Гей жарти

Добавить шутку Останні Популярні

Дружина телефонує чоловікові:
— Коханий, у тебе серйозна проблема!
— Що сталося?!
— Я в'їхала в «Феррарі», запропонувала власникові розплатитися з ним натурою, він погодився.
— А проблема моя в чому?
— Власник - гeй...

1

0

Темношкіра тлуста гомосексуальна феміністка-beгaн жидівського походження, що сповідує іслам, образилась взагалі всім.

0

0

Моя дівчина заявила, що йде від мене до иншого хлопця, бо я схилений на футболі.
Я запитав у неї лише про одне:
“Люсю, а це трансфер чи оренда?”

0

0

— Ви натурал чи гeй?
— Перепрошую, хто?
— На, ви сексуальна більшість чи сексуальна меншість?
— Я — сексуальна самотність.

0

0

— Як називається Ваша дисертація?
— "Як решетом воду носити".
— Ну що Ви, голубчику! Хто ж так дисертації називає? Назвіть її так:
"Аналіз проблем транспортування речовини в рідкому агрегатному стані в посудинах з перфорованим дном".
— Пане професоре, а як називалася ваша дисертація?
— "Вплив народних музичних кнопкових інструментів на розвиток релігійно-філософської думки кінця ХVІІІ початку ХХ століття".
— Тобто "Нафіга попу баян? "

0

0

Оліка: А взагалі, чим займається ваша шаражка?
Паша: Шаражка у вас, а ми працюємо в енергетиці.
Паша: До речі, скоро у мене свято, 3 роки як професійне — День Енергетика.
Оліка: І що ви енергізуєте? Енергетика позитивна чи негативна?
Оліка: Ритуяли проводите якісь?
Паша: Ти оце серйозно спитала?
Оліка: А що? З мене також треба нечисту вигнати.
Паша: Ну, з доступних способів — залізь у трансформаторну будку.
Оліка: Ой, значить це відбувається за допомогою сили струму?!

0

0

Студент запитує професора:
— Поясніть, пане професоре, значення слова "Дилема".
Після недовгих роздумів, професор:
— Ну, дивіться. Уявіть, що ви лежите посеред великого ліжка і зліва від вас - гарна молода повногруда красуня, а праворуч - активний гомосексуал.
Уявили?
А тепер - що до дилеми: До кого Ви повернетесь?

0

0

Цитата 1:
"Господь створив людей за образом та подобою своєю".
Цитата 2:
"90% людей схильні до брехні, 20% - до алкоголю, 15% - до крадіжок, 12% - до насильства, 3% - гомосексуалісти".

0

0

Дружина запитує, переглядаючи телефон чоловіка:
— А що це за такий Ігор Миколайович, тобі SMS написав:
"Пупс, я сьогодні в новій коротенькій спідничці і без трусиків". Він що, гeй?.

0

0

Якщо після тривалого відрядження ваш чоловік присягається, що у нього нічого не було з жінками, то він, або онаніст, або імпотент, або гeй, або брехун! Правда, дівчатка, четвертий варіант прийнятніше?

0

0

Чоловіки, як громадський транспорт: все чекаєш-чекаєш потрібний номер, а його все немає і немає ... А потім кидаєш це марне заняття і їдеш з пересадками.

0

0

Найстрашніше в громадському транспорті - це не контролери та не алкоголіки, і навіть не бритоголові хулігани, а коли два п'ятих класи, повертаються з цирку.

0

0

— Минулого тижня нарешті змінив сексуальну орієнтацію. Давно чекав цього моменту. Правда, не зовсім ще до кінця. Поки що мене можна вважати бісексуалом.
— То б то?
— Справ в тому що, раніше в мене були тільки начальники, а тепер з'явилися й підлеглі.

0

0

"Гeй, гeй, гeй, агов!", - кричали у лісі туристи, які шукали на свою сраку пригод.

0

0

У нас на підприємстві дві проблеми…
— Дурні та дороги?
— Ні! Погана транспортна ситуація та слабкий менеджмент…

0

0

Банк. Кредитний відділ.
— Мені потрібен кредит.
— З якою метою?
— Я хочу відкрити гeй-клуб.
— А хто туди ходитиме?
— Геї різні — Вася, Петя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять постійно, судді футбольні прийдуть...
— Вибачте, але ми змушені відмовити вам у кредиті.
— О, тоді і Ви приходьте.

0

0

Летить транспортний літак додому із південної країни. Літо, тому весь літак завантажили овочами та фруктами.
1 хвилина... 5... 10... 20... Злетіти ніяк не можуть. Нарешті літак відривається від землі й летить.
Пілот обертається до штурмана й каже:
— Ну ось, я ж казав, що можна ще два відра черешні взяти!

0

0

Пізня ніч. Дзвонить телефон. Чоловік бере трубку:
— Алло!
— Це телефон 220-380?
— Так.
— Прикольно, прям як трансформатор...

0

0