк - эти мне письма шлют. Ольга Павловна оформила у них кредитку и не слишком исправно по ней платит, задолженность еще с мая около 38 тысяч. Сейчас ей предлагается оплатить минимум 5300 р., а то будут санкции. Впрочем, несмотря на все это, недавно Ольге Павловне увеличили кредитный лимит до 86 000 р. И она уже заработала 466 каких-то миль. Это примерно как до Тамбова.
А вы говорите, защита персональных данных.
(С) Ирина Рубанова
История о разноцветных тараканах - в копилку юным натуралистам и
селекционерам.
Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью
своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)
вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев - кошечек,
собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,
чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих...
Студенты - это те же люди, только средств как правило у них поменьше, а
изобретательности и пытливости ума - побольше. Живущие в общежитии
студенты - это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем те
же. Чтобы понять это - надо самому попробовать.
Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от
26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятному
удивлению - получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, кто
пропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая...
Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс.
А далее - начало как в детском стишке.
«Дело было вечером, делать было нечего,
... и сказал Сережа другу - просто так».
- Валера, слушай, - говорю я. - Как-то неуютно тут у нас в комнате. Не
по-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочками
на окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку подать
в минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметные
полчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле - тараканов), с которыми
мы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли нам
какое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить,
поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.?
Сказано - сделано.
А поскольку другого исходного материала кроме этих
же гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мы
себе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будем
устраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятных
времен.
После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрых
особей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках остался
самый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой.
Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщим
любимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимных
оскорблений мы с другом ему даже имя придумали - КУЗЯ!
А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то.
К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом)
особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушной
брезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными и
нечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там
«Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод -
для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многими
поколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-то
никем не запатентованый. Так что, дерзайте.
Итак. Исходные материалы - пустая, лучше 3-литровая банка, поллитра
кефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можно
использовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которой
благополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущих
тараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У нас
в общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и не
только в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты.
Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокировать
приходящих иногда гостей. Иногда женского пола.
Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка таким
образом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободно
на горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки»
прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканы
выстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются по
наклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются вниз
к вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самым
пополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограничений
этим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих на
голову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24
часа в сутки.
Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса и
виноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-х
литровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временно
разбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогда
были молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов,
хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикой
и производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну да
хорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, и
конструкция опять готова к применению. Желаю успехов.
Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам.
То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе.
Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовой
крышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариум
получилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другом
настоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим,
проверить -
а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вам
рассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когда
в доме появляется какой-нибудь щенок или котенок.
Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять
(по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно,
надоело.
- Слушай, Валера - говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. -
А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем?
При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горьким
опытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращен
не на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет:
- Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к нему
подключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на его
спринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулу
зависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемого
внешнего источника в виде Кузи?
- Да типун тебе на язык, - говорю. - Что мы, изверги какие? Я
просто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить.
А вот сколько именно - не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В день
вроде крошка хлеба - это не очень много, не жалко. А за неделю? А за
месяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть и
повышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два.
Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно...
На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнув
окончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. На
его баночке была написана дата начала опыта, и...
время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормить
нашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой,
поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливо
проверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствия
приборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие.
Почти неделю. А далее...
А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешно
забыта. С глаз долой - из сердца вон, так сказать.
Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду)
я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть не
обомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сидело
что-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающее
в моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но с
длинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют на
новые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошел
процесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. она
стала ему слишком большой. А обзавестись новой -
силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырья
для рекреации.
- Валера - с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. - А Кузя-то
наш - жив!!!
Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы стали
наблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбрался
наружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что после
долгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем с
заворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимением
оного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной воды
из под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратным
пинком, и Кузя начал пить.
Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой,
Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. В
результате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. Эдакого
Тараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО.
Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет.
И, как ни странно, с тоненькими крылышками.
Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, начали
проявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он просто
заснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Так
нередко бывает с котятами над блюдцем с молоком.
Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошли
демонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии.
- Народ, - озабоченно говорили мы с другом. - Мы тут у себя какого-то
мутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему?
Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения было
тут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов.
Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без.
Но окончательный вердикт был у всех один - ТА-РА-КАН. Однозначно.
Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент.
- Валера, - говорю, - а что если вместо воды капнуть на стол чернил? В
конце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы его
не будем. А так, ради любопытства...
Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил.
И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностью
покраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу.
- Мужики, - говорим, - неладное у нас что-то в общаге творится.
Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с красной
головой. Не иначе как в этом институте космических исследований, который
рядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили.
Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели?
Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе?
После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть ли
не каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не только
их, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д.
Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату.
Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями.
Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всю
палитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленной
публике как вновь отловленного.
Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками.
Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас не
подвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов был
вагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернил
предлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получили
уникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего на
зебру - головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшко
синенькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску -
красная.
Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного.
На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о его
здоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нам
показалось мало.
Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромный
коричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи ему
хватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас.
А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность и
вместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов.
Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца?
И не поверили? А зря. Хотите - убедитесь сами. Желаю успехов.
Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.
ПИСЬМО
Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.
Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас - это совсем легкотня, но будет жаль если он «бац», вдруг и помрет…
Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует.
Старенький совсем.
Мне дали подробнейшие инструкции: - «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери.
И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, но вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты.
И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт?
Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила.
В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет:
- Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра.
От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу:
- Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.
Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала:
- Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову.
Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого».
Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать.
Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:
"Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня…
P.S.
Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде.
Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются.
Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь.
Хотя – это и так понятно.
Боже мой, какая же я дура…
В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик :)
Меня зовут Алена.
Это мой телефон: +7 904 7563685. Буду с нетерпением ждать вашего звонка.
Если не позвоните, то я пойму.
Будьте счастливы!
Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор.
К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил.
Гора свалилась с плеч.
Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета…
…А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал:
- Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой.
Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал:
- Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе.
Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…
Девочка-припевочка
Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька.
Вот о ней и пойдет речь.
Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.
Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж - "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это?
А вот с чего. Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня - кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали.
Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках - праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее.
Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча.
И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу....
О СПЕЦИФИКЕ МОСКОВСКОГО АЛКОГОЛИЗМА.
Modus vivendi
Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское "Новый Свет" и предается курортному разврату.
Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.
А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? - спросите вы.
Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.
Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать?
Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.
Решил прикупить себе часы.
В интернет-магазине. Удобно, знаете ли. И, грешен, люблю механические часы известной, когда-то советской, а сейчас российской марки. Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам".
"Купил такие, вроде бы нормально сидят.
Плюсы: недорогие.
Минусы: как-то не солидно выглядят!"
"Взял бы эти часы только ради ремешка, на моих старых, дедовских такой же порвался. Куплю, поменяю".
"Купил в кредит. Доволен. Теперь лет 200 не помру, банк не даст, пока рассчитаюсь".
"Купил эти часы и пожалел! Заказал, пришли через Новую Почту, когда распаковал коробку, то честно говоря, был слегка шокирован... Как я мог купить такой откровенно дешевый ширпотреб! Подсветки циферблата нет, будильника нет, мелодий, как в моих предыдущих замечательных часах "Монтана", тоже нет. И, как потом оказалось, они вообще не кварцевые. Поменял ремешок на резиновый, стало намного удобней носить. Господа, я для себя сделал вывод не стоит экономить на часах, лучше добавить еще пару нулей и купить нормальные часы с удобным анатомическим резиновым ремешком, будильником и подсветкой циферблата!!!
Плюсы: Плюсов, честно говоря, не нашел!
Минусы: Очень низкая цена, посему такое же и качество часов. Нет будильника. Нет подсветки циферблата. Непрактичный ремешок из крокодиловой кожи, должен быть резиновым!"
"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".
"Продал свою 2-комнатную квартиру, и купил эти часы и не жалею! Очень хорошие, они заменили мне дом. Поверьте на слово, обмен того стоит.
Плюсы: Отличный ход, не отстают, ремешок очень ноский.
Минусы: Продал квартиру, жить теперь негде, но я считаю это не смертельно, все-таки, такие часы!"
"А как у них с водонепроницаемостью, кто знает? А то у меня в связи с работой (сантехник) руки постоянно в воде. Думаю брать-не брать. Если воду пропускают, да ну их!
Плюсы: Нормальный кожаный ремешок - это не фуфло пластиковое.
Минусы: Точность хода не ахти. Ну что вы хотели за такую цену".
"Господа! Долго выбирал между этой моделькой и Восток "Командирские". Сначала остановился на Востоке, но у этих ремешок получше, и цвет понравился. Решил... и не пожалел. Едешь утром на работу в трамвае... глянул на часы, и все завидуют.
Плюсы: тихо работают.
Минусы: не пролазит рука в банку с огурцами".
Про дуню и торчков.
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам
поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так
укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза
станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё.
И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно
некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я
помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то
делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две
ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как
был с перекошенным лицом, бегу.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)
И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из
корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно
соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то
протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит
моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и
ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры
пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего
провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою
поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну
скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто
мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из
интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре,
трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на
охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы
изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это
там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда
увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому
что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас,
которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой
прихлопнуть. Вот такая это была Лена.
Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил
вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка,
зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей
кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ
ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом
халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или
третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице
стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв,
стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной
возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что
она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то
образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма
симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только
второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка
дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню
только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.
Которыми я цепко сжимал добычу.
На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.
А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.
PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И
бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас
бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут.
Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.
А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и
валяются.
ЧЕРНАЯ ПОЛОСА
То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают.
После белой полосы
обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная.
Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления
и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего
бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным
взглядом осматриваю салон в поисках того что может вызвать желание
гаишников остановить меня, что абсолютно не допустимо из за наличия
обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра.
Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно
только оплатить квитанции. В кошельке конечнохе пусто, так как накануне
гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в
банк с вопросом вы че творите? Мне деньги нужны. Они в ответ - ваша
карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов!
Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом
предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат
проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо
банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее
деньги нужны. Ваш паспорт вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома.
Ни фигa, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой
трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот вот бензин закончится.
Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не
забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетнем, но
ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка ни кем.
Я человек без машины, без денег и без паспорта. Поистине черная полоса!
Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил
машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После
первой рюмки жизнь стала налаживаться!