Шутки про банки и банкиров

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты

Мавроди проник в Сбербанк?
.
Получаю я сегодня SMS-ку: Имя Отчество, месяц покупок за наш счёт! С 11.10 по 11.11.19 потратьте не менее 50 000р. по кредитной карте Mastercard Сбербанка и получите возможность вернуть сумму расходов на счёт. Зачисление денег - до 31.01.20. Имеются ограеичения. Подробнее: АДРЕС СБЕРБАНКА с ДоПОЛНИТЕЛЬНЫМИ ПОДСТРАНИЦАМИ.
Первая мысль - мошенники, которых сейчас развелось немерянно? Но, входящий адрес SMS-ки правильный, именно оттуда приходят сообщения от сбербанка! Ладно, захожу по указанному адресу на компе и... действительно вижу на картинке немолодую деваху в зелёной блузке и рекламный текст: " Месяц покупок
за наш счет!
С 11 октября по 11 ноября 2019 года платите кредитной картой Mastercard® Сбербанка и получите возможность вернуть деньги* на счет". Не фигa себе! Это ж сколько счастья привалило!
.
Читаю дальше: "Как это работает?"
"Платите картой До 11 ноября 2019 года совершите любые покупки на сумму от 50 000 рублей по вашей кредитной карте Mastercard Сбербанка."
"Возвращайте деньги Получите возможность вернуть сумму* расходов за месяц на счёт карты. Зачисление денег – до 31 января 2020 года."
.
Далее скромненькая кнопка "Подробнее". Нажал... Скачал PDF-файл, прочитал и... Вот ОНО!
.
1) "Для того чтобы стать Участником Акции и претендовать на получение Приза Акции необходимо..." далее то, что писалось выше, затем куча ограничений, большинство вполне разумных, впрочем. Например, нельзя бабки перевести на другую карту или снять в банкомате... Правда, то, что при этом будет грабительская комиссия многие не подозревают, мне как-то понадобились наличные деньги из банкомата срочно, около 30% хапнул себе Сбер, не надо об этом забывать...
.
2) 1-я ягодка. "Поощрение –Денежная сумма, в размере 100% (Ста процентов) от общей суммы всех Покупок, удовлетворяющих Условиям п. 3 настоящих Условий, за Период совершения Расходных операций во время проведения Акции, перечисляемая в рублях РФ на счет карты Участника –Победителя Акции, но не более 80000 (Восьмидесятитысяч) рублей, (далее -Поощрение), а также денежную сумму, удерживаемую Организатором для уплаты НДФЛ согласно НК РФ, рассчитываемую по формуле: n = (p-4000)*0,35/0,65, где n –сумма оплачиваемого Организатором налога, p –размер Поощрения Победителя."
То есть, если я совершу покупки на 50000 руб., с меня в обязательном порядке (!) спишут налог в сумме 17500 рублей.
.
3) Корзина ягод. "Общее количество Поощрений: 35(Тридцать пять) Поощрений." Прочувствовали? Обычная лотерея: из неизвестного количества участников может будет (лично я очень в этом сомневаюсь!) 35 тех, кому что-то вернут.
.
Сбербанк уверенно идёт по стопам Мавроди. Это только начало?
.
ЗЫ. Сколько лохов обманут? - ваше мнение?

По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то...
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!!!
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...
Сергей:
- А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами...
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране...
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом - дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
- Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
- Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле - гол как сокол...
Сергей и Света переглянулись:
- Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:
В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...
И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться...»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети...
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.
В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...
Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
- Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...

Было самое начало девяностых, когда мы, с моим товарищем Эдиком, решили открыть свою фирму.
Я тогда ещё учился в институте, но уже пару лет «крутился» в коммерции, перепродавая в институте кроссовки, джинсы, диски, кассеты и прочую мелочёвку. Эта деятельность приносила мне довольно приличные деньги, и я уже начал понемногу откладывать на покупку своей машины.
Эдик учился на год старше, подрабатывая на товарной бирже брокером. Время было такое, что срастались самые невероятные сделки, и он тоже неплохо там зарабатывал. И вот когда у нас появились более-менее серьёзные средства, мы решили скинуться и заняться оптовой торговлей. Зарегистрировали ТОО, заказали печать и арендовали у Олега, знакомого Эдика замдиректора базы, половину пустого склада. Чем торговать мы ещё точно не решили, начав потихоньку продавать всё то, что пользовалось тогда спросом: пепси-колу, баночное пиво, сигареты, цветные презервативы, растворимые соки, жевательную резинку, сушеные бананы, шоколадки, конфеты и прочие тогдашние деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Товар мы подвозили на «восьмёрке» Эдика, закупая его по появившимся повсюду «оптовкам», день через день пропускали учёбу, но дело мало-помалу двигалось.
В тот день Эдик приехал на склад в радостном настроении, сообщив, что познакомился на бирже с одним солидным бизнесменом, предложившим ему прибыльное дело. Есть товар, который можно перепродать с большой выгодой, но нужны немалые деньги. Толком они ещё ничего не обсуждали, но до обеда он должен к нам подъехать на разговор.
Примерно через полчаса к нашему складу подъехал новенький блестящий «ягуар» бежевого цвета с белыми кожаными сиденьями. Открылась дверь и из машины выбрался плотненький, небольшого роста, смуглый мужчина в дорогом костюме, лет пятидесяти, бодрый, улыбчивый, с весёлыми, живыми глазами.
- Петрович, - по-простому представился он, пожав нам руки, и доброжелательно окинув нас взглядом.
Мы хотели поговорить с ним на складе, но Петрович отказался.
- Прошу, - он жестом пригласил нас садиться, - серьёзные разговоры надо вести в хорошем месте…
По дороге он нам рассказал, что автомобиль ему привезли из США, где он специально заказывал салон в белой коже. В Москве тогда подобных авто было немного и мы с удовольствием обсудили все её «фишки».
Поехали мы тогда в центр и, припарковавшись, пошли в ресторан при гостинице «Метрополь».
- Покушать, ребята? - Навстречу к нам, улыбаясь как стюардесса, выплыла корпулентная женщина с высокой, похожей на огнетушитель причёской, - у нас очень дорого, - быстро обведя нас глазами, сделала она ударение на слове очень.
- Ничего страшного! - бодро ответил ей сзади Петрович, увидев которого она тут же переменилась и, ещё шире расплывшись в улыбке, повела нас к столу, в углу зала.
Я впервые был в таком заведении и с интересом оглядывался по сторонам. На небольшой эстраде музыканты играли тихую приятную музыку. Зал был почти полон, за столиками сидели хорошо одетые люди, многие из которых наверняка были иностранцами. Рядом, за соседним столом, пили вино две эффектных молодых блондинки, что, едва скользнув по нам с Эдиком глазами, начали внимательно рассматривать Петровича, доброжелательно ему улыбаясь.
Заказав себе еду и выпивку, мы начали обсуждать «дело». Суть сделки была такова - у его знакомого полковника на военных складах хранилось около пятидесяти тонн сахара, это почти две фуры. Сахар этот достался ему после вывода наших войск из ГДР, где он служил интендантом. Можно брать понемногу, цена на него и так ниже рыночной, но если купить всё сразу и за наличные, то Петровичу, под его слово, отдадут его почти вдвое дешевле. Сам он предоплату не просит, мы выгружаем сахар к себе и только после этого полный расчёт. Можно рубли, можно валюту, без разницы. Никакого обмана и всем выгодно, думайте...
- Ну, что? – спросил меня Эдик, когда Петрович отошёл позвонить, - как тебе?
- Да, чёрт его знает, - я помедлил, - вроде деловой мужик… он то, что с этого имеет?
- Говорит, у них там свои расчёты, нам что? Товар-то вперёд…
Честно говоря, Петрович мне понравился. Все его манеры и поведение выдавало в нём человека искушённого. На левой руке у него было два толстых золотых кольца, а самое главное, у него с собою был радиотелефон, который тогда могли себе позволить только немногие. Всё это вызывало невольное почтение, но всё же сумма сделки была для нас просто астрономическая…
Вернувшийся Петрович заметил наши колебания:
- Всё нормально будет, ребята. Я ведь тоже когда-то начинал по-крупному работать, теперь вот сами видите. Риска-то для вас никакого. Сахар провернёте, там уже серьёзные деньги будут, я вам ещё пару дел подкину.
Музыканты в углу заиграли песню Синатры, и мы выпили за знакомство. Алкоголь начал действовать быстро, и я непроизвольно стал посматривать на соседний столик.
Заметив мой взгляд, Петрович усмехнулся и продолжил:
- Понравились? Эти недешёвые…. валютные, их недавно товарищ мой с собой в Дагомыс брал. За три дня ни разу из номера не вышли - он ухмыльнулся, но сразу посерьезнел:
- Всё, будет, парни, всё будет, вы, главное, меня держитесь. И тачки будут и хаты и девки. Девки, ведь, они что любят - чтоб зелень в карманах шуршала. А там с ними хоть куда, хоть в Сочи, хоть в Париж! С деньгами вы на народных артистках спать будете! Дольче вита! Как у Феллини!
Я всё это хотел. Мне было двадцать три года, я оканчивал институт, что называется, выходил во взрослую жизнь. Возможно, кто-то в таком возрасте мечтает о чём-то другом, более масштабном и благородном, не спорю. Встретить настоящую любовь, создать крепкую семью, помогать людям, ловить малышей у ржаного поля. Да что угодно!
Но я прекрасно помню, что у меня тогда других мыслей тупо не было. Я хотел себе такой же «ягуар», хотел поехать с двумя шлюхами в Дагомыс, хотел путешествовать по миру, хотел так же уверенно заходить в рестораны, чтоб передо мной стелились все официанты. Я словно очутился в какой-то чудесной стране, где всё было по-другому и, открыв для себя этот волшебный мир, мне захотелось в нём остаться. Мне казалось, вот она - настоящая жизнь. А почему нет? Чем я хуже других? Заработал же я за два года почти двадцать тысяч долларов, когда у моих родителей зарплата была не больше ста.
После ресторана, где Петрович расплатился за счет, оставив щедрые чаевые, мы снова сели в его «ягуар» и поехали на окраину города, на «военрезерв», как он сказал, окончательно договариваться о товаре. Там нас уже ждал полковник в форме, которого Петрович увёл в сторону и какое-то время тихо с ним шептался, кивая на нас головой. Вернувшись, он весело нам подмигнул и сказал с довольным видом:
- Хороший мужик, мы с ним столько уже провернули. Короче, всё нормально, парни. Не вредные вы, видимо...
Ещё раз обговорив, что машины с товаром, придут с утра, и только после этого мы отдадим деньги, мы ударили по рукам и Петрович довёз нас до нашего склада.
Остаток дня мы считали наши финансы и обзванивали знакомых, одалживая под проценты марки и доллары. Часть денег мы заняли, под остальные Эдик запродал свою «восьмёрку», и требуемая сумма набралась. Весь вечер мы просидели на телефоне, предлагая сахар ОРСам и просто различным фирмам. В то время все посредничали, хватаясь всем подряд, и уже к вечеру Эдик нашёл какого-то знакомого коммерсанта, что сходу пообещал забрать по нашей цене пять тонн сахара уже завтра. Петрович не обманул, деньги и в самом деле потекли к нам в руки.
Сахар, на следующий день, мы выгрузили быстро. Олег дал своих грузчиков с автокаром и вскоре весь наш склад был заставлен поддонами с ровно наваленными на них мешками. Пересчитав их количество, мы проверили все имеющиеся на сахар документы и сертификаты и сели с Петровичем за стол считать деньги. Это не заняло много времени. Петрович просто пролистнул одну из пачек, сложил деньги в свой портфель, закрыл его и окинул нас взглядом.
- А вообще, вы подумайте, - он поднялся из-за стола, - мне просто деньги нужны, а по уму я бы и не продавал пока. Вчера в министерстве был, знающие люди шепнули, вот-вот на водку цена прыгнет. Начнёт тогда народишко самогон гнать, вы свой сахар вдвое дороже двинете.
Я посмотрел на Эдика, и он махнул рукой, мол, разберёмся.
- Ладно, парни, - Петрович улыбнулся и, снова открыв портфель, вытащил из него стопочку банкнот, положив их на стол перед нами, - это вам скидка, на имидж. Оденьтесь, обуйтесь, сами ж знаете, по одёжке встречают…
Где-то час подъехали первые покупатели, толстенький мужичок с бегающим взглядом и с ним здоровяк в кожаной куртке, которого тот называл Серым. С мужичком мы договорились, что половину товара он заберёт сразу, остальное завтра, и он быстро с нами рассчитался. Серый всё это время молчал, глядя на нас холодно и равнодушно, лишь пару раз процедив что-то тому на ухо, когда он достал деньги. И хоть брать с собою охрану из бандитов на сделки тогда считалось абсолютно нормальным, но всё равно было как-то не по себе. К счастью, прошло всё нормально, и вскоре их машина уже встала на погрузку.
После обеда мы с Эдиком поехали на Ленинский, в магазин «М1», что только тогда открылся в Москве и считался в то время весьма элитным местом. Всю «скидку» Эдик, по совету Петровича, предложил потратить на наш имидж. Я не возражал и, спустя примерно два часа, из магазина мы вышли совсем другими людьми, облачившись в костюмы от «Диора», модные рубашки с запонками и лакированные итальянские туфли.
- Как у Феллини, - довольно прокомментировал наш новый вид Эдик и в приподнятом настроении мы отправились на работу.
Там нас уже ждали всё тот же утренний покупатель. Только теперь с ним, помимо Серого, было ещё несколько типов в спортивных костюмах. Мужичок так и остался стоять снаружи, а нас с Эдиком быстро затолкнули на склад.
- Где бабки, твари? Где? - Серый схватил Эдика за ворот его новой рубашки и дёрнул так, что посыпались пуговицы. На попытку вырваться Эдик тут же получил сильный удар в грудь и, охнув, согнулся от боли пополам.
Нас усадили на стулья и, приказав не шевелиться, быстро обшарили. Вытащив у меня пакет с деньгами, Серый заглянул в него и засунул себе за пазуху.
- Это же беспредел, - прохрипел Эдик, - мы же договорились, так не делается…
- А так делается? - Серый быстрым движением достал из кармана нож и, подойдя к лежащей на поддоне груде сахара, с размаху полоснул по ближайшему мешку. Сахар щедро хлынул вниз белым водопадом и он, подставив под него руку, набрал с пол-ладони и сунул Эдику под нос.
- Это что? Вы кого кинуть хотели?
Сахар и вправду выглядел немного странно, крупинки были разной величины и грязно-сероватого оттенка.
Эдик взял, понюхал, потом лизнул и, вытаращив на меня глаза, удивлённо произнёс:
- Соль вроде… - он бросил себе в рот уже целую щепотку, пожевал и ошарашено повторил. - Соль!
- Лохи тупые! - Серый обернулся к своим, - их, по ходу, самих кинули!
Те весело хохотнули. Серый отряхнул руки:
- Ладно, сами встряли, сами гребите, он кивнул остальным браткам на выход. - А будем нужны - найдёте, мы вам за половинку с любого бабло вытащим.
После того, как они ушли Эдик вскочил и с размаху пнул по стулу:
- Ну, мрази конченые, хана им теперь! Они ещё не знают, с кем связались! - Он бросился к телефону и принялся звонить Петровичу, яростно накручивая диск.
- Алло, алло! Странно... – озадаченно проговорил он через минуту, – гудков нет…
Я тем временем выборочно проверил несколько поддонов с сахаром. Точнее с тем, что мы считали сахаром. Все мешки были абсолютно одинаковые, на каждом стояла печать Карачаево-Черкесского сахарного завода, номер ГОСТа и вес - 50кг. Всё было правильно, но только в каждом из них была эта соль. Почти две фуры соли. Сахара же не было совсем. Ни одного атома.
Подошедший Олег осмотрел соль и уверенно прокомментировал:
- Это техническая, мы в котельную себе такую берём иногда. Только у вас она старая уже, видать, списанная. Её кроме дорожников никто не купит, да и то зимой.
Мы с Эдиком обречённо посмотрели друг на друга.
- Ладно, - махнул рукой Олег - пусть лежит у нас пока, может, и скинете кому.
Что самое интересное: мы и тогда ни хpeнa не поняли. Думали - просто случайность! Вот, сейчас найдём Петровича, и он всё быстро прояснит, позвонит на военрезерв и вся эта дурацкая ситуация наконец-то разрешится.
Почему-то полное осознание случившегося пришло ко мне ещё позже, уже после того, как мы снова съездили на военные склады, где вышедший к нам полковник лишь удивлённо качал головой. Петрович, по его словам, вообще ничего у них не покупал, а просто интересовался, можно ли поставлять продукты для столовой.
Несолоно хлебавши, мы отправились назад и вот тогда, продираясь сквозь людские джунгли метро, я вдруг отчётливо понял, что мы действительно потеряли все свои деньги. И ещё чужие, которые тоже придётся отдавать.
Эдик шёл рядом и всё продолжал рассказывать, как жестоко он расправится с Петровичем, когда найдёт. Про то, что убежать от него невозможно и Петрович просто подписал себе смертный приговор. Про то, что он, Эдик, знает каких-то людей, которые могут убить любого человека, ткнув ему в сердце вязальной спицей.
И когда, мы остановились у мраморной колонны в ожидании поезда, я вдруг не выдержал и расплакался как ребёнок. Контролировать это я не мог, хотя мимо шло множество людей, которые всё это видели.
- Ты чего? – Эдик даже замолчал и сочувственно обнял меня одной рукой за плечи, - ты чего, расстроился что ли? Да плюнь ты на эти деньги! Да мы с тобою ещё столько заработаем! Вот увидишь! Мне, вот, вчера баксы возить с Узбекистана предложили. Дело верняк, а доходность как у наркобаронов!
Он говорил что-то ещё, но я уже не слышал. Слёзы катились по моим щекам, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер. Мечты об автомобиле с белой кожей, о дорогих ресторанах, о поездках за границу с прекрасными обольстительными женщинами, с которыми можно по три дня не выходить из номера, в одночасье рухнули, превратив нас в тех, кем мы были на самом деле. Мелкими неудачниками, потратившими два года жизни на то, чтобы заработать деньги, украденные каким-то проходимцем. Прохожие вокруг косились на нас с удивлением. Наверное, мы выглядели нелепо посередине станции в своих модных костюмах, но мне было уже всё равно.
Соль мы продали с наступлением холодов, продали за копейки, чтобы начать отдавать занятое и рассчитаться за аренду склада, которую Олег нам и так снизил вдвое. Петровича мы так и не нашли. Ни через знакомых в милиции, ни через каких-то влиятельных тогда людей. Автомобиль был взят в прокате на поддельный паспорт, телефона зарегистрирован на какого-то бомжа, документы на сахар оказались фальшивкой. А обратиться за помощью к бандитам мы просто не рискнули, да и правильно, скорее всего, сделали. Полностью со всеми долгами разобрались только через полтора года. Ещё повезло, что курс тогда сильно не рос, так потихоньку и закрыли.
С тех пор прошло уже больше двадцати лет. Я доучился в институте, потом женился, получил второе высшее, теперь, вот, директорствую в небольшой фирме и всё у меня хорошо. О чём сейчас мечтаю, даже сложно сказать, вектор как-то больше на дочку сместился, дай Бог, чтоб у неё всё ровно было. Из тех юношеских мечтаний осталась только тяга к путешествиям, езжу часто и с удовольствием.
Недавно, вот, был на Мальте, днём бродил по средневековому городу, ездил по экскурсиям, а вечерами сидел с планшетом в самом углу тихой набережной, на зелёной скамейке с ножками в виде веток. После Москвы там неплохо, тишина, море и покой, лишь изредка нарушаемый шустрыми ящерками, снующими по парапету из золотистого известняка. Пару раз приходил старик лет за семьдесят, бывший наш соотечественник, вздыхал, жаловался на болезни, на одиночество. Вспоминал детей, что к нему не ездят, вытирая навернувшиеся слёзы рукой с двумя толстыми золотыми кольцами. Расспрашивал о Москве, где он давно уже не был, всё повторяя, что мечтает поехать туда осенью, которой здесь, на Мальте, просто никогда нет.
Что ж, не дай, Господь, того, к чему мы сможем притерпеться - гласит старая поговорка. Иногда я с ней согласен, иногда нет.
© robertyumen

В этот испанский городок я пришел неожиданно рано – еще не было трех.
До следующего городка, а значит и годного ночлега, было не меньше 20 км по горам, пустую дорогу жарило апрельское солнце, вышел я в тот день рано, в общем, я себя уговорил встать на постой пораньше.
На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пяток номеров) в ресторане тоже было пусто, двери и окна настежь, и только один мужик курил в углу над стаканом пива, посматривая в телевизор на беззвучный футбол. Оказался хозяином.
За пивом разговорились. Роберто сварганил чего-то горячего (что само по себе знак, ведь поесть в Южной Европе между 12 и 17 практически невозможно) и присел за мой столик.
– Знаешь, Друг… Я родился и вырос в этом городишке. Когда я был молодым, у меня было три мечты. Я хотел иметь свою гостиницу, потому что у моего отчима была гостиница, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дядьки был мотоцикл, и я хотел жениться на соседке Марии, потому что все мальчишки нашего района хотели Марию.
– Я своими руками построил эту ебаную (de рuта madre) гостиницу и кручусь вокруг нее уже больше тридцати лет. Оставить ее хоть на неделю нельзя, потому что тогда не будет денег на кредит, и вообще работать здесь никто не хочет.
– У меня есть этот ебаный красный «Кавасаки», и он стоит в гараже уже 30 лет, потому что в наших горах на мотоцикле не разгонишься, а ездить на «Кавасаки» медленно – не уважать ни себя, ни «Кавасаки». Еще у меня есть кабриолет «Мерседес», и он стоит в гараже, а я на нем езжу три раза в год, потому что припасы для своей гостиницы я вожу на грузовичке, а больше мне ездить некуда.
– Я женился на Марии. Мужчины не болтают про женщин, поэтому я тебе ничего про нее не скажу.
– И чо? Вот сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день через мою гостиницу проходят каминеро (пилигримы на Камино де Сантьяго), и я хочу все бросить и уйти с вами, такими свободными и беззаботными.
(В моей голове кто-то хихикнул: «…а пулемет я вам не дам!»)
– А чего ж, – говорю я, – и пошли. Я у тебя один постоялец, завтра с утречка и двинем. Закрой свою прекрасную гостиницу, обуйся поудобнее, да пойдем.
Роберто задумался, потом с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза.
– Не могу. Если я уйду, Мария не сможет платить кредит банку. И гостиницу закроют, а я в нее вложил 30 лет жизни. И вообще, как я уйду?
Тем временем ресторан потихоньку оживал. Роберто включил звук в телевизоре и ушел поить желающих. Я поднялся в номер, почитал и лег спать. Где-то за полночь в соседний номер пришел Роберто, долго кашлял, курил на балконе, потом затих. Рано утром я захлопнул за собой дверь и поежился от рассветной свежести. Мокрая дорога упиралась в соседний дом и резко сворачивала вниз. Над горами светлело небо.

Как бабушки выращивают кабачков.
Наблюдение 1. Офис «Евросети». Пришли пожилая женщина (лет семидесяти пяти), и при ней великовозрастный внук (лет тридцати): большой, упитанный мужчина. Особенно хороши туго обтянутые джинсами ляжки и лёгкая небритость на гладкой круглой роже. Внук привёл бабушку покупать для него айфон. Но размера бабушкиной пенсии не совсем достаточно, чтобы покрывать регулярные платежи по кредиту. Менеджеры, тем не менее, ищут различные варианты рассрочки. А бабушка сомневается: а как жить-то совсем без денег, ведь стоит-то он вон как дорого? Но внук настойчиво убеждает бабушку: «Да ладно тебе, заладила. Да хpeн с ней, с пенсией! Как-нибудь выкрутишься».
Наблюдение 2. Десятый час вечера, магазин «Пятёрочка». На кассе образовался «затор». Причина – очень пожилая и очень испуганная старушка. Она никак не может совладать с пластиковой картой, чтобы расплатиться. Покупки такие: здоровенная бутыль кока-колы, две «полторашки» пива, пакет с сушеной рыбкой, чипсы, пачка сигарет. Странный набор для древней бабушки, покупки сделаны явно не для себя. Она пытается объяснить кассиру и людям в очереди: «Внуки вот меня послали, карту мне дали. А как пользоваться, я не знаю. Сказали: позвони, мы тебе пин-код скажем. Я им звоню (показывает древнюю нокию), а они не отвечают». После нескольких неудачных звонков всё-таки пин-код ей сообщают, и бабушка с пятой попытки набирает код правильно. В очереди вначале чувствовалось некоторое раздражение, но потом все начали бабушке сочувствовать и помогать.
Наблюдение 3. Сижу в гостях. Уже поздно, курим на кухне. При сорокалетнем мужчине открывают пакет молока – добавить в кофе. «Ух ты!», - изумляется тот, - «а можно я сам попробую, ещё раз?». Его спрашивают – а что, ты сам разве никогда пакет молока не открывал? «Да нет», - солидно объясняет, - «я же вначале у мамы жил, у нас бабушка готовила, а потом женился…».
Вывод: налицо нехорошая тенденция. И бабушки сами немного виноваты в этом: «я тут тебе мяска купила, маянезиком сейчас залью и сыриком сверху присыплю, поставлю в духовочку и ты с овощнячком скушаешь. Ням-ням».
Как переломить, я не знаю. Возможно, сгодится хорошая доза зоокумарина (aka крысиного яда) в паровые котлетки. Или как следует ё*нуть клюкой/костылём по башке.

Было это взаправду или не было, не знаю. Рассказываю со слов приятеля, как говорится:
"За что купил, за то и продаю!". Жил мужик, обыкновенный
такой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором на
фирме. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка в
школе. В общем, обычный работяга, но так как работал хорошо, деньги у
него водились. И вот, дело было в 96-97 годах, приходит ему телеграмма,
о том что померла его бабка, и надо приехать и о похоронах позаботиться
и обсудить вопрос о наследстве. Бабку-то он видел всего два раза в
жизни, но родственный долг обязывал позаботиться о покойной
родственнице. Ехать на своей полуживой «шестерке» пришлось в соседнюю
область. А там, как приехал - узнал, оказывается все уже до него
обсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальние
родственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этот
шкаф – им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят,
денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить.
Мужик не стал спорить, оплатил похороны, где деньгами, где местной
валютой - водкой, а вот на поминках случился конфуз. Выпивши,
родственнички и соседи языки развязали. Дом с участком, оказывается,
бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все это
время здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграмму
отстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все по-хитрому.
Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьей
рюмки, встал мужик и говорит:
- Я конечно все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но все
же хочу сказать - я за все платил, со всеми договаривался. А мне что из
наследства полагается?
- А выбирай что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести – все
твое, - смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку. Посмотрел
мужик – все что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь.
Тут его взгляд привлек бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину,
стоит в уголочке на тумбочке. Серой краской под камень покрашен. А
остальное все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит:
- Вот его и возьму! – и показывает на бюст Сталина.
- Ну бери, раз ты такой сталинист, - смеются бабкины соседи и
родственники.
- И возьму! – раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжелый, хоть
и внутри пустотелый. Хотел сам бюст в машину погрузить – не вышло,
одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Мол,
дарим тебе памятник, дома будешь любоваться. А машина от такой тяжести
аж просела. Ну мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратный
путь отправился. Приехал домой, с сыном на пару «наследство» затащили на
балкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно,
матерился больше всего сын. «На фигa ты, папаша, такую тяжесть приволок?
И что теперь с ней делать?». «Ладно, - хмуро бросил в ответ отец, -
пусть на балконе постоит, а там видно будет». Сказано сделано, поставили
и забыли. Поспрашивали друзей и сослуживцев, но никому памятник Сталину
не нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье из
самодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краски
откололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сын
этому значения не придал, взял банку варенья, что мать сказала, и обратно
пошел. А через месяц опять на балкон заглянул, просто так, весна,
бутылка пива в руке и хочется, почему бы и не постоять под теплым
весенним солнышком. Но заметил, что то место на бюсте, от которого краска
откололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет,
не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев была
нанесена, видно не раз перекрашивали. Заинтересовался он. «Медь или
латунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почему
его так старательно закрашивали?». Вечером пристал к отцу, расскажи
подробно как дело было. А тот отвечает: «Слышь, забудь, а бюст этот
выкинуть надо, мне об это истории до сих пор вспоминать противно». Но
сын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек, и понес к себе в
институт. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточка
работала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты.
Которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробирку
кусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего.
Никакой реакции. А значит, что это не медь и не латунь, а чистое золото.
Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал на
примере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя о
бабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет.
Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо работал
как-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабка
жила. Приезжает туда, вроде бы пообщаться с дальними родственниками и
укрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда он
выставил ящик водки, расслабились. Кто же от дармовой водки откажется?
Набежали и родственники и соседи. А мужик сам не почти не пьет, а
расспрашивает. Кто была его бабка, где работала. И выяснил удивительные
вещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и после
вышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у того
хорошие деньги водились. И дом новый построил и все было хорошо, но
страшно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. А
болячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньше
ее. И работал говорят на золотых приисках, и не простым зеком, а
бригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным. Понял мужик самое главное из
этих всех историй, дед его, пусть и неродной, золотишко прятал, а потом
приторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогда
Хрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большое
количество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда еще
почитали, поэтому он из золота выплавил бюст «отца народов». Покрасил
под цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте.
А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайне
богатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина. Сын
тем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил в
скупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек метала ему
полоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось от
фамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотел
проверить.
- Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только до
революции делали, абсолютно чистое золото, - подтвердил ювелир, -
сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцать
долларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за обычный
золотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же наверное знаете, вес золота
примерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте.
Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевести
навалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишиться
его, а заодно не получить девять грамм в голову. Пришлось купить
мобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папаша
купил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему с
картечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы на
покупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена и
получения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст от
краски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюст
золотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов в
газете. Первая встреча прошла плохо, вернее она вообще не прошла, им
просто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу.
Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира.
Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефон
людей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно.
- Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, - ответил с
усмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, -
вот, но учтите я ни за что не отвечаю.
Сын созвонился с потенциальными покупателями, те в первую очередь
поинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотно
согласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, что
перезвонит. Далее они с отцом долго составляли план как безопаснее
встретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы,
они позвонили им.
Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров от
стационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция не
заинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагал
сын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машина, навел на них
автомат и приказал упасть на дорогу, и «руки за голову». На это отец,
нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на «братка»
двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на посту
милиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного угрозы, но не найдя
понимания, «братки» вернулись в машину к главному, человеку, который
контролировал эту операцию. «Эй, слышь, ты, - закричал один из
«братков», - согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо.
Давай неси, сколько у тебя там!».
«Да без проблем, вы проверяете золото, мы – деньги, - с натянутой
усмешкой отозвался отец, - нам тоже не хочется «куклу» получить». На
середине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам – золото. А если кто
чем недоволен, то стреляем. Милиция приедет – разберется. Ну как –
согласны?».
Через некоторое время, после того как «братки» совещались с «главным», и
решили как поступить, им дали ответ.
«Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас», - предложили они.
«Годится, - согласился отец, - но учтите, не надо нас обманывать, мы
лучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится».
Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюст
Сталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулся
вперед «шкаф» с чемоданчиком-дипломатом. На середине они как разведчики
в старых фильмах окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец и
сын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что вроде
все нормально. Те тоже видимо удостоверились, что золото настоящее и
хорошей пробы, поэтому уезжая прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно:
«Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!».
Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себе
подержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сыну
и дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новая
мебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимая
первую рюмку за столом, тот мужик произносит: «За бюст Сталина!».

Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

В ночном купе поезда мужчина и женщина.
Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!``
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Берсеркер Была уже у меня здесь история про водку - «Гость на "мусорные" опята».
Продолжу цикл...
Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии бежали в ужасе, увидев берсеркера нанёсшего себе царапину и жаждущего уже чужой крови.» /Из древней германской саги/.
Игра в банки. Была в нашем детстве такая игра: ведущий чертил на асфальте кружок мелом, ставил в его центр несколько жестяных консервных банок одна на другую и отходил в сторону. Задачей играющих было с десятка метров палками (обычно использовались обрезки лыжных палок) выбить банки за пределы круга. Если банки не удавалось выбить за круг все, то нужно было бежать к кругу, поднимать свои палки и стараться ими выбить оставшиеся в кругу банки, уже не бросая палок, а задачей ведущего было успеть собрать банки в круг своей палкой, как клюшкой. Травмоопасная конечно игра, но с неё и началась эта история.
Вадечка был самым старшим, но самым хлипким из всех ребят во дворе. Очень переживал по этому поводу, потому и часто ошибался. И как-то при игре в банки своей палкой со всей дури засадил ведущему в лоб. Тот лежит на асфальте, отдыхает, а Вадечка подбежал к нему со всех ног, старается поднять, беспокоится: «Живой ли?» В общем поднял заплаканного парнишку и задал свой коронный вопрос: «Ты со мной дружиться-то теперь будешь?» И кто дёрнул за язык побитого ответить: «Нет»? В результате Вадечка повторно и со всей силы засадил палкой ему в лоб и обрёл непререкаемый авторитет.
Видеомагнитофонов по домам тогда почти ни у кого не было. Даже цветные телевизоры не у всех. Поэтому все мы поголовно были записаны в библиотеку, много чего читали, в том числе и одну на всех, зачитанную до дыр книгу - сборник германских саг. И кем-то тихо произнесенное прозвище 'берсеркер' закрепилось за глаза за Вадечкой с этого момента сразу и навсегда.
Отныне весь микрорайон знал, что с Вадечкой ссориться нельзя, впрочем раз в пару лет обязательно появлялся кто-то непросвящённый, ориентировавшийся исключительно на вадечкино хлипкое телосложение за что и получал в лобешник чем-то тяжёлым и со всей дури. После чего сцена с отдыхом на асфальте повторялась.
Очередь за водкой. Вадечка жил и дожил до своих 18-ти лет. А с ним вместе жила и изменялась и страна. В конце 80-х (может начале 90-х) дело было: деньги превратились в фантики и всё тогда стало по талонам — и мыло, и сахар и главное — водка. Водка в ту пору стала настоящей твёрдой валютой — на неё менялось всё. И каждая семья, получив талоны, обязательно отправляла своего наиболее крепкого представителя отовариваться — что значило стоять в бесконечных очередях. Благо тульский завод вино-водочных изделий работал исправно и магазины «Кристалл» были в каждом районе города.
Итак день вадечкиного величия. В хвосте очереди за водкой в тот момент ходило много слухов: то что на один талон продают теперь не по две, а по три бутылки, то что водки мало и из-за того что передним дают сверх нормы она вот-вот кончится. Очередь нервничала, толпа напирала, дядя участковый милиционер присланный для наведения порядка, окончательно уморился её сдерживать у дверей, откровенно замучился проверять номерочки авторучкой написанные на потных ладонях и решил оставить за себя народного дружинника.
Вадечка из самого хвоста очереди был вызван (человек с номером за 300 будет особенно усердно следить за порядком в начале очереди, частый тогда фокус) получил повязку ДНД (добровольный народный дружинник), свисток и для большей солидности полосатый жезл регулировщика. После чего остался за исчезнувшего по своим делам милиционера. Милиционер видно знал, что местный контингент Вадечку побаивается и очень уважает. Что и оправдалось — порядок был восстановлен.
Спокойная жизнь Вадечки длилась недолго: подъехала Боевая Машина Ворюг (частая тогда марка), из неё вывалились пять откровенных бандюганов (их хорошо было видно по дорогой одежде, наглым самоуверенным манерам, ну и оружию, выпирающему из-под одежды), которые и потопали в обход очереди к магазину.
На вадечкино законное требование предъявить номерки два передних бандита отреагировали неправильно — добытыми на свежий воздух пистолетом и кастетом, за что и поплатились, ибо угроз в свой адрес наш герой в принципе не терпел. Экзекуция, в результате которой о бандитские морды был измочален сначала жезл регулировщика, а недостающее дополнено сухонькими, но очень крепкими кулаками длилась несколько секунд. Не больше. Пока бандитский авангард прилёг отдохнуть на асфальт, Вадечка погнался было за позорно бежавшим арьергадом, но не догнал — уехали быстро, лишь шины визжали, оставляя чёрный след по асфальту.
Когда Вадечка вернулся к началу очереди, бандитов там уже успокаивала и какими-то тряпками бинтовала их сильно побитые хари сердобольная старушка: оказывается под шумок кто-то присвоил их пистолет и теперь старший из бандитов униженно просил у очереди отдать его номерное оружие - ствол, так как «бугор его накажет». Не вернули... Не любили тогда бандитов сильно, хотя и терпели.
P.S. Спустя пару месяцев военком, оценив кандидата, забрал Вадечку в десантуру, не смотря ни на хлипкое здоровье, ни на зрение в минус семь.

КОРОЛЬ НИЩИХ Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром.
Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же.
Я с трудом оторвал кубышку от столика, она, бедняга, аж затрещала, потому что весила килограммов пятнадцать.
Года два мы с женой, походя, ссыпали туда лишнюю мелочь из кошельков и карманов и вот результат - теперь хpeн поднимешь.
Я кое-как загрузил ящик в багажник машины, приехал в банк, поднялся по ступенькам и гордо водрузил свои накопления на прилавок кассы. Прилавок был очень недоволен, прогнулся весь. Кассирша тоже не в восторге, она вручила мне охапку пластиковых мешков и велела возвращаться домой, чтобы все рассортировать по номиналу.
Делать нечего, вышел я на улицу, но домой ехать не хотелось, сел на заднее сидение своей машины, взвалил ящик на колени, обложился мешочками и начал сегрегацию.
Дверь пришлось держать открытой – жара.
Мимо шли люди, улыбались и отпускали игривые реплики: «Богатенький буратино», «Зарплату получил», «Так вот он какой - король нищих» и все в таком же духе.
Тут проходил мужик, лет сорока пяти. В руке бутылка пива, во рту железный зуб. Остановился, постоял, бесцеремонно позаглядывал мне через плечо и, наконец, простодушно спросил:
- Слышь, а откуда у тебя столько мелочи?
Я удивился наивности вопроса, но виду не подал, а скорчил дружелюбное лицо и, разминая уставшие пальцы, так же простодушно ответил:
- Да, прикинь, ехал тут вчера в метро с этим ящиком на коленях, он вообще-то пустой был. Ехал, да и уснул. Прозевал свою станцию и доехал почти до конечной. Чувствую во сне, что у меня ноги отнимаются, просыпаюсь, смотрю и действительно - ящик полный этих сраных копеек, тяжелый, cуka, совсем ляжки отдавил, а люди, идиоты, мелочь все бросают и бросают.
Ну, что делать? Не выбрасывать же. Припер домой. Все же деньги. Теперь сижу, вот, перебираю, а иначе не принимают.
Мужик хмыкнул и сказал:
- Да ладно так гнать, ну ты и шутник.
Я ничего не ответил, пожал плечами и вернулся к «звону злата».
А бесцеремонный мужик отошел и сел на лавочку допивать свое пиво.
Прошло еще полчаса, наконец, я все рассортировал и опять потащился к кассирше, на этот раз она нехотя, но все же завела свою машинку и та, с дикой скоростью самолетного унитаза, пересчитала мои кровные.
Минут через пятнадцать, я - легкий, богатый и счастливый, вышел на улицу и направился к машине.
Мужик, уже без пива, завидев меня поднялся с лавочки, подошел и без раскачки спросил:
- Ну, и сколько там всего получилось?
Меня он начал сильно раздражать и я ответил:
- А тебе какая разница? Ты что, налоговый инспектор?
- Нет, мне просто интересно: сколько может быть денег в такой куче мелочи?
- Восемь с копейками. Еще вопросы будут, или я могу уже ехать?
- Ох, нихера себе! Восемь штук! Извини, браток, у меня еще один, последний вопрос. Слушай, а как ты вчера был одет, когда в метро с ящиком уснул…?

Сегодня в Лондоне празднуется День Св.
Валентина. Сити всё в сердечках,
цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про
лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки,
сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям,
связанных с продолжением рода.
В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий
страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая
плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен
открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных
банкирских чувствах к женской половине человечества:
"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."
"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне
лучше чем во сне"..
"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и
красоты"
Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени
замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим
коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского
достоинства.
Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме,
выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай
трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.
*********
"Forget flowers, let's Shаg!" (англ.)

Иду сегодня за мамочкой и очень разговорчивым мальчиком.
За ручку держатся.
Но мальчик, как и надо в его возрасте, почемучка еще та!
Мам, почему то? Почему сё? А как?
….. ну сами понимаете!
Притом идут передо мной не спеша, чинно и мирно. Я тоже не спешу после рабочего дня, и становлюсь невольным слушателем долгого диалога мальчишки и коротких ответов его мамы.
Сын, кивая на проезжающие машины, на удивление четко определяет их бренды:
Мам, смотри, это же Лексус! Ну прям как у папы! Один в один!
Мама вяло смотрит в сторону проезжающего пепелаца:
Нет, у папы красный!
Чуть позже:
Мам! Ну это же Мерседес Е Брабус! Ну точно как у папы!!!!
- неее... у папы не такой грязный.....
Мам, а это же Инфинити... нравится эта модель!
Сына, но у папы же не розовый, а металлик!!!!
Я чуть-чуть начинаю прифигивать от семейки:
Видели нуворишей, где пацан в папином гараже проводит больше времени, чем в детском садике???
Мам! МАААМ!!!!! Ну вот же Порше Каен, ну такой же как у папы!!!!!!
- Да нет, сына. У папы кузов последний, а это какой-то старый шлак....
Я начинаю медленно стопорить.... ну ничегожесебе живут люди!!! А я тут такой хожу, рассчитывая только на кредит. . .
Но мама мальчика сделала то, чего я не ожидал:
Она кааааак запиндюлит мелкому затрещину!!!!!
И каааак завопит на пол улицы:
- ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ С ПАПИНЫМИ МОДЕЛЬКАМИ ИГРАЛ?????!!!!!!!

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников.
Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.
«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.
1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):
5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант
13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»

ОН И ОНА Лена и Игорь - ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе.
Он -
вице-президент солидного банка; она - модный специалист по фитнесу. По
общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.
Но не всегда у них было так все складно.
Года три назад Игорь, преуспевающий финансист средней руки, в кризис
разорился и стал напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без специального
образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем же
кризисом. Она пыталась бороться с общим горем как могла, но не было у
нее ни железной силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на
разводе и разделе двухкомнатной квартиры на две однушки в разных концах
Москвы.
После этого Ленка пропала из моего поля зрения, а Игорь все никак не мог
вылезти из финансовой и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его
друзья-приятели, ему как-то не помогали встать на ноги, но опять же
недоставало коллективной силы духа, да и у каждого из нас, дружков
Игоря, своих проблем хватало.
На этом фоне Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не
будет, никого из нас в этот день к себе не пригласил и вообще просил его
не беспокоить даже поздравлениями по телефону.
Мы, однако, не хотели оставлять его уж в полном одиночестве. Какой ни на
есть, но праздник все же. И кому-то из нас пришла в голову "креативная"
идея. Мы, зная, что Игорь все это время оставался без женской ласки,
разыскали приличное эскорт-агентство и как подарок выписали ему девушку
на вечер с полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В
копеечку, скажу я вам, это нам влетело.
Но, как выяснилось, оно того стоило.
Эскорт-девицей оказалась та самая Лена. И эта встреча произвела на
бывших супругов настолько сильное впечатление, что они, всплакнув друг у
друга на плече об общей несчастной доле и взяв свои судьбы, можно
сказать, за горло, так никогда больше и не расставались.
Я не знаю, может ли в действительности существовать любовь до гроба, но
здесь у нее такой шанс определенно есть.

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в слегка сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).
Заметки контрабандиста
Я возвращался из Ирана.
С многочисленными чемоданами и сумками ... Всего ... со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.
На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.
Не тут-то было!
Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.
Ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов у меня давно уже не было: все наличные обменяны на ковры, а взять новых до Москвы негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, и из банкоматов достать дензнаки тоже нельзя).
Притворившись идиотом, я протянул регистратору свой AmEx. Притворившись возмущенным, регистратор сказал, что за перевес надо платить исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана единственную оставшуюся купюру в двадцать долларов. Из одного регистраторского глаза покатилась слеза обиды, другой остался по-революционному сух.
Я взял двадцатку в одну руку, AmEx — в другую, предоставив регистратору выбор. Схватив купюру, регистратор отдал мне купоны, нарочито вежливо пожелал счастливого пути и сказал напоследок: «Не забудьте рассказать своим друзьям, как хорошо в Исламской Республике Иран умеют принимать гостей!»
Не забыл, рассказываю.
Часов в пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полуобморочном состоянии я прошел границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Декларировать, как мне казалось, было нечего.
Сонная таможенница так не считала. Окинув взором поклажу, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц беспошлинно из-за границы домой можно провезти 35 кг груза стоимостью не более 65 тыс. рублей. В том месяце я уже выезжал, квота моя была выбрана, да и багаж был явно тяжелее. В общем, ввезти покупки на территорию родной страны я мог, лишь отдав родной стране какое-то количество денег.
Таможенница была настроена благодушно, я не сопротивлялся и, кажется, не вызывал у милой (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.
В течение часа мы совместными усилиями составили протокол, я подписал заявление начальнику таможни; девушка сбегала к старшему по смене и завизировала у него бумаги, после чего я поплелся в противоположный конец аэропорта искать окошко, в котором мне надо было получить счет для оплаты.
Окошко я нашел, а в нем — дивную русскую красавицу в погонах и с тяжелой толстой пшеничного цвета косой.
Протянув красавице протокол, я заодно (почти искренне) восхитился компьютерной оснащенности вверенного ей подразделения: наманикюренные ногти стучали по клавиатуре нового компьютера.
Таможенница, рассчитав размер пошлины, выписала счет на, скажем, пятнадцать тысяч рублей, а на прощанье поинтересовалась, почему я не кричал на нее. Оказалось, что, как правило, пойманные на провозе лишнего груза страшно расстраиваются, нападают на таможенников, обзывают их нехорошими словами, качают права и обещают разные неприятности. А так как я не нападал, не обзывался, не качал и не обещал, то поведение мое сильно изумило красавицу с косой.
Платить по счету надо было в обменном пункте. Наличных (по-прежнему) у меня не было, и я предложил операционистке пресловутую карточку American Express. И услышал почти тот же ответ, что и в Иране. Оказалось, такую карту в этом обменном пункте не принимают.
Пытаясь снять наличные с карты (пин-кода которой я не знал, потому что его не было в помине), я последовательно обошел все работающие отделения банков и все обменные пункты в здании аэропорта, но не преуспел. Мой AmEx уже казался мне заколдованным.
В какой-то момент я даже встретил давешнюю таможенницу, которая сообщила мне, что ей надоело охранять тележку с поклажей и что пора бы уже заплатить, принести чек и отправиться, наконец, домой со всеми своими коврами и прочим тряпьем. В ответ я пожаловался на судьбу и на несовершенство банковской системы. В ответ на ответ таможенница взяла меня под локоток и повела в отделение Сбербанка. В Сбербанке мы без очереди подошли к окошку, но лишь для того, чтобы дама в окошке отказала нам с таможенницей в выдаче наличных.
Я предложил таможне выход: ковры остаются у нее, сам я еду домой за деньгами, потом возвращаюсь и выкупаю мануфактуру. Вариант не был принят. Оказалось, протокол, зарегистрированный одной сменой должен быть оплачен в ту же самую смену, время же смены подходило к концу.
— Эх, была б моя воля, порвала бы к черту протокол да отпустила вас, — сказала таможенница.
— В чем же дело? — поинтересовался я.
— А в том, — ответила чуть загрустившая госслужащая, — что протокол уже зарегистрирован, ему присвоен номер, вам выписан счет. Ходу назад нет. Хотя спрошу-ка я коллегу.
И мы отправились в контору красавицы с косой.
Таможенница исчезла за дверью, после чего открылось окошко и я услышал свою фамилию. Я просунул голову в окошко и увидел, как девушка с косой картинно рвет мои бумаги.
— Можете считать наше знакомство ошибкой, — сказала мне напоследок красавица и захлопнула окошко.
И я пошел к тому месту, где в последний раз часом раньше видел свою телегу.
Телега с багажом стояла на месте. И количество мест на телеге было все тем же. И перевес все еще был перевесом. Только протокола уже не было, как не было и претензий таможни ко мне. ...
— Нет, к чаю, — ответил я.
Вот так я вывез из Ирана и ввез в Россию семьдесят кг ковров, набивных тканей и прочей мануфактуры. И все — благодаря волшебной карте American Express, которую отказались принимать по обе стороны от международных санкций.

Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом») Сижу дома.
Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а потом в самый ответственный момент с тряпкой и ведром воды появлялся и предлагал отмыть за кругленькую сумму. В общем, личность сложившаяся.
Впрочем я отвлёкся. Стоит. Улыбается от уха до уха: «Дядь Вась. танцуй! Я тебе бумажку принёс, что у тебя в банке вклад появился!»
Так как денег с неба не жду никогда, а от юного барыги тем более, то я насторожился: «Какой именно метод ограбления этот юный криминальный талант придумал на этот раз?». Интересуюсь: «Что за вклад? В каком банке?» - Говорит «Сейчас, скажу. Только ты мне с него будешь должен проценты, которые там набежали. Он уж месяц почти пролежал.»
Что ж, соглашаюсь. Беру документ, похоже почта ошиблась и письмо мне адресованное в соседский ящик бросила.. бывает..., а они, любопытные, естественно, не сдержались и вскрыли. Всё обыденно. Действительно, приставы пишут, что наконец-то соизволили выполнить исполнительный лист и мне на счёт в Сбербанке отправили крупную сумму денег. Надо идти получать. УРА! Деньги нужны и очень, а то короткий кредит в банке уже хотел брать на замену компьютеров. А тут решение всех проблем! Ещё раз УРА!
Мальчонка хитрый и явно боится, что обману, поэтому иду под его «конвоем». По дороге рассказывает, что проходят в школе отрицательные числа: «Вот, дядь Вась, ты получишь проценты — это положительное число. И ты мне его должен. А если бы оно было с минусом, то я бы тебе».
Подходим. В операционном зале рабочий вытаскивает вывеску «130 лет надёжности», а на её месте красуется новенькая: «Всегда рядом». Что ж. Давно я здесь не был. Всё поменялось, всё блестит... Красота! Правильно они старый слоган сняли, а тот мои дедушка с бабушкой деньги копили, хотели мне к 18-летию квартиру купить: «Внучек подрастёт, пусть по-человечески поживёт, а не как мы...». Рожки и ножки я от тех денег получил. Какая уж тут 'надёжность'...
Протягиваю операционистке сберкнижку. говорю, что хочу деньги и проценты снять, а операционистка информирует меня, что ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: «По таким вкладам ни копейки не начисляется, хоть деньги всю жизнь на нём пролежат! А Вы за снятие должны нам заплатить КОМИССИЮ в размере 1% от суммы, так как Ваши деньги у нас пролежали не полный месяц!»
Всё! Мальчуган поняв, что вместо процентов у меня отрицательное число, исчез сразу.
Да и далеко тому мальчугану до Сбербанка! Расти и расти ещё! Видно Сбербанк можно воспитать только полностью закрыв в нём все свои счета! Другого языка они явно не понимают!