Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Разни English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Разни

Разни

Най-новите вицове Най-харесвани
Радио "Москва" излъчва 3 вида новини:
верни, вероятни и неверни. В първата графа влиза "Точно време", във втората - "Прогнозата за времето", а в третата е всичко останало!
1 0
0
Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивира така:
- Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!
1 0
0
Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП.
Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен члeн, имам ли право да се чуkam с безпартийни, щото лошо - безпартиен да чуka партиен члeн!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!
1 0
0
По тоталитарно време пускат на свобода двама политически затворници и те тръгват по улиците.
Гледат - по магазините цените пак повишени. Единия:
- Абеееее...
Другия го прекъсва уплашен:
- Ееееее де!
- Е да де.
1 0
0
Съобщение на ТАСС от времето на студената война:
"Вчера в района на Бермудския триъгълник са изчезнали 4 американски подводници. От наша страна загуби няма."
1 0
0
По време на студената война американците се готвят да изпитват нова балистична ракета.
Развръщат установката на тайно място в гората, подготвят се за старт. На близкото дърво стоят две гарги и си говорят:
- Ще излети.
- Няма да излети.
- Ще излети бе!
- Няма да излети.
Изстрелват я, ракетата се издига на стотина метра във въздуха и се взривява. Едната гарга казва:
- Ей, вярно бе, не излетя.
Другата застава мирно и козирува:
- Служа на Съветския Съюз!
1 0
0
En svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap. - Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende: -... Руснак, Американец и блондинка си говорели. Ostfriesen im Weltall Στον ήλιο! Πανποντιακό Συνέδριο - Не, не може да пратим космонавти на Слънцето, ще изгорят! Un carabiniere dice all'altro che farà un viaggio sul sole!! Due carabinieri parlano tra di loro ed uno racconta che durante le ferie estive farà un viaggio sul sole. L'altro lo guarda allibito e gli chiede: Un gruppo di carabinieri annuncia la loro formidabile invenzione, che consiste in un missile per andare sul sole. Organizzano una conferenza stampa che attira scienziati e giornalisti da tutto il mondo, i quali li bombardano di domande scientifiche e tecniche. I carabinieri sono tutti... Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł: - No to może polecimy na Słońce? Druga odpowiada: - No coś Ty, głupia? Spalimy się. - To polecimy w nocy. C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : - "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : - "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: - "C'est rien du tout ! On va aller sur... En Ryss, en Amerikan och en Arab satt och pratade.. Ryssen: - Vi var först i rymden Amerikanen: - Ja, men vi var först på månen! Araben: - Vi ska bli dom första på solen! Ryssen och Amerikanen: - Ni kommer brinna upp innan ni är framme! Araben: - Bror, vi ska dit på kvällen.. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher sitzen zusammen und diskutieren über die Raumfahrt. Da fängt der Russe an: "Natürlich sind wir die Weltraumnation Nummer eins! Denn wir haben den ersten Menschen ins All gebracht!" Darauf der Amerikaner: "No no! Wir sind in Sachen Weltall the number... Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum. Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: "Männer, unser erster Raumflug führt uns zur Sonne." Meint ein Astronaut: "Aber ist es da nicht fürchterlich heiß ?" Darauf der Kapitän: "Aber, aber, wir landen natürlich nachts!" L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont... China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun.... Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un... Det var två blondiner som satt och byggde på en rymdraket i skolan. Då kom deras fröken fram och frågade: - Vad ska ni göra med den där? - Vi ska åka till solen, sa den ena blondinen. - Inte kan... Lille Per: - Jeg vil bli astronaut og reise til solen. - Men der er det da altfor varmt? - Nei da, jeg skal selvfølgelig reiser om natten. Det var två blondiner och två brunetter. Blondinerna diskuterade möjligheterna att flyga till solen och då kom brunetterna och sa: - Hallå? Flyga till solen, det går ju inte. Det är för varmt. Då... Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!! morena: - eu vou ser a primeira morena a pisar na lua. ruiva: - eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua. loira: - eu vou ser a primeira loira a... Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon. ”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana. ”Ei... Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta: - Auringossa on hirveä kuumuus. - Me menemme...
Американците кацат на Луната.
Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами ... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
1 0
0
Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство.
На компютъра се задава въпроса: "Защо няма месо?
Японският отговаря: Какво значи "защо"?
Американският отговаря: Какво значи "няма"?
Полският: Какво значи "месо"?
Българският: А кой пита?
1 0
0
Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков.
Пращат убиец - не се връща. Пращат втори - и той. Пращат най-добрия си човек. Връща се целия насинен, изподран, едва ходи - не изпълнил задачата.
- Какво стана?
- питат го.
- Ами какво... Карах по плана - отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата. Приближаваме се до него, аз вадя пищова... и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат...
- ???
- ... и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"
1 0
0
По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност "чистачка".
Излиза и плаче. Питат я:
- Какво стана?
- Ами скъсаха ме... Питат ме отначало - какво е това: две нули, М. И аз казвам - мъжка тоалетна. После - какво е това: две нули, Ж. И аз казвам - женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това - две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха.
- Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?
1 0
0
1980-та година, олимпийските игри в Москва.
Завършва състезанието по хвърляне на чук, награждават победителите. Изведнъж от публиката хуква един човек към терена, хваща чуka и го изхвърля извън стадиона. Хората го питат:
- Чакай бе, как го хвърли чак там?
- Аааа, вий ми дайте и сърпа да видите с него какво ще направя!
1 0
0
1988-ма година.
Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват:
- Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика:
- И сина му, и сина му!
1 0
0
Политически виц от комунистическо време:
Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат.
Единия отива оттатък и вика:
- Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва?
- Айде бе, не може да бъде.
- Ей сега ще ви покажа.
Навежда е към контакта и вика:
- Две чайчета в тази стая, моля.
Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва.
На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва:
- Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.
1 0
0
Правителството проблеми не решава, то само ги финансира.
1 0
0
Съобщение на пресцентъра на МС:
Днес премиера цял ден работи с документи.
Уточнение: Два пъти си разгледа паспорта и веднъж акта за раждане.
1 0
0
Двама си вървят посред нощ из центъра на София и минавайки покрай Президенството единият казал:
- Защо ги няма войничетата в къщурките, да пазят Президента?
- За какво да го пазят, нали си имаме цар!
1 0
0
Знаеш ли?
Тия избори все повече ми приличат на шах.
- Да бе, вече и цар има в играта.
- Има цар и всички пешки искат да станат фигури.
1 0
0
Попитали Симеон II:
- Ваше Височество, колко е часа?
Той отговорил:
- Ще ви кажа, когато му дойде времето...
1 0
0
Син обсъжда с баща си шофьорските умения на майка му:
- Мисля да оставя колата си на разположение на мама. Има ли промяна в нейното шофиране?
- Да, вече изобщо не й давам да шофира !
1 0
0
Из свидетелски показания:
- Дамата беше с много къса черна пола. Лицето й не го забелязах.
1 0
0
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us