Вицеви за пари

Најновите вицеви во категоријата

Си било некое ѓаволче и решило да краде низ светот. Отишло во Африка и рекло:
„Јас сум мало ѓаволче со мало куферче, и дојдов тука да се испокдарам“. И тие му рекле: „Бегај бе, ние пари за леб немаме, ај оди таму во Америка, тие се богати“.
Отишло во Америка, го рекло истото, и американците му рекле „Оди бе во Европа, тие се богати, ние сега со војни се расправаме, немаме ништо.
И отишло ѓаволчето во Бугарија, и рекло: „Јас сум мало ѓаволче со мало куферче… Еј, кај ми е куферчето“?

0 0

Вицеви за пари

Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
-А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам !!!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Си била некоја бабичка која имала една мала внука. И отишла да ја бара вo мaало за да ја прибере дома. И барајќи наишла на еден куп жени кои чекаат ред во кои ја видела и внуката кај што чека ред, и отишла да ја праша што чека,а внука и и рекла дека даваат портокали без пари.
И баба и застанала да чека ред, кога дошла на ред што ќе види еден човек кајшто ги eбaba жениве соред. Кога дошла бабава на ред и ебачов и рекол што бараш овде бабичке,а таа му рекла дека давале портокали без пари, и ебачот и рекол ами ти немаш заби ,а бабава му рекла,е ако де ако немам заби тогаш можам да ги шмукам.

0 0

Еротски вицеви Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари

Кој како купува сладолед?
Како купува сладолед:
1. Мажот:
-„Дајте ми сладолед“
2. Жената:
-„Имате сладолед од чоколадо, јагода и киви?“
-„Не“!
-„Добро, дајте ми еден“
3. Детето:
-„Имате сладолед од 10 денари?“

0 0

Вицеви за пари

Шетаат малиот Трпе со татко му и Трпе цело време прашувал нешто.
– Тато, што е она? – Тоа е црква сине, таму се оди за празници, за крштевки… – А тато, што е она? И покажува на јавна куќа. – Ееее тоа ти е сине мало, скапо ама слатко задоволство. И стасале дома и татко му му дава 100 денари да си купи нешто. И нормално Трпе право отишол кај малото слатко задоволство. Ги ставил парите на шанк и побарал нешто слатко. Жената кога го видела му намачкала три лепчиња со џем. Овој двете веднаш ги изел а на третото само го излижал џемот. Кога дошол дома кажал на татко му дека бил на тоа слаткото место и на овој му паднало мрак на очи. – Тато, двете ги мавнав како од шала, а за третата немав сила па само ја излижав.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за Црквата

Оди Цветко во седвичара и го прашува продавачот колку пари е сендвичот и продавачот му одговара 30 ден, потоа го прашува колку пари е тостот и продавачот му одговара 20 ден и Цветко му вика:
- Со Наградна Игра пронајди го саламчето?

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Зошто бугарите се лутат на македонците?
- Зошто го измислиле сексот без пари.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за пари

Си бил некој милионер, кој од хоби собирал живи алигатори и ги чувал дома во базен.
Исто така имал прекрасна ќерка која не била мажена. Еден ден решил да направи журка и ги поканил сите луѓе што ги знаел и што не ги знаел. На сред забава ја прекинал музиката и соопштил:
- Драги гости. Имам предлог за сите мажи овде. Ќе дадам милион долари или раката на мојата ќерка за оној кој ќе го преплива базенов полн со алигатори и жив ќе излезе од другата страна…
Уште не завршен со соопштението милионерот слушнал "пљас" се свртел и видел човек како панично брзо плива од едната кон другата страна од базенот. Откако излегол надвор неповреден, милионерот му се обратил:
- Браво бе дечко. Мислев нема никој да се нафати и жив да излезе, ама ти беше фантастичен. Јас морам да си го одржам зборот, па затоа кажи ми што сакаш, милион долари или мојата ќерка.
- Слушај човек. Не ги сакам ни твоите пари, нити ќерката. Туку која будала ме бутна у базенот.

0 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за музика

Одат циган со мајка му на доктор да проверат зошто е бледо како крпа. Го гледа докторот и ја прашува мајката:
- Зошто е бледо детето? Јаде ли овошје, зеленчук, месо, спие ли редовно? Мајката одговара:
- Јаде докторе, ама јас немам пари да му купам.

0 0

Расистички вицеви Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за храна

Мујо и Хасо отишле в банка и чекаат на ред. Стигнале до шалтерот и службеничката им се дере нешто. Мујо му вели на Хасо:
- Пријателе, доживеав дежа му!
Хасо:
- Не е дежа му, туку дежа ву се вика!
Мујо:
- Не бе, дежа му !
Хасо:
- Е оти дежа му?
Мујо:
- Ми се чини дека ја имам видено оваа крава негде!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Американец, Албанец и Македонец се возат во авион.Понекое време моторот експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
- Зошто ги исврле парите?
- Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
- Зошто ги исврле пушките?
- Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
- Зошто го фрли човекот?
- Епа кај нас ги има многу…

0 0

Си биле... вицеви Вицеви за авијацијата Вицеви за Американци Вицеви за пари Вицеви за пилоти

Си бил еден сиромашен човек и му се скурчило од лошиот живот. Продал се што има, цел стан, облека, фарма… се живо и отишол да се клади на трка со кучиња. Пред да ги уплати парите ги погледнал кучињата и се мислел на кое да ги стави парите.
Тогаш едно од кучињата му викнало… Еј стари… стави ги парите на мене сигурно ќе победам.. Стариов го гледа кучево без една нога и такво млитаво и си вика… Ај може со 3 нозе е ама барем збори.. Ги ставил сите пари на кучето. Почнала трката и сите кучиња метак.. ова со трите нозе такво куцало и се влечка… Овој стариов се дерел.. Ајде бе,, ајде беее брзнии…. и кучево му се свртело и му кажало: Е ајде де!!

0 0

Вицеви за кучиња Вицеви за пари

Цветко се опијанил и заспал на клупа.
Поминал некој педер и си го изебал и му оставил 100 денари. Се разбудил Цветко оти му пристудело ги видел стоте денари и одма отишол да ги испие. На враќање пак си заспал на клупата. И пак исто му се случило. Се буди Цветко и пак оди да ги испие стоте денари, и на келнерот му вика:
- Дечки, дај лименка, од точеното ме боли газот!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за келнери

Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес…баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо…баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

Се фалат двајца богаташи, кој од нив е побогат.
Едниот вика: – Јас имам толку пари што можам да го купам целиот свет!
Другиот вика: – Е јас не го продавам.

0 0

Вицеви за пари

Оди Трпе на стоматолог и го прашува докторот:
- Докторе колку пари е да ми извадиш заб?
Докторот: 500 денари
- Ај за 250 расклати ми го, а јас ке си го извадам дома.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.

0 0

Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за пари

- Докторе, си купив апаратче за слушање.
- Одлично сте направиле. А како е маж ви?
- Ма ефтино, 300 денари.

0 0

Вицеви за пари

Трпе гледа нова машина на железничка на која пишува.
"Ставете пари и машината ќе ви каже кој сте и што правите."
Трпе става паричка и машината вика
"Ти си Трпе и чекаш воз за Битола."
Трпе изненаден оди до веце, се шминка и повторно убацува паричка.
"Ти си Трпе и додека овде се фулираш ти избега возот за Битола"

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај… Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти – значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

0 0

Вицеви за пари Вицеви за родители Вицеви за семејството