Бар. Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:— Це єдині прокладки, що дихають!Чоловік, насилу відриваючись від склянки:— Господи, чим же вони дихають, бідні... 0 0 0
— Коли ж у нас почнуть робити гарні дороги в провінції, як в Європі?!— А, ви хочете, щоб наші громадяни мали можливість на шаленій швидкості їхати в сусіднє село? За самогоном. На мотоциклі. Нестямно виспівуючи пісні. Увосьмерох. Уночі й без фар. Природний добір може набути жахливих форм! 0 0 0
Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І тільки вранці він відкрив, що змішувати їх не можна. 0 0 0
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед... Досить довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха:— Куди лізеш, вуханю?— Що?! Це ти мені? А ну давай вийдемо!Незабаром заєць знову лізе без черги. Ведмідь піднімає його за вуха:— Ти куди?!— Що?! А ну давай відійдемо!Знову заєць лізе. Тут уже лев не витримав:— Зайцю, ти зовсім вже?— Підемо, Левчику, поговоримо.Виходять, а там Змій Горинович:— Зайцю, ну скільки можна м'ясо приносити?! Коли пиво буде?! 0 0 0
— Мій батя на своєму дні народження так нажерся, що коли принесли торт, почав дмухати на незапалені свічки...— Ну, для цього аж сильно п'яним бути необов'язково.— Стривай, я ж тобі кажу, він так нажерся! Подув — і свічки загорілися! 0 0 0
Чоловік зробив дружині сюрприз — наварив картоплі.— А чого це від картоплі, що ти наварив, самогоном тхне? — питає жінка, принюхуючись. Чоловік мовчки відступив два кроки:— А тепер? 0 0 0
Виходить мужик з бару в дрова п'яний. Підходить до таксі, відкриває двері і плюхається на переднє сидіння.Таксист:— Куди їдемо?— А тобі яке діло?! 0 0 0
Жінка, близько тридцяти років, купує вино в магазині.Продавець:— 18 є?Жінка (розпливаючись в усмішці):— Є.Продавець (наполегливіше):— 18 є?Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують):— Є, паспорт показати?Продавець:— Блін, 18 гривень є? 0 0 0
Найбагатші люди — це курці, пияки і автомобілісти.Скільки не підвищуй ціни, вони курять, п'ють і їздять! 0 0 0
Ідуть троє кумів після добрячої випивки:— Диви, а місяць трикутний!— Та ні, він квадратний!— А ви про який місяць сперечаєтесь, про правий чи про лівий? 0 0 0
— Хлопці, приходьте після пар до мене в гуртожиток! Буде пиво та таранька...— А дівчата будуть?— З дівчатами я домовився, їх не буде! 0 0 0
— У моєї дружини сьогодні день народження, а я ще не знаю, що їй таке подарувати.— А ти спробуй прийти додому тверезим.— Ти так думаєш? Взагалі-то дата не кругла... 0 0 0
Два студента перед лекцією:— Давай заб'ємо на лекцію, підемо пивка вип'ємо.— Не можу, мені ввечері в гості, треба виспатися. 0 0 0
— Дивно у тебе якось меблі стоять: піаніно на шафі, телевізор в холодильнику... Перестановку зробив?— Угу.— По фен-шуй мабуть?— По п'яні... 0 0 0
— Мамо, а чому мою сестру звати Злата?— Тому що мама любить золото.— А мене чому так звуть?— Досить запитань, Віскарику! 0 0 0