Вицеви за баби и дедовци

Најновите вицеви во категоријата

Седат дедо и внук на некој рид и гледаат кон селото доле.
Дедото му вели на внукот:
- Ги гледаш оние големите куќи во селото? Јас ги имам градено со овие две раце! Дали ме викаат Цветко "куќоградачот"?
- Не.
- Ја гледаш онаа црква на сред село? Јас ја имам градено. Дали ме викаат Цветко "црквоградачот"?
- Не.
- Го гледаш оној ѕид околу селото? Сам јас го имам градено, камен по камен! Дали ме викаат Цветко "ѕидоградецот"?
- Не.
- Ама еднаш ќе eбeш овца и...

0 0

Вицеви за личности Вицеви за баби и дедовци Вицеви за Црквата

Влегува дечко во такси и јаде чоколадо.
Таксистот му вели:
- Дечко чоколадото ќе ти ги расипе забите.
Дечкото враќа:
- Дедо ми живееше 102 години.
Таксистот:
- Затоа што јадел чоколадо?
Дечкото:
- Не, затоа што си гледал своја работа.

0 0

Вицеви со поука Вицеви за баби и дедовци

Влегува некој тинејџер со вокмен на уши, рокнат до даска, во автобус и седнува до некоја баба.
Бабава седела мирно некое време, ама почнала да ја нервира музиката, па земала да тропа со бастумот по подот.
Дечково се изнервирал што му се расипува музиката, па и дофрлил на бабата:
- Бабо, а да ставеше гумичка на тоа стапот!?
- Татко ти требал да стави гумичка на стапот! - му дрекнала бабата.
- Татко ти требал да стави гумичка на стапот, а не јас!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за животот Вицеви за тинејџери Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството Вицеви за музика

Шефот: Имаш 50 цигли во авион, фрлаш една,колку ти остануваат?
Кандидатот: 49
Шефот: Како во три потези ќе ставиш слон во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот, го ставам слонот внатре, го затворам фрижидерот.
Шефот: Како во 4 потези ќе ставиш жирафа во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот,го вадам слонот, ја ставам жирафата, го затворам фрижидерот.
Шефот: Лавот слави роденден, дали сите животни се присутни на забавата?
Кандидатот: Не, жирафата е уште во фрижидерот.
Шефот: Како баба ќе помине река полна со крокодили?
Кандидатот: Лесно, само ќе преплива бидејќи крокодилите се на роденден кај лавот!
Шефот: На крајот, бабата умира,зошто?
Кандидатот: Се удавила?
Шефот: Грешно! Ја погодила циглата од авионот! СЛЕДНИОТ!!!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за работа Вицеви за баби и дедовци Вицеви за Шефови

Полицаец застанува бабичка од 80 години и и вели:
- Па добро госпоѓо, зошто возите толку брзо?
Бабата: Ма дај пушти ме, дур сеуште памтам кај сум тргнала.

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за животот Вицеви за баби и дедовци

Трпе имал некои проблеми, па отишол на психолог. Психологот решил да го хипнотизира за полесно да сфати како размислува.
- Дедо ти умре.
- Бог да го прости. Имам јас и друг дедо.
- Доцниш на погребот.
- Влегувам во кола и полна гас!
- Не! Страв ти е да возиш.
- Пијам шише ракија за храброст.
- Возиш пијан и те сопира полиција.
- Ќе се договорам и полицаецот бил пијан некогаш, ќе разбере.
- Не може, жена е.
- Ќе се запознаам.
- Да, ама грда е.
- Е добро де, јас сум веќе пијан.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за баби и дедовци Вицеви за коли и возачи Вицеви за полицајци Вицеви за психолози и психијатри

Иде баба од 90 година куде матичног доктора и ву вика:
- Докторе кој ке ме лечи кд ти ќе умреш?

0 0

Вицеви за баби и дедовци

Внукот му се доверил на својот дедо дека му се оди на одмор, некаде нагоре, Хрватска, Италија.... Дедото ја слушнал желбата и му рекол:
- Јас никогаш подобро не сум си поминал отколку во Трст. Тоа беше незаборавно! Еднаш влеговме во кафана, испивме се што имаше, ги свртевме сите жени и на крај од бес ги извадивме и се измочавме на шанк. И никој ништо не ни кажа!
Внукот се попалил, отишол во Трст и за 15 дена се враќа дома, помодрен од ќотек.
- Ама што се случило?
- Море да ти е*ам и Трст и сè. Направивме исто како и ти. Некако не толерираа со пијачката, со жените не ни одеше баш најдобро ама кога ги извадивме да се измочаме на шанк ни рипнаа и не сoкапаа од тепање.
- Внучко, а со кого беше?
- Па, со еден другар. А ти со кого беше во Трст?
- Па и јас бев со другарите, со Мирко, со Славко, со партизаните...

0 0

Вицеви за баби и дедовци

Малиот Трпе го прашува дедо му:
- Дедо, зошто на сликава ти седиш на стол, а баба ти се потпира на рамо? Не си бил кавалер!
- Кавалер сум, ама сликата е утрото после свадба. Јас не можев да стојам на нозе, а баба ти не можеше да си седне на газот.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за баби и дедовци

Трпе прашува една баба:
- Како успеавте да доживеете 110 години?
- Тоа е лесно, не се расправам со никого...
- Ама тоа не е возможно!?
- Апсолутно сте во право.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за баби и дедовци

Бабата му вели на внучето:
- Чедо, на оваа новата вага, каде ми ги пишува килограмите?
- Бабо, слегувај веднаш од таблетот!

0 0

Вицеви за баби и дедовци

Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата :
- Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо.
Бабата на тоа одговара :
- Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.

0 0

Вицеви за баби и дедовци

Се качува баба во автобус и му вика на возачот:
- Синко, кога ќе стасаме во Велес да ми кажeш.
- Добро бабо.
Се возат час и половина и возачот го поминал Велес, но не му текнало да и каже на бабата. Таа го прашува:
- Синко уште колку има?
- Уште малку бабо.
- И почнал да се враќа назад кон Велес. Патувале уште половина час и возачот и вели на бабата:
- Еве бабо стасавме во Велес.
- А фала што ми кажа синко. Ќерка ми ми рече кога ќе стасам во Велес да се напијам апче.

0 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството

83 годишен дедо се разведува од бабата.
Судијата го прашува:
- Господине, после 50 години брак? Зошто? Што толку лошо може да ви направи една беспомошна баба, па да барате развод?
- Почитуван судија, вие не знаете женскиот мозок што сѐ може да смисли?
- Е што толку ви прави?
- Само чека да заспијам, си ги става моите заби и јаде лук!

0 0

Вицеви за пензионери Вицеви за баби и дедовци Вицеви за развод

Влегува бабата во собата и што да види… дедото сече таблета Вијагра на 4 дела.
- Што правиш? Треба цела да ја испиеш!
- Не се врти светот околу тебе. Сакам само да мочам!

0 0

Вицеви за баби и дедовци

Дедо црногорец му раскажува на внукот како поминал во војната...
- Еее унуче, што смо ти ми у рату јадовали, ооооо!!!
- Како џеде, а јел сте се борили са њемцима ?
- Оооо јесмо, како да нисмо !!!
- Једаред онџе код Подгорице, аууууу каква је то битка била...
- Бежимо ти ми ка соколови, а њемци нас јуре ка кукавице.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за народи Вицеви за баби и дедовци

Оди некоја баба по улица и влече две големи вреќи.
Од едната вреќа паѓаат 20 евра.
Наидува полицаец, ги зема и ѝ вели на бабата:
- Извинете, ви паднаа 20 евра.
- А, фала, вратете ги во вреќата!
Тргнува бабата понатаму, кога полицаецот:
- Чекај, бабо, не може така...
Од каде ти е тебе вреќава полна со пари?
- Ех, синко, еве од каде...
Живеам близу стадионот, и секогаш кога има фудбалски натпревар сите влегуваат во мојот двор да се олеснат.
Кога ми се смачи од тоа, купив огромни ножици и се сокрив зад една грмушка, па кој ќе дојде да моча, му се заканувам - или дај 20 евра, или сечам!
- Браво, мори бабо, ептен паметно си изиграла.
- А што имаш во вторава вреќа?
- Ех, синко...
- Има и такви кои не сакаат да платат.

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за спорт Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари

Црногорец ловџија иде на лов со внукот да го учи да пука...
Од некаде излетува сокол, а дедото:
- Ено га унуче, виџај сад како че твој џед да га смакне !!!
И пука еднаш, два пати, три пати... Ништо, соколот си лета...
Дедото сега како да се оправда:
- Е јесам ти ја свакојаких чуда у животу видео, ал мртвог сокола да лети још нисам!!!

0 0

Вицеви за животни Вицеви за образованието Вицеви за народи Вицеви за баби и дедовци

Се јавува човек на пријателот:
- Еј, што викаш да свртиме партија шах вечер?
- Не можам, баба ми умре.
- Големо чудо, ај ти ќе бидеш со црни фигури.

0 0

Црн хумор Вицеви за комшии Вицеви за баби и дедовци

Една баба полни 100 години, и на својот сопруг кој има 99 му вели:
- Е мој Трпе, пред да одам на оној свет би сакала да ти ја кажам мојата последна тајна. Појди на таван и донеси ми ги двете кутии што се наоѓаат од лева страна на последната сталажа.
Оди Трпе и после 5 минути се враќа. Гледа во едната кутија 2 јајца а во другата 15.000 евра.
- Гледа Трпе и се чуди.
Кажи драга што значат овие 2 јајца?
- Знаеш Трпе, во брак сме веке 78 години, секој пат кога не бев задоволна во кревет со тебе, ставав по 1 јајце во кутијата.
Трпе весел, насмеан, среќен оти само 2 пати не ја усреќил Трпана гордо ја запрашал:
- А, овие 15.000 евра?
Што значат тие?
Ех, Трпе, секогаш кога ќе ја наполнев кутијата одев на пазар и ги ПРОДАВАВ ЈАЈЦАТА

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за љубовта Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството