Вицеви за авијацијата

Додади виц Најнови Најпопуларни
Морало да ги пренесат лудаците до друга земја со авион затоа што немало каде да ги носат додека се реновира лудницата и сега во авионот: Влегува еден лудак кај пилотите и им вика Дај бе да го повозам малку авионот.
Пилотот: Како да ти го даам бе, од кај знаеш ти да пилотираш?
Лудакот: Кој не знае бе? И почнал да набројува: ова копче е за тоа, ова е за тоа, она за тоа и уште еден куп други.
Пилотот зачуден и му вика: абе ти стварно си знаел.
Па знам, што ти реков јас, дај сега малку..
Пилотот: Ок ке ти го дадам ама ако ги смириш оние твоите назад оти главата ми потече, цело време развикуваат назад.
Важи му вика лудакот и оди назад и се враќа по две минути а назад штама, ни глас не се слуша.
Пилотот: Добро бе што им направи што замолкнаа наеднаш?
Лудакот: Ехх.. што е лесно, ене им фрлив една топка надвор и сите заминаа да играат фудбал!!!
0
Во авион со останатите патници се возел и еден мечок. На пола пат ужасно огладнел и се упатил кон пилотската кабина.
- Сега ќе изедам еден од вас двајца – рекол мечокот. И пилотот и копилотот се уплашиле и почнале да го убедуваат дека е ризично и дека доколку изеде еден од нив може сите да настрадаат. Затоа пилотот му предложил:
- Кога веќе си решил да изедеш некој од персоналот, изеди ја стјуардесата. Послушал мечокот и се упатил кон стјуардесата. Со неа разменил неколку збора, се замислил малку, а потоа си седнал на седиштето. Летот мирно продолжил. Малку подоцна, решил пилотот да прошета низ авионот. Го видел мечокот и го прашал:
- Нели беше многу гладен. Зошто не ја изеде стјуардесата?
- Е да, па после мене да ме “онадите”!
0
Ципрас каца в Атина след срещата с Меркел.
Ципрас слетува во Атина по средбата со Меркел. На аеродромот го пречекуваат илјади Грци со узо и сиртаки. Ципрас слегува по скалите од авионот.
– Алексис, ќе дава ли пари г-ѓа Меркел? – Прашува толпата.
– Ќе ни даде… среден прст! – Одговара Ципрас.
– Штета, ама не е важно – одговара толпата. – А што рече г-ѓа Меркел за реформите?
– Па… рече да си, хм… eбete мајките во врска со тоа прашање! – Одговара Ципрас.
– Ех тажно, ама не е важно – одговара толпата. – А друго нешто порача ли?
– Рече… дека треба да почнете да работите! – Одговара Ципрас.
– Абе, нека си eбe мајката таа проста, скапана, смрдлива нацистичка kуpba!!!
0

Ееееххх Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо пилоту - в аэропорту его ждет девушка. Хорошо железнодорожнику - на вокзале его ждет девушка. Плохо только девушке: то в порт
0
Стилски облечена жена се обраќа со молба до отецот, кој седи до неа во авионот.
– Оче, сакам да ве замолам нешто… Купив подарок за мајка ми, електричен фен, но ми е страв дека е над лимитот и кога ќе слетаме на аеродромот ќе ми го конфискуваат. Можете ли да го скриете под мантијата? Тие вас нема да ве проверуваат.
– Добро, но да знаете дека ако ме прашуваат, јас не знам и нема да лажам. Подоцна на аеродромот цариниците го запираат отецот:
– Оче, дали имате нешто да пријавите?
– Од главата до половината… апсолутно ништо.
Цариниците се погледуваат сомнително.
– А од половината надолу?
– Само еден познат уред дизајниран за жени… никогаш некористен…
Цариникот:
– Следниот!
0
0
Оди маж по Партизанска во 23:30 и гледа една одлична риба која оди кон него! Мажот ја запира и ја прашува:
– Извини, ќе спиеш со мене?
– Абе идиot, ти ненормален ли си, кретен, ѓубре, манијак… (итн. итн.)
Мажот малку се стаписал, но продолжил:
– Илјада пати извини!!! Можеби не почнав на најдобар начин… Добро, ајде да почнам вака:
Сакате ли сега ние двајцата да одиме до мојот џип, кој е паркиран на соседниот паркинг, да се качиме во него, да одиме до мојата нова трикатна куќа на Водно, за да си ја земам златната кредитна картичка, а потоа да одиме на аеродром и да го фатиме првиот авион за Париз… Таму да ве однесам во најубавиот ресторан и потоа откако ќе се прејадеме црн кавијар и ќе изпием барем 2 шишиња првокласен шампањ, да тргнеме по париските бутици и да ви купам златен ланец украсен со дијаманти, палто од Ив Сен Лоран, црн фустан од последната колекција на Коко Шанел, нова торба Луј Витон…
Жената на тоа рекла:
– И чевли, и чевли!!!
0
0
Падобран Parachute Crap Shoot Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab A lawyer В един самолет пътували четирима души. Президент Ένα βράδυ Obama A blonde woman An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board Bush A blonde Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry En Norrman Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said Een dokter En präst Four people are in an airplane En un avión iban 4 personas There are four people on an airplane. The pilot Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat En un avión iba el Papa In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard Francis Pope En tysk Donald Trump Bill Clinton 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug An airplane was once making a routine flight from Hackensack Em um avião estavam Michael Jordan Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen Egy repülőgépen utazik Bush Aux journées portes ouvertes d'une base militaire Čech Su un aereo c'è Berlusconi The greatest Doctor Ein Österreichischer Pilot Obama Van e un avion Obama En un avión viaja Ronaldo In einem Flugzeug sitzen Der Präsident der USA
Во авион се подигнат Бил Гејтс, Меси, Папата и македонски турист со ранец полн со храна.
Во еден момент од летот пилотот излегува од кабината и вели:
– Авионот паѓа, ние сме 5 луѓе, а имаме само 4 падобрани – зема 1 падобран и скокнува.
Меси вели:
– Јас сум најдобриот светски фудбалер, мора да преживеам! – Зема и тој 1 падобра и скокнува.
Бил Гејтс вели:
– Јас сум најпаметниот човек во светот, мора да бидам спасен! – Зрма 1 падобран и скокнува.
Остануваат Папата и Македонецот. Папата:
– Сине мој, јас сум стар, Бог ќе се погрижи за мене, скокај, спасувај се.
– Нема потреба. Најпаметниот човек во светот скокна со ранецот со храна.
0
Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander Obama: Тръмп: - При нас средната месечна заплата е 10 000 долара. Всички сметки взети заедно излизат около 5 000 долара. Къде отиват останалите пари - нас не ни интересува. На интервю за работа като пилот се явява германец.
Позната авиокомпанија објавува оглас за пилот. На огласот се пријавуваат Германец, Англичанец и Македонец. Директорот го прашува Германецот:
– Колку време летате?
– Три години.
– А колкава плата барате? – Три илјади евра. Илјада – мене, илјада – на сопруга, илјада – за осигурување.
Потоа го прашува Англичанецот
– Колку време летате?
– Шест години.
– А колкава плата би сакал да земате?
– Шест илјади. Две – за мене, две – за фамилијата, две – за осигурување.
Го прашува на крај Македонецот:
– А, вие колку време летате?
– Кој јас? Да летам немам поим, а се плашам и од височина. Но, сакам да земам по девет илјади евра плата.
– ?!
– Па, три – мене, три – тебе…
Директорот на авиокомпанијата прашува зачудено:
– Чекај, чекај, а кој ќе лета?
– Како кој – Германецот, тој се согласува да лета за три илјади!!!
0
0
The Pope Drives Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Ο Πάπας Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял Η Φεράρι έκανε δώρο στον Πάπα το καλύτερό της μοντέλο. Την άλλη μέρα Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoför’e durmasını söyler. Şoför’ü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca... O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring. De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt: "Hoogheid Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de... While the pope was visiting the USA Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido Na última viagem do Papa ao EUA Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques... A pápa elhatározza Cica a venit papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa. Incepe papa si baga viteza... Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine Popiežius vėlavo atskristi į svarbų susitikimą. Kai nusileido Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig
Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот:
– Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да повозам малку.
Се префрлил папата на возачко седиште стиснал на гаста и 200 на саат шиба. Арно ама за кратко време ги сопира полиција.
Отвара Папата прозорецот и полицаецот се здрвил и веднаш истрчал до полициското возило до радио станицата:
– Прием шефе, застанав еден што возеше преку 200, но не знам што да правам!
– Е како не знаеш ОДЕРИ ГО!
– Ама не оди така шефе фаца е човекот!
– Да не е градоначалникот?
– Не повисоко е!
– Да не е министерот?
– Не не уште повисоко!
– Да не е премиерот?
– НЕ шефе не е!
– Па веројатно не е претседателот…
– Шефе јас мислам дека тоа е Господ лично!
– Дај бре не трескај глупости како може Господ?!
– Па добро бе шефе на кој друг Папата би му бил шофер?!
0

Спортски пилот на аеромитинг прави лупинзи и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор. Веднаш се јавил во контролната кула :
– Десниот мотор се запали, што да правам ??
– Откачи го.
Само што го направил тоа, забележал дека и левиот мотор се запалил.
– Се запали и другиот, што сега ???
– Катапултирај се!!!
Пилотот почнал брзо да ги притиска копчињата, ама автоматското исфрлање не проработило.
– Ало – се јавил пак пилотот – не можам ниту да се катапултирам!!!
На тоа од контролната кула се јавил смирен глас :
– Повторувај по мене: “Оче наш, кој си на небесата…”
0
0
0
Еден фоторепортер добил задача да го сними шумскиот пожар кој беснеел на блиската планина. Бидејќи сакал да направи добри фотки, тој тргнал кон аеродромот, таму видел мало авионче, се втурнал во него и му рекол на пилотот:
– Бргу, летај над пожарот.
Пилотот се зачудил, но послушал. Кога биле точно над местото каде што бил пожарот бил најразгорен, пилотот прашал:
– А нели е тука малку опасно?
– Опасност е моето второ име. Јас сум најдобриот и најавантуристичкиот фоторепортер на светот.
– Чекајте, чекајте… Сакате да кажете дека вие не сте новиот инструктор по летање?
0
Канибалско племе пленява група туристи.
0
0