В малко провинциално градче, стар евреин на смъртен одър завещава огромното си състояние на двамата си сина. У невеличкому містечку помирає місцевий багатій Рабинович.Увесь свій великий статок він заповідає двом синам. Але тямущому й працьовитому Ізі залишає саму лише корчму, а непутящому й вічно п’яному Яші — решту.Рабин, що прийшов навідати присмертного, намагається напутити його до мудрости:— Це, звичайно, не моя справа… Це твої гроші й твої сини… Але ж Яша проп’є весь твій статок за пів року!— Правильно. Але де ж він його проп’є, якщо в місті лише одна корчма? 0 0 0
Чоловік бере участь у змаганнях із гольфу. В якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди, він бачить поруч зі своїм м’ячем жабу. Вона до нього й промовляє людським голосом:— Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання.Чоловік так і зробив. Упродовж гри жаба підказувала йому, як і куди бити, і він виграв.Після цього вона попросила його зняти номер люкс у готелі, купити шампанське з ікрою й поцілувати її. Чоловік зняв номер, замовив шампанське, ікру й поцілував жабу. Тут спалахнула блискавка й жаба перетворилася на прекрасну 14-річну білявку з розкішною фігурою й довгими ногами."Отак ця неповнолітня дівчина з’явилась у номері мого підзахисного" — закінчив свою промову адвокат. 0 0 0
Українське село. Вечір. Приходить кум до кума в гості.Кум витягує пляшку води (замість горілки, ну скупий кум).— Куме, будемо думати, що то горілка!Випили раз, два, три. Після чого кум встає і зі всієї сили в табло!— Куме, за що??— А будемо думати, що ми п'яні! 0 0 0
Українське село. Біля хати за столом з щедрими наїдками сидить господар. У дворі бігає великий собацюра. Раптом через паркан у двір заглядає чоловік.— Доброго здоров'ячка, куме! Бачу, обідати збираєтесь.— Так, куме! Заходьте, пообідаємо. Ще й пива вип'ємо!— Та я з радістю, тільки Сірко в вас дуже лютий, ще вкусить!— Так ото ж! 0 0 0
Починається запій у програмера, починає буйствувати, приставати до всіх. Відразу дружина бере качалку і як дасть йому по голові. Програмер, зрозуміло, відключається. Подруга здивовано запитує:— Ти що його так?— Перезавантажиться — заспокоїться. 0 0 0
— Шановні дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно, і ми п'яні. 0 0 0
У стародавніх греків була давня традиція — возити найкрасивіших дівчат на острів Мінотавра. А поки пливли на острів, на кораблі відбувалося таке, що після прибуття дівчата вимагали вина, продовження банкету і Мінотавра. А Мінотавр забивався в дальній кут острова і кричав:— Тут вам Лабіринт, а не прохідний двір!!! 0 0 0
- Професоре, можете ли да приемете един пиян студент на изпит? Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:— А ви в п'яного студента екзамен приймете?— Так!— А в дуже п'яного?— Ну, добре.— Хлопці! Заносьте Петра. 0 0 0
Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:— Синуля, а ну ходи сюди.Син прибігає:— Що треба, тато?— Слухай, а що вчора було?— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй:"Відстань хвойдо! Я одружений! " 0 0 0
Дівчина працює в аптечній точці, що міститься в продуктовій крамниці. Заходить якийсь чоловік і починає щось нишпорити в усіх відділах. Шукає-шукає — а потім підходить до аптеки й починає замислено вивчати презервативи. На, та не втрималась і питає:— Я можу вам допомогти?Чоловік похмуро поглянув на неї й відповів:— Ні… краще горілки. 0 0 0
Дружина каже чоловікові-алкоголіку:— Як ти дістав. Щовечора п'яний, грошей додому не приносиш. Ти сходив би на кладовище, подивився, скільки там людей твого віку померло від горілки.На наступний день він пішов з ранку і повернувся під вечір п'яний.— І де ти був?— Обійшов все кладовище, читав написи на стрічках вінків: від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів... а от від горілки ніхто не помер. 0 0 0
— А чому це сусідка така засмучена? На, випив чоловік на 8 березня, але ж він їй і духи подарував.— Ти нічого не зрозуміла: її чоловік випив духи, які подарував їй на 8 березня. 0 0 0
— А ми на Новий рік ув офісі влаштували перегони на кріслах із коліщатами. Чотири кола, й притому як належить, із пітстопами: зупинялись ув спеціяльно відведене під цю справу місце, заправлялись горілкою, й далі на трасу.— Цікаво, а як би до цієї витівки поставилось керівництво?— Наш директор приїхав останнім. 0 0 0
Средностатистически български квартал... Жена чисти от люспите в кухнята 56-ата поред каракуда. Нервира се и ругае наум мъжа си: Чистячи на кухні вже двадцату рибу, жінка раздратовано каже своєму чоловікові-рибаку:— По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку! 0 0 0
Похорон. Зима, міцний мороз, свище вітер.Двоє українців несуть труну свого товариша.— Миколо, горілку будеш?— Давай.— А Петро буде?— Та він же мертвий!— Що такий мертвий, що й не вип’є? 0 0 0
Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.— Любий, йди горілку пити!— Кохана, я ще підлогу не домив! 0 0 0
Чарівницею була Василіса. Махне правим рукавом — озеро, махне лівим — лебеді по озеру пливуть, махне ще грамів 200, і починаються галюцинації складніші... 0 0 0
Я знала що алкоголь може скоротити квітково-цукерковий період після знайомства. Просто розраховувала, що це буде трохи довше, ніж 20 хвилин... 0 0 0