Две холивудски актриси позират на фотограф.Едната прошепва на другата:- Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата. 1 0 0
В ателието на художник.- Колко реалистична картина! Просто слюнки ми потекоха!- От пейзаж, изобразяващ слънчев ден?- О, Боже! Аз пък мислех, че е омлет с лук... 1 0 0
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:- Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена!- Но защо?- Там вашият годеник ви казва: "Мила, струва ми се, че ти криеш нещо от мен!" 1 0 0
В театъра една жена прошепва на мъжа си:- Виж, там онзи с брадата на първия ред е Тристан Бернар!- Да не си полудяла! Той умря преди двадесет години!- Сигурен ли си?- Напълно.- О, но това е ужасно! Той току-що се размърда! 1 0 0
По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:- Идиото! Кастрато! Импотенто!Гласът зад кадър превежда:- Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб! 1 0 0
Някакво момченце отива при ръководителя на хора и с тъничък гласец му казва:- Искам да пея бас при вас.- Хм, а не можеш ли това да го кажеш малко по-така, по мъжки?Хлапето (пак с тъничък гласец):- Мога... Да ви eбa майката, идиоти такива, няма ли да ме вземете за бас в шибания ви хор? 1 0 0
Между холивудски звезди:- Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!- Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти... 1 0 0
Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал.Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар. 1 0 0
В жилищен блок музикант свири на тромбон.Съседът му чуka по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма! 1 0 0
Разговарят двама музиканти.- Смятам да се женя, колега, но как мислиш - може ли един гений да бъде примерен съпруг?- Не зная. Питай жена ми... 1 0 0
Възрастен актьор се обръща към директора на театъра:- Господине, работя в този театър вече двайсет години. Струва ми се, че бихте могли да помислите за подобряването на материалното ми състояние!- Добре. Ще се разпоредя да ви дадат всички роли, в които се налага да се яде на сцената... 1 0 0
Кинозвезда се заяжда с писател:- Вашият разказ ми хареса много. Бихте ли ми казали кой го е написал?- Радвам се, че ви е харесал. Бихте ли ми казали кой ви го прочете? 1 0 0
Млада актриса спала с режисьор.- Как е?- подпитала я нейна колежка.- Не става за многосерийни филми. 1 0 0
Прочута стриптизьорка се оплаква на приятелката си:- Трябва да знаеш, че всичко ми дойде до гуша. Така съм уморена от всичко, че когато се върна в къщи, единственото, което ми се иска е да се облека и да си легна... 1 0 0
Донесох ви моята първа пиеса!- А какъв е сюжетът й?- Тя го обича, а той обича...- Друга?- Не, нея.- О, най-после нещо оригинално! 1 0 0
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката.Обявява на залата:- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?- Не, татко. 1 0 0
„Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?” „Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!” Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam? - Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję. Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее, ти секогаш излагаш надвор, или на тераса или на улица? - Па да, не сакам комшиите да помислат дека ја тепам!! Пеење Съпругата пита разстроена: - Рамче брат, оти стално стоиш на џам кога пее твојата Фазлие Жената го прашува мажот: When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on. Une femme demande à son mari : Wife: Why do you go out in the balcony, when I start singing. Un vecino al otro: - ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! - Magnus, varför står du alltid ute i trädgården när din fru sjunger? - Därför att ingen ska tro att jag misshandlar henne! "Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen." - Чому ти виходиш на балкон, кожен раз, коли твоя дружина починає співати? - Щоб ніхто не подумав, що я її б'ю. - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că nu te bat. Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?- Да не помислят съседите, че я бия. 1 0 0
Барабанист и басист направили оркестър.Започнали работа в ресторант.След няколко дена работа, барабаниста казал:- Абе колега, излез отпред и чуй как е общото звучение!Барабаниста ударил здраво барабаните и вдигнал саунда. А басиста замислено се ослушвал пред сцената.- Е, как е, ставаме ли?- попитал барабаниста.- Хм, така си и мислех. Само барабани се чуват! 1 0 0
Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите.Постановката била пълен провал.- Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: "А на вас в колко ще ви е удобно?" 1 0 0
Млад, току-що дипломиран артист получава първата си роля в театъра в пиесата "Иванко, убиецът на Асеня".И понеже е млад, и понеже е неопитен, дават му второстепенна роля: да се втурне на сцената пред пируващите боляри и да каже: "Убиха Асеня! Убиха Асеня!".Дошла премиерата. На сцената болярите насядали на масата и пируват. Изведнъж нашето момче се втурва на сцената и крещи с цяло гърло:- Убиха Асеня! Убиха Асеня!Болярите (силно уплашени):- Сериозно ли говориш, млади момко?- Да си eбa майката, ако лъжа! 1 0 0