Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител:- Влизайте, но по-тихо!Зрителят:- Защо, да не са заспали вече всички? 1 0 0
Драматург погледнал в театралната зала, където се играела негова пиеса и възмутен отишъл при директора.- Кажете ми, защо нарочно винаги играете моята пиеса, когато залата е празна? 1 0 0
В клуба на писателите красива дама се запознава с млад поет:- Неотдавна купих книгата ви...- О! Много ми е приятно! Значи това сте били вие! 1 0 0
Млад писател се хвали на свой приятел:- Можеш да ме поздравиш! Завърших новата си пиеса - "Хамлет".- Шегуваш се. Да не би никога да не си чувал за Шекспир?- Поразително! - възкликва писателят.- Бяха ми споменавали вече за това момче, когато написах "Макбет"! 1 0 0
Някакви получили покана за симфоничен концерт.Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа:- Какво свирят в момента?- Девета симфония от Бетовен.- Бре, значи доста сме позакъсняли! Цели осем симфонии сме пропуснали! 1 0 0
Група туристи разглежда Лувъра.След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така? 1 0 0
Попитали една известна актриса защо е уволнила готвачката си:- Ами много добре готвеше, ама разправяше на всички че работи при мен от 40 години... 1 0 0
Прочетохте ли стиховете ми?- пита млад поет редактора.- Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише!- О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение?- Онова, за телевизора. 1 0 0
За успеха на една книга може да се говори едва тогава, когато хора, които не са я чели, се правят, че са я чели. 1 0 0
Дама разглежда изложба на модерна скулптура.- Ще ви кажа искрено, че не бих сложила в дома си това чудо! - казва тя на скулптора.- И аз, госпожице. Затова го и продавам! 1 0 0
Чухте ли, режисьорът иска петстотин статисти.- В костюми от онази епоха ли?- Не, в обикновени. За да се напълни залата. 1 0 0
Тази картина е струвала на художника цели три години труд.- Не може да бъде!- Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде. 1 0 0
Писател:- Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.- Ооо, нима вече може да чете! 1 0 0
Бранислав Нушич бил директор на Сараевския театър.Една вечер в ложата му влязъл посетител и му казал:- Знаете ли, за вас би било по-добре да напуснете представлението колкото може по-бързо.- Но защо?- Защото поразително приличате на писателя, чиято пиеса се играе в момента! 1 0 0
Зима е.При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво! 1 0 0
Илюзионист споделя със свой приятел:- Имах един сензационен номер - разрязвах жена си на две. Няколко пъти. Но скоро след това се разделихме...- И къде е тя сега?- пита приятелят.- В Париж и в Рим. 1 0 0
Три мравки се снимали във екшън-филм.Първата скочила от десетия етаж и се пребила.Втората скочила от петдесетия етаж и се пребила.Третата скочила от стотния етаж и останала жива.Защо?Защото била главния герой. 1 0 0
След премиерата публиката крещи:- Автора! Автора!Директорът на театъра се обръща към автора:- Трябва да излезете.- Не, жив няма да се дам! 1 0 0